Зайцы тут

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Зайцы тут » ©тыренное » (С)тыренное


(С)тыренное

Сообщений 151 страница 180 из 351

151

Сетевое

А как всё культурно начиналось!
Сидели культурно в культурной компании, вели культурные разговоры о культуре.
Культурно пили и культурно закусывали.
Рядом культурно грыз ножку стула культурный кот.
И вдруг одна культурная девушка спросила у культурных хозяев: "А у вас кот ссыт?".
Культурный кот покраснел. Культурные хозяева тоже покраснели и стали давать показания, дескать ссыт, сукин кот, в каждом углу.
А культурная девушка сказала:
"Ребята, я хотела спросить не голоден ли ваш котик?"
Культурная компания ржала долго и некультурно.

152

Рассказ написан весело, но конец у него грустный (это я предупреждаю).
Велосипед

Пишет amorales69

Свернутый текст

Когда мне было около восьми лет, я мечтал о велосипеде. Но уж не помню по каким причинам, родители мне его все не покупали и не покупали. Мотивировали тем, что у меня есть трехколесный. Но я не хотел трехколесный, мне хотелось нормальный велосипед с двумя колесами, а не детсадовскую пластмассовую хуету. Велосипед "Орленок" я тоже не я хотел, потому что он был хоть и с двумя колесами, но какойто хуевый и маленький. Конечно, в идеале, я желал спортивный и дорогой "Старт-Шоссе", но понимая, что с такими претензиями родители меня скоре всего вообще отчислят на хуй, то я вполне себе осознанно выпрашивал "Десну" или "Салют".
Но родители постоянно отмораживались и кормили меня завтраками. Так и рос я нещастный и безлошадный, пока в мою голову не пришла пиздецки гениальная мысль обратиться за просьбой к дедушке.
Мой дедушка был человеком тяжелым, его дети, в том числе и мой папа его по-сыновьи сцали. Но мне, как первому внуку и продолжателю славной фамилии, дедушка разрешал буквально все, чем я неизредка, но вполне по крупняку пользовался.
Вот и тогда, я надел чистую рубашку, причесался на пробор маминой расческой и пошел к дедушке, благо жил он буквально в квартале от нас, а тогда были вполне себе благославенные времена, когда дети спокойно передвигались по улицам, а их родители не опасались, что их чада будут выебаны и съедены маньяком. Мама, помницца, еще так подозрительно посмотрела на меня перед выходом, мол с хуя ли ты такой нарядный, сынок, не заболел ли?
Когда я пришел к дедушке, я минут двадцать вел себя хорошо, называл дедушку "дедуля", скушал весь предложенный бабушкой суп и выпил вишневый компот. Потом я рассказал стихотворение "Поэма о Советском паспорте", которое выучил еще перед поступлением в школу и помню наизусть до сих пор.
Когда культурная часть была окончена, бабушка ушла мыть посуду на кухню, а окончательно сомлевший от наличия такого охуительного внука, дедушка включил телевизор, чтобы посмотреть новости, я решил, что тянуть больше не хуй, и очень вежливо сказал, что хотел бы иметь велосипед "Салют". Или "Десна". Ну, пожалуйста.
Дедушка был очень умным человеком и понял, что просто так я уже от него не отъебусь. Он встал с дивана, надел галстук, пиджак и шляпу, а мой дедушка всегда выходил из дома исключительно в таком виде, взял меня за руку и сказал:
-Пошли, шейгец, штоб ты мне был здоров, только бабушке ничего не говори.
И мы пошли в единственный в нашем городе магазин "Спорттовары" и купили мне новенький велосипед "Салют" пидорского голубого цвета. Но в те времена на это внимания никто не обращал.
Я был ниибически счастлив, вряд ли я смогу описать всю степень моего нечеловеческого щастья, ну это если бы вам сейчас подарили какойнибудь поршак, но только еще в сто раз сильнее, вот как я был щастлив.
Велик мгновенно прошел ниибический тюннинг в виде нахуяривания на щитки, колеса и брызговики разноцветных катафот и цветной проволоки, а на передний щиток был торжественно прикручен пластмассовый ковбой с лассо в руках, который я выменял у соседа Виталика на свинец из аккумулятора и двухцветную шариковую ручку.
С тех пор, все лето, я выходил на улицу с велосипедом рано утром, мама едва успевала накормить меня завтраком, и меня носило как говно в проруби по всему нашему охуенному городку-недомерку, а также по окрестным селам и лесам аж до самого вечера. Пару раз за позднее возвращение я получал пизды от родителей, они грозились лишить меня транспорта, и мне приходилось последующие несколько дней хорошо себя вести и выебывацца типа я хороший и внимательный сын.
Однажды один мальчик из соседнего дома, его, как сейчас помню, звали Володя Нищеков и он был рыжим, предложил мне сгонять на велике к его бабушке, которая жила рядом с озером. Идея была замечательная, было бы просто охуительно погонять на великах, а потом искупаться в прохладной воде. Но вот если бы не одна хуйня. Мой железный конь был арестован родителями за то, что я в школе жог в туалете дымовуху. Причем очень сильно жог. Так жог, что из двух соседних с туалетом класса, детей пришлось эвакуировать.
Но поехать мне очень хотелось. Понимая, что велосипед мне не дадут как минимум до конца недели, я решил поныть маме на предмет поехать с Володей на одном велике, типа он будет крутить педали, а я буду сидеть на раме.
Мама у меня человек мягкий и добрый. Но иногда на нее накатывают приступы принципиальности и она однозначено заявила, что я могу даже не пиздеть ни о каких поездках на озеро, и вообще, не хуй, мол, сынок, шараебицца по двору, пиздуй-ка, мил человек домой есть голубцы и смотреть фильм "Кортик".
Далее как я не истерил, мама была не приклонна.
Одним словом, я остался дома, как лох ел голубцы и смотрел этот дибильный фильм про юных пионэров.
А вечером выяснилось следующее. Володя Нищеков поехал таки к бабушке один на своем велосипеде "Десна-2", но до бабушки он не доехал, так как был сбит грузовиком. Володе Нищекову оторвало на хуй полголвы и он умер.
Вечером мама почему-то обняла меня и стала плакать. Я тогда подумал, что она плачет из-за той дурацкой дымовухи, мне стало очень стыдно и я тоже заплакал и пообещал маме больше так не делать.

153

Сами знаете - чьё ))
паказалось наверное

всётаке есть такое ебливое ащущенее у миня, што ва всех горадах ( да и в сёлах тожэ) расставлены блеать какие то секретные трансформаторы, непрерывно генерирующие и излучяющие волны сумрачново долбоебизма и хмурово озалуплеванея.
Ну или можэт в водопровод чо падмешывают такое, угнетающее. Хуй знает. А можэт и вовсе, через интэрнэты, пасредством баевого НЛП например ебошут. Прочитает гражданин на сцайтике знакомств обЪявление " Пакупайте нашу хуйню! Она у нас дешовая!" и в результате прочтения этих буквослов непроизвольно активирует в своём,  и без тово некрепком и склонном к разным неинтересным порокам мозгу, программу тотальной самодебилезацыи. Необратимую, в рот бы её конями разумеетсо заебать до полусмерти.
У меня вот например пад окнами юзернэймы стали навязчиво ходить строго по проезжэй чясти. Улеца канешно тихая, машын мало. Но всё равно блять - нахуя? Есть очищенные от снега и ужэ сухие тротуары.  Но им блеать похуй. Пездуют, взявшысь за руки, с детьми и домашними жэвтоне. На сигналы автомобилей реагируют как и положэно - как зомбе. А именно - издавая утробное и нечленораздельное негодование при помощи ротового (не уверен) отверстия. Сука блять их щястье канешно, што я навсегда отрёкся от автолюбительства. Но через пару недель будет велосепед и вот тогда пасмеёмсо канешно, сучечьки. Я если чо, завсегда с свобой в паездки биту беру - она у меня к раме приаттачена спецыальными креплениями.
Или пару дней назад, празно шатаясь по мегаполису, заметил невЪебенных рамеров очередь. Я такую помню смутно из децтва - так за воткой стояли олкоголичные мужыки при горбачове. А тут вроде приличные такие манагеры стоят. С цэлью сатисфакцыи природного любопыцтва паинтересовалсо у страстотерпцэв - зачем стоят. Оказалось блять, што привезли какойто череп хуйзнаит какова святова, и все стоят на этот череп пасматреть, а если повезёт - то и лизнуть ево на счястье! Ёбаный стыдобец!
Ну незнай кароче, можэт мне одному только так кажэтсо, но граждане становятсо всё ебанутее и безпросветнее. Я канешно панемаю, што это дарк-сайд, кали-юга, вся хуйня. Но всё равно както уж очень стремительно они это делают.
Доклад окончен.

154

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

155

Не "моя" литература, но что-то в этом есть. Мужик психолог, или изображает из себя такового, как я поняла и рассказы его некие аллегории что ли по поводу всяких там тараканчиков.
Доктор Бэйзил

156

У меня хорошая работа

10метровахуительногопровода

Касманавты живут в космасе падолгу. Особенно в последнее время, кагда начинается икспансия на другие планеты нашей Солничной системы и ниабхадимы пастаянные изнурительные тринировки! Это ани так гатовятса переносить адиночество.

Свернутый текст

Ни магу панять ни хуя, как они там раскрывают тему ебли? Я бы давно паслал в пизду этот космас по геостационарной арбите. Хотя по слухам у них есть спускаемый аппарат. Может там и «спускают»? Дапустим мне гаварят, завтра на арбиту! Ни хуя ни саглашусь, только за нихуйоваё бабло.

Так я думал пака не стал касманавтом. Теперь, после стольких витков вакруг Зимного шара, моск у меня съехал к ебеням окончательно и скажу вам- быть касманавтом пачотно! Во первых- мидаль гироя, ва втарых- можно литать па воздуху как птица. Срать как птица не рикомендуеца. На зимле, если канешна павизёт призимлится бес фаршмака, тоже всинародная любофь, тёлки, бухло, спецбуфет. До сих пор ни магу забыть первый старт. Тут главное сказать «Паехали» (с). Если ни скажешь, то значит ты ни касманавт ни хуя, а лох, со страху абасравшийся и забывший пра традиции. И место тибе ни в космасе, а в каманде дублёроф. Это тоже вроде как касманафты, только спиваются быстрее, и не литают ни хуя.

Пра традиции пару слов:
Это первая ступень! Фсе астальные уже ваплащены в миталле. Ещё далжно быть стремление к звёздам, ну и татуировка Циалковского ибущего Валентину Тиришкову.

После перваго старта были другие, фтарой, третий. Четвёртый я пропустил, патаму шта ни успел на ракету, переводил бабушку через касмадром, а на пятом старте я наканец взлител в космас. Во бля где ахуенно! Дапустим центр управления паллетом (ЦУП) тибе па радио гаварит:
- беркут, беркут, пачините солнечную батарею!
А ты им впалне можешь атветить:
- идите на хуй.
Тогда на зимле ришат, что это просто нервный срыв, и тут же вышлют грузовик «Прагресс» с антидепрессантами.
Даже призидента можно паслать по дальше! Ни хуя они тебе не смогут атветить, патамушто им нельзя ругаться с касманавтом, а то у ниго ваще кукушка улетит, и он запросто может йобнуть сикретным арбитальным аружием. Полный аттяг. Литаешь сибе, жрёшь из тюбиков.

А бухле:
Бухать в нивисомасти пиздато, но отходняк… !!! Нет слоф, отходняк очень хуёво продуман! Не доделали наши канструкторы тут чигото. Ва первых ащущение верха и низа нарушено, ва втарых, если сильно блюёшь, то полная песда! Такому в касманафты нильзя! Будешь литать внутри корпуса карабля как ракета. Всю аппаратуру выведешь из строя. И на зимле разжалуют ф техники и заставят патом всю эту хуйню, табой заблеванную и присланную с арбиты роботом манипулятором, чистить и чинить. Лучше тогда не призимляться ваще, нуйвонах. Но это ретко бывает, как правило фсе касманавты очень атветственны перед аппаратурой, и блювать ходят в аткрытый космас.

Теперь а ебле:
Нет её. Только дрочка. Или робат манипулятор. Правда ф пиндосовских экипажах вазможен ахтунг, но если ЦУП предупредит, то к таким ни хуя ни пристыковываемся. Пасылаем на Луну, или на Землю, сматря какая из планет дальше окажется. А вот если ЦУП правафлит, то тагда приходится просто уёбывать на фарсаже. Стыкофки, очень реткие, с пиндосами всё же бывают, но только если экипажи караблей набраны ис правереных ф звёздном гарадке астронафтоф. Это они сибя так называют- «Астранафты»!
Идиоты! Ни могут Землю ат Сонца атличить. Уж не говорю про элементарный отходняк.

Но мне павизло, я фсигда адин летал. Философом стал ниипаться! А хули делать, сидишь думки гоняешь. Иногда только выдешь ф космос, пофтыкаешь на пийзаш. Ахуеешь ат собственной биспомощности и величия гения главного канструктора, а когда в корабль лезешь, вечно праибёшь чигонибудь. Это я заметил ни только у меня, у всех так.

Адин раз я забыл ахуенную атвёртку, в другой рас перфоратор, к стати новый савсем. После приземления хател домой его спиздить, да вот ни судьба… Ну а на Зимле курс риабилитации, массажи, сауна. Всё как у людей. Да и с еблей навёрстываешь потихонечку. Ну а потом апять за тринажоры, и готовишься к новым стартам, патамушто звёзды зовут!

157

Чьё-то, неизвестно пока чьё.
http://savepic.net/1056570.jpg

Кошачий домострой

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

158

Ну и про собачек:))

http://doggi.ru/publ/21-1-0-320

Открытое письмо тем, у кого собака была, собака есть, и особенно тем, кто хочет ее завести

Собака на руках у хозяина

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится.

Свернутый текст

Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее * не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон * отказываемся тихо, но атегорично. Типа * я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет *как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так*; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джисов,рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Поехали дальше

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что * обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного * залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: *...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...* Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар — отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта — вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

В общем, дарлинг Роберт, ЗАВОДИТЕ.

Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу.

Потому что вы сильный. И ироничный.

К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку.

И, кто знает, может быть даже писать рассказы.

Удачи.

159

Лето написал(а):

Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

Ыыыы *скорее растерянно, чем узнавающе*
Кати, спасибо, дорогая))) Это все настолько родно и знакомо.. Кстати, надо Малкани это показать. Пусть она себя тоже узнает, а то че я одна, как дура.

160

Про Зайку написал(а):

Это все настолько родно и знакомо..

А с какой нежностью написано,правда? Автор явно подумывает о второй собаке:)))
Ты нам новые фотографии девочки покажи,она уже как маленький дирижабль наверное:)

161

У Ибигдяньчика украла.
Иностранцы о Москве

Не выходите из дома в выходные. На улицах нет нормальных людей. Только скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.

(Путеводитель Travelnotes, США)

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.

(Джастин Даймерс, США)

Свернутый текст

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально!

(Томас Виде, Германия)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятних эпохе коммунгистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров… Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.

(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.

(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.

(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2 м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.

(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.

(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.

(Хишти, США)

162

Пишет avz
Пятнадцатый таракан

Моему знакомому рыжему Федьке жутко не везет по жизни. Когда он идет по коридору, то обязательно кто-нибудь стукнет его открывающейся дверью. Его сослуживцы шутят, что в комнатах надо повесить таблички "Осторожно, Федя!". Банкомат, который стоит у него в офисе, уже два раза засасывал его карточки и не выплевывал обратно, хотя с другими ничего подобного не происходит. Федька за глаза называет его за это гандоном. Федьку бросила жена Людка, потому что он не умел починить унитаз, и ночами журчала вода. Унитаз назывался как-то почти как луноход: КЦУ-1. Или что-то в этом роде, но звучало это космически романтично. Людка сказала, что не может жить на водопаде как Эдгар Кауфман. У того хотя бы были миллионы! А у Федьки есть только тараканы в аквариуме. Вот у меня есть кот, некоторые предпочитают заводить собак, а Федька любит мраморных тараканов. Людка сказала, что больше она не может терпеть одновременно водопад, тараканов и Федьку и ушла. Сказала, что насовсем.

Свернутый текст

Ленка, моя знакомая, увлекается многими вещами. Она ходит в кино, читает фантастику и ходит на танцы. А еще она увлекается мущщинами, поэтому вечерами она сидит одна, выбирает в Интернет-магазинах эротическое белье и мечтает найти себе, наконец, такого мущщину, который был бы как раз такой как надо и раз и на всегда. В мущщинах она больше всего ценит надежность. Сначала у нее была вся надежда на танцы, но оказалось, что танцующих девочек больше, чем мальчиков (раз эдак в пять) и что надо сначала долго ждать записи, чтобы мальчики поднакопились, а на занятиях ждать опять, на этот раз своей пары. Чтобы девочкам было не обидно, мальчики меняются девочками каждые 15 минут. Поэтому всё занятие можно отмерить пятнадцатиминутными интервалами: толстенький Дима-Миша с сильными руками-новичок Костя-...Дима-Миша-Костя. Их там много, человек шесть. Я, просто, всех не в состоянии был запомнить. У Ленки красивые ноги и грудь ничего так себе, но она хотела бы, чтобы грудь немного была побольше.

Федькины тараканы ужасно беспокойные. Временами они застывают на несколько часов как крокодилы, ждущие добычу. Но потом устраивают беготню и вакханалию. Что они совершенно у него не способны делать, так это размножаться. Они периодически дохнут от всяких заболеваний, и тогда Федька докупает новых. Он горит, что это все из-за того, что они породистые. От Федьки я узнал, что еще бывают магаданские тараканы. Он говорит, что они красивые и очень умные. Федька считает, что мобильные телефоны работают на вредной для тараканов волне, от которой они заболевают и дохнут. Поэтому Федька просит у него дома отключать мобильные телефоны как в консерватории. А я, наоборот, считаю, что они дохнут из-за того, что Федька выписывает какой-то странный тараканий корм по Интернету. Я думаю, что в нем есть какой-то яд и что это злоумышленники специально через Интернет морят Федькиных и прочих тараканов. А Федка, наоборот, говорит, что тараканы этот корм очень любят и что, когда он их выпускает погулять, то они буквально обступают его и просят есть. А мне кажется, что им просто нужно живое человеческое общение, а яд, который ненарочно покупает Федька, они воспринимают как плату за Федькину любовь или как жертвоприношение. Одним словом, у нас на многое разные точки зрения.

Ленка иногда снимается у меня. Видимо, для поддержания высокой самооценки. Ну а может, ей просто нравится со мной болтать. Я с интересом поддерживаю темы эротических трусиков, чулок с поясом, а также тему отсутствия правильных неженатых мужчин. Ленке нужен высокий мущщина с голубыми глазами, образованный, желательно врач, с большим членом. К врачам она питает особое доверие, а зачем ей большой член, она внятно объяснить не может. Я думаю, для нее это тоже признак надежности. Ленка хочет найти мущщину, который был бы надежен во всем. Мои фотографии она выставляет в одноклассниках или где-то там еще. Она говорит, что они там пользуются невероятной популярностью и что все тоже очень хотят сниматься, но мне еще никто не предлагал.

Мне понадобилось встретиться с Федькой. Он нашел дома какие-то старые бутылки, а я как раз их собираю. Бутылочки небольшие, старые. Такие как мне нравятся. Мы договорились встретиться в небольшой забегаловке около Нового Арбата. Пришел, взял пиво и жду. Звонит Ленка и говорит "давай встретимся". Я говорю, что сижу в забегаловке и пью пиво, должен встретиться с другом и забрать бутылочки. Она говорит: "Я щас приеду туда". Я согласился. Сижу и жду. Приходит Федька с коробкой и банкой. В коробке бутылочки из стекла, а в банке - мраморные тараканы. Новая партия взамен выбывших из строя. Федька гордо ставит банку на стол, а коробку отдает мне. Поворачивается к официантке и просит принести ему тоже пива.

За соседним столиком сидела парочка восточных людей, один из которых все время говорил слова: "обанамать", "мамой клянус" и "слушай, да?". Получалось примерно так:

- Обанамат! Это пиво несвэжий нехолодный, слушай, да?!

Они темпераментно разговаривали, размахивая руками, курили и просили еще пива. Я чувствовал себя как на вулкане, но другие столики были заняты. Рассмотрев бутылочки, я спрятал их в сумку и поблагодарил Федьку. Он пил пиво и знакомился с новыми мраморными друзьями: осторожно приоткрывал крышку баночки, засовывал туда указательный палец и всеми доступными способами пытался уговорить таракана залезть к нему на этот палец. Тараканы смущались и, кажется, вообще, прибывали в полуобморочном состоянии. По всему было видно, что Федькин палец не внушал им доверия. Ленка пришла в чулках в сеточку и в короткой синтетической юбке, поглаживая себя по бокам. Как она объясняет, там у ней под юбкой "всё свербит из-за электричества". Короче говоря, ее прекрасные ноги все время как-то связанны с нереализованной энергией, скрывающейся под юбкой.

"Лена. Федор," - сказал я, чтобы познакомить моих друзей. Федька закрыл банку крышкой и, наконец, обратил внимание на Лену. Ленка уселась рядом со мной и начала изучать меню. Видимо она просто не подозревала, что на столе стоит банка с тараканами. Федор разглядывал Лену. Вид у него был такой, что казалось, будто тараканы ему нравились несколько больше. Ну и правильно! Любовь приходит и уходит, а тараканы остаются навсегда. Во всяком случае, это Федькин вариант.

Ленка заказала какой-то коктейль с диким названием "Босфорский прыжок".

- Дорогая, к какому прыжку ты готовишься? - спросил я.
- Да я просто так, хочется чего-то необычного, нестандартного. Надо уходить в отрыв! - говорит Ленка.

Федька опять открыл банку, засунул туда палец и начал сюсюкать с тараканами.

- Там у него мраморные тараканы, - говорю я Ленке, - ты не волнуйся, они чистые и в банке. Они оттуда не выпрыгнут.

В этот момент, мне кажется, она немного напряглась, а электрическое поле начало распространяться по всему ее телу.

- Все считают, что тараканы это гадость, но от них нет никакого вреда. Мраморные тараканы очень умные, - завел свою обычную байду Федька.

В этот момент за соседним столиком зазвонил мобильник. Федька прикрыл банку руками.

- Мобильники - это тараканья смерть! - объяснил он.

К столику подошла официантка с напитками на подносе. В этот момент восточный человек, говоривший по сотовому, взмахнул своей свободной рукой и закричал в него неистово "Обанамат!" Официантка едва увернулась от взмаха его руки, виртуозно удержав все напитки на подносе, но задела Федькин локоть. Банка выскользнула из Федькиных рук и упала на пол где-то рядом с Ленкой. Тараканы разбежались по полу врассыпную. Они же еще не знали, что Федька станет их тараканьим богом и будет кормить их вкусным ядом, купленным через Интернет! Иначе бы они, конечно же, вернулись в банку!

Ленка закрыла глаза и впала в оцепенение, а Федька полез под стол и начал собирать тараканов обратно в банку, сюсюкая с ними и периодически объявляя нам об успехах: "Двенадцатый. Тринадцатый. Сволочи! Иди-иди, мой хороший. Четырнадцатый. Их всего двадцать!.." На пятнадцатом как-то все застопорилось, а Федька замолчал. Я заглянул под стол, и тут же мне захотелось достать камеру. Таракан полз по прекрасной Ленкиной ноге, преодолевая электрическое поле, - от одной ячейки ее сетчатых чулок к другой. Федькина рука зависла над тараканом, но он не решался дотронуться до Ленкиной ноги. Таракан планомерно уходил все выше и выше. Федька терял решительность, а Ленка сидела и пыталась не двигаться. Как выяснилось потом, у нее было такое ощущение разделения зарядов между юбкой и чулками, что таракан фактически ничего в этом ощущении не менял. Таракан двигался в укрытие, Федька дрейфил. Я полез за камерой, но тут Федька из-под стола скомандовал толи нам с Ленкой, толи мраморным тараканам: "Не двигайтесь!" На всякий случай мы с Ленкой застыли, а ее лицо внезапно озарило нечто. Она немного прикусила нижнюю губу и закрыла глаза.

- Пятнадцатый. Больше мне не найти, - Федька вылез из-под стола с банкой, - "Семьдесят пять процентов!"

Ленка сидела молча и не двигалась. Потом мы о чем-то говорили. Соседний столик опустел, и уже не было слышно привычного "слушай, да!?". Через некоторое время я засобирался:

- Пора домой.
- Я бы еще немного посидела, - сказала Ленка, - хочу закончить прыжок.
- А мне надо осмотреться, - добавил Федор, - вдруг кто-то из них вернется…

Федька рассказал мне потом, что поймал пятнадцатого таракана, образно говоря, в самом центре силового поля и что пятеро беглецов так и не вернулись, найдя приют в недрах заведения. Он немного расстроился. Говорил, что их там убьет сотовая связь.

Через три недели Ленка бросила танцы и вызвала сантехников, которые заменили Федькин унитаз. На предложения посниматься она реагировала как-то вяло. К тому же у нее все время был выключен мобильный телефон.

163

Баккано-тян написал(а):

Пятнадцатый таракан

Красивый заголовок,как "13 воин" или "Шестое чувство":))

164

Если бы Вуди Аллен был москвичом...

        April 21st, 14:24

    Москва - город безграничных возможностей. Я знаю парня, который приехал в нее с одними шлепанцами и пакетом семечек. А через семь лет он уже работал охранником в пиццерии.

    В Москве живут беззаботные, удивительно общительные люди. Один на Ленинском, еще двое в Чертаново. И, говорят, есть еще кто-то в районе Сокола.

    Москву невозможно не любить - ведь в Москве все невозможное становится возможным.

http://bocharoff.livejournal.com/

165

Неизвестная мне хреновинка (кстати, всегда злонамеренно обижающая Редшончика: у меня записано) в каментиках у кого-то рассказала:
Некоторые москвичи считают, что замкадье — это и есть ад.
Знакомая ехала на поезде «Хельсинки — Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая произошла в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе Тупая пизда лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.

— Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Не знаю, само оно придумало, или где-то прочетала.

166

Ну, ничего так дятька пишет. Жанр - "ниачом".
Слон в колесе

167

Терри Биссон, "ОНИ СДЕЛАНЫ ИЗ МЯСА"

— Они мясные.
— Мясные?
— Да. Они сделаны из мяса.
— Из мяса?!
— Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля–разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.
— Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звёздам?
— Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.
— Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!
— Они и строят. О чём я тебе и толкую. Мясо делает машины.
— Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
— Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это — единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.
— Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?
— Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов — которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?
— Ох, пощади меня… Ладно. Может, они всё–таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти… веддилеи. Мясная голова с электронно–плазменным мозгом внутри.
— Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.

Свернутый текст

— А как же мозг?
— А, мозг есть, всё в порядке. Но тоже из мяса!
— Откуда же берутся мысли?!
— Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.
— Мысли у мяса?! Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?!
— Да, разумное мясо! Сознающее мясо! Любящее мясо. Мясо, которое видит сны. Всё — сплошное мясо. Соображаешь?
— О господи… Ты, похоже, серьёзно. Они из мяса.
— Абсолютно. Они в самом деле из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.
— Чего же они хотят?
— Для начала — поговорить… Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.
— Значит, нам придётся разговаривать с мясом?
— В том–то и дело. Так они и твердят в посланиях: "Алло! Есть кто живой? Кто–нибудь дома?" — и прочую дребедень.
— То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?
— Ещё как. Особенно с окружающим мясом…
— Но ты же сказал, что они используют радио!
— Да, но… Чем, по–твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки воздуха.
— С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком… И что ты посоветуешь?
— Официально или между нами?
— И так, и эдак.
— Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе — без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами — я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.
— Я надеялся, что ты это скажешь.
— Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?
— Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет, мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет они уже заселили?
— Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света — а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.
— Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?
— Вот именно.
— Жестоко… С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, — ты уверен, что они ничего не помнят?
— Если кто и помнит — всё равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.
— Сны у мяса… Подумать только — мы снимся мясу!
— И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.
— Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там ещё забавного, на той стороне Галактики?
— Да так… Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона G445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.
— Ох. Похоже, никуда от них не денешься.
— Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы её в одиночку…

168

Пишет dgz
http://savepic.org/1669715.jpg

Мастер граффити

Петров был семиклассником.

Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.

Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово "х-й", и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.

Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса.

Однажды во дворе по распоряжению управы группа жизнерадостных гастарбайтеров возвела детский городок.

Свернутый текст

Проходящий мимо в школу Петров с удовольствием отметил тот факт, что в детском городке имеется куча мест, ещё не облагороженных искусством петровского граффити.

Сидоров со своего балкона с удовольствием отметил тот факт, что теперь будет где во дворе погулять с дочкой.

Во второй половине дня возвращающийся вприпрыжку из школы Петров подвалил к только-только смонтированной во дворе детской горке и, высунув от удовольствия язык, несмываемым маркером размашисто намалевал на ней своё любимое
буквосочетание.

Вечером того же дня, выйдя после работы прогуляться с дочкой во двор, Сидоров наткнулся взглядом на петровский шедевр и почувствовал себя и свою дочь морально оплёванными. Покатал чадо на качелях-каруселях, отвёл домой, а потом лично
растворителем оттёр горку, оставив вместо аршинного "х-й" только невнятные разводы.

Проходящий утром следующего дня в школу Петров с неудовольствием отметил факт отсутствия своего текстуального шедевра на положенном месте, почувствовал себя морально оплёванным и немедленно испытанным маркером надпись восстановил.
Вечером того же дня Сидоров с негодованием обнаружил на месте уничтоженной надписи "х-й" новую надпись"х-й". Точно такую же, тем же почерком выполненную. Будучи человеком упорным и основательным, Сидоров снова аннигилировал графити, но на этом не остановился. Верный принципу бороться не с последствиями, а с причинами, Сидоров на следующее утро засел на дворовой
лавочке в засаду, замаскировавшись четырьмя бутылками пива.

Утром пробегая мимо горки в школу, Петров опять увидел вместо своего шедевра какую-то тёмную кляксу, поразился варварству местного населения и со словами "вот козлы!.." полез в карман за маркером. С соседней деревянной лавочки за манипуляциями Петрова вяло следил какой-то мужик, не торопясь потягивающий пиво...

Как только пацан повернулся к нему спиной, Сидоров отставил полупустую бутылку "Балтики" и в пять длинных стелящихся шагов настиг паршивца. Развернул его к себе, вывернул из пальцев маркер, с чувством глубокого удовлетворения написал на лбу ошарашенного пацана: "Х-Й". Секунду полюбовался на получившийся боди-арт - буквы вышли большими, жирными, заметными издалека... Сказал: "Вот так!.. Глаз за глаз!" И отвесил пацану прощальный пендель.

Школу в этот день Петров прогулял. Все самостоятельные попытки дома избавиться от налобной надписи с помощью мыла закончились крахом. Даже когда вечером на помощь пришли родители со спиртом-ацетоном, хорошенько въевшийся за день в
эпителий "Х-Й" продолжал оставаться вызывающе читаемым.

Вечером следующего дня Сидоров вышел с дочкой во двор. Новенькая детская горка приятно радовала глаз отсутствием похабных надписей. В кармане Сидорова лежал экспроприированный у Петрова маркер. Так, на всякий случай...

169

Случайно наткнулась на журнал психолога из детского дома. Очень интересно, особенно истории детей. Про детские дома все, конечно, слышали, но что это на самом деле мы, как правило, имеем смутное представление, так что можно восполнить пробел в информационном образовании.
Пишет тётка нормально, читать её легко.
http://tatiana-gubina.livejournal.com/49743.html#cutid1

170

Лето написал(а):

Ты нам новые фотографии девочки покажи,она уже как маленький дирижабль наверное:)

Че то не впихиваются(( Тяжеленькие фотки, с камеры. Или опять сервис не работает. Вроде фотка грузится, а пост получается пустой.

171

Впихнула через радикал)) там зимние и одна недавняя, где она летит с тарелочкой в зубах...

172

Баккано-тян написал(а):

Терри Биссон, "ОНИ СДЕЛАНЫ ИЗ МЯСА"

Ой, дивно) Мы - мыслящее мясо

Отредактировано Про Зайку (2011-05-07 09:16:58)

173

Посёлок Переделкино

В писательском посёлке Переделкино живут два вида людей: Писатели и Бандиты.
Писатели Бандитами брезгуют, не здороваются даже, а Бандиты Писателей наоборот уважают, потому что в детстве папа-алкаш порол их ремнём за то, что они не прочитали сын полка и тимур и его команда.
Бандиты построили Писателям ровную дорогу и зажгли вдоль неё фонарики, чтобы Писатели не сломали себе ножки, когда идут ночью за водкой в магазин, который тоже выстроили Бандиты специально для Писателей, потому что сами Бандиты пьют только грейпфрутовый сок — они же всегда на работе.
Но Писатели не только не сказали Бандитам за это спасибо, но вообще теперь морду от них воротят и морщатся, потому что все Писатели, которые пили водку, давно умерли, и остались только такие Писатели, которые пьют один кисель, да и то без сахара. И дорога им совершенно не нужна, потому что все автомобили волга, которые им выдало Советское Правительство, давно уже заржавели. И поэтому Писатели обычно бредут с палочкой от платформы Переделкино как раз мимо зелёного уютного кладбища, думают о приятном, а тут мимо шмыгают в своих автомобилях Бандиты по своим бандитским надобностям, мешают.
Когда Бандитам нужно устроить в посёлке Переделкино разборку, им же нельзя без этого, они тогда разговаривают Шопотом и приносят с собой пистолеты с глушителем. Потому что однажды, когда они убивали друг друга без глушителя, к ним вышла вдова одного поэта, почти что неглиже, с голой шеей и в таких страшных роговых очках, какие мог бы носить один только Мёртвый Лев Кассиль, и накричала на Бандитов за то, что они пугают соловьёв, про которых её муж написал стихотворение в своём посмертном собрании сочинений.
Бандиты повесили свои бритые головы, зашмыгали носами и  сказали, что больше не будут, Честное Бандитское Слово.

Свернутый текст

После полуночи из Чорного Пруда, в котором не отражается даже луна, вылезают Писатели, умершие от водки. Они собираются вокруг сияющего магазина и смотрят внутрь, облизываются. Ещё они стонут: сначала тихо, а потом всё громче и громче, пока у продавщицы не встанут дыбом волосы. Тогда она выносит на крыльцо бутылку самой дешёвой водки и разбивает её об асфальт. Мёртвые писатели тут же набрасываются на эту Мёртвую водку, каждому достаётся грамм по семь, не больше, но им много и не надо.
Через пять минут они уже лыка не вяжут, и каждый рассказывает, как видел сталина или брежнева или фурцеву — это кому как повезло, только никто друг друга не слушает, поэтому получается один галдёж. Ещё через десять минут Мёртвые Писатели начинают клевать носами и шатаясь идут назад к Пруду, валятся в него с откоса прямо в ботинках и храпят до следующей полуночи.
Многие из них уже даже не помнят, где их могилка на переделкинском кладбище.

Часа в три ночи часто можно видеть, как на дорогу выходит Дедушка Корней в окружении стайки Мёртвых детей. Мёртвые дети тихие и  послушные, не шалят. Дедушка Корней рассказывает им мойдодыра, некоторые дети плачут. Тут просвистит из-за поворота чорный бандитский порш, и рассыплются Дедушка Корней и дети на миллион мерцающих светляков, а назавтра опять выйдут на дорогу — такая у них судьба.

Уже ближе к рассвету, ежесекундно озираясь, дорогу переходит угрюмый огородник Пастернак с мешком Мёртвой картошки, уходит в чащу, всегда в сторону Очаково, и никогда не возвращается.

Пропиздит что-то спросонья соловей, но такую уже околесицу, что самому станет совестно, и замолкнет тут же.
Завоет было собака, да на всех тут не навоешься.
Проскрипит в третьем этаже литературный критик, предвкушая во сне утреннюю рисовую кашу с подтаявшим кусочком масла.
И снова наступает тишина в писательском посёлке Переделкино.

Дмитрий Горчев

174

В Переделкино кста не тихо... там самолеты слышно и поезд иногда прогромыхает) И самый неустроенный поселок, но все равно там неплохо))

175

обсуждение Парада 9 мая 2001

минут 30 читал. Всё очень печально.

176

Ну, ясно чьё.)
и напервый взгляд какбутто неведна

Иду щяс па двару - вижу. Вижу кучу малолетнех долбаёбов (детей) и сабаку системы "помоешная, ничъя, но сука - здоровая"
Дети визжат и плачут, ибо сабака, в атличие от них - не тупая и весёлая. И выражаетсо это в том, што она отобрала у них их ебливый мячег и радосно носит ево в зубах. Ну так, не быстро носит, какбэ намекая - што её нужно догонять, мяч атнимать и таму падобные действия, игрового характера совершать. А дети блеать невесёлые и тупые - непанимают. И паэтому воют и плачут о потерянном девайсе для ногомяча. И тут...чеканя шаг и уверенно держа крастную папку подмышкой появляетсо кто бы вы думали?! Кто бы вы думали?!!1111 Нихуя не белый кролег! Появдяетсо дядя Стёпа мелецыонер! Ну всмысле блеать херр полицай канешно. Стремительно кинулся палицай к тупым детям, мгновенно вник в суть их проблемы и безстрашно бросился гонятсо за сабакой. А сабаке, ясен хуй, только этова и надо. Отбежыт, паложыт мячег и ждёт, кагда прецтавитель силовых структур к ней подбежыт, а дождавшысь - снова хватет спортивный снаряд и начинает перемещения по двору.
Ну в итоге, слуга закона канешно пабедил. Торжэственно вернул лечинкам их мяч и приложыв руку к фуражке пабедоносно скрылся из поля моево зрения. После этово сабака сразу жэ отобрала мячег назад и тупые унылые дети вновь завыли и запричетали.
На этом месте данный кусок реальности мне наскучил и я, вспомнив, што иду из магазина с едой, пашол эту самую еду есть.

177

У кого-то знакомый стырил, но у кого он и сам не знаеит.

Иностранцы и русский язык. Трудности перевода.
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

Свернутый текст

***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так Хуем и остался.

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. «Послышалось», - думаю. Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться. - Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!» – Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно. Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию? Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»

Отредактировано Баккано-тян (2011-05-18 09:50:29)

178

Старенькая вещичка, но прикольная. В камментах кто-то напомнил.
Павел Николаевич Асс, Нестор Онуфриевич Бегемотов. Штирлиц или Как размножаются ежики

Отрывок.

За окном шел снег и рота красноармейцев.
   Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
   - Товарищ Жюков, вас еще не убили?
   - Нет, товарищ Сталин.
   - Тогда дайте закурить.
   Жуков покорно  вздохнул,  достал  из  правого  кармана  коробку
"Казбека" и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку,
главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
   Через десять минут он спросил:
   - А как там дела на Западном фронте?
   - Воюют, - просто ответил Жуков.
   - А как чувствует себя товарищ Исаев?
   - Ему трудно, - печально сказал Жуков.
   - Это хорошо, - сказал Сталин, - у меня  для  него  есть  новое
задание...
   А за окном шел снег и рота красноармейцев.

Отредактировано Баккано-тян (2011-05-19 03:28:41)

179

люблю животных.
http://www.upyachka.ru/images/11/Strokin_20110517012946.gif

180

snusmumru написал(а):

люблю животных.

Я тоже, но сами животные любят друг друга не всегда.
http://savepic.net/1200394.gif


Вы здесь » Зайцы тут » ©тыренное » (С)тыренное