Зайцы тут

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Зайцы тут » ©тыренное » (С)тыренное


(С)тыренное

Сообщений 1 страница 30 из 351

1

Из необъятных закромов Рунета.  Copy-paste,перепост. Желательно указывать автора  интеллектуальной собственности  ©.

Отредактировано Лето (2010-09-13 20:58:34)

2

Сумеречный Макс-darkmeister.livejournal

Гуляла бегемотушка
По лугу по цветущему
И тихо улыбалася
Чему-то про себя.
Смотрело с неба солнышко
И молча любовалося,
Глядя на бегемотушку,
Красивую совсем.

Припёрлась антилопища
Как швабра вся худющая.
С накрашенною мордою
И шкуркой от кутюр.
Брыкала тощей ножкою,
Крутила тощей задницей,
Смотря на бегемотушку
С презреньем сверху вниз.

Пришёл олень стремительный
В костюме цвета белого.
Одеколоном пахнущий,
Красивый, как Брэд Питт.
Конечно, антилопища
Подмигивала яростно.
Олень взглянул, поморщившись.
Лишь плюнул про себя.
Нашёл он бегемотушку,
Вручил ей розы дивные,
И с милой бегемотушкой
На танцы поскакал.

3

так захотелось вдруг стать бегемотушкой... И оленя белого тоже

4

Про Зайку написал(а):

И оленя белого тоже

Он уже в пути:))

5

Давайте я перенесу во флудилку посты не по теме чтобы потом легче было искать то что надо, ага?)

олололололо - сюда закинула посты) Ветка там закрытая от посторонних)

6

Для Баккано:

У меня в кармане крыса!
Я нашла её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!  http://s8.rimg.info/31de369cff30c8d259395fbd50f4e52f.gif 

автор неизвестен

7

Для романтиков:

Я вчера поймал козла,
Привязал на три узла -
Два морских и бантик!
Я ваще РОМАНТИК! (с)

8

Чей-то статус:

Лежу я в окопе,
а пукнуть нельзя!
Услышат фашисты,
погибнут друзья! (с)

9

Напоминает что-то оочень знакомое:))

(c) Саша Зволинская (Варья)

- Ну вот, опять мимо, – улыбнулась женщина средних лет, аккуратно приподнимая чашку за тонкую витую ручку и аристократично отставив в сторону мизинец.

За её спиной прокатилась лиловая вспышка, сползая по сгустившемуся воздуху, как по светло-голубой стене. Сидевшая напротив девушка невозмутимо отпила из точно такой же чашки:

- Плохо целятся. Опять ворон гоняли вместо тренировок.

- Нееет, – улыбнулась дама, стряхивая, как пылинку, теперь уже красный отблеск со щеки. – Они делом занимались – козни строили.

Свернутый текст

Девушка фыркнула и потянулась за вафлей. Обстрел продолжался уже полтора часа.

Анна, красивая ухоженная блондинка с манерами истинной леди, дважды устраивала героические вылазки за горячим чайником и один раз – за мармеладом. И всё это с идеально прямой спиной, ни разу не уронив изящной шляпки.

Катарина одновременно восхищалась и хихикала, глядя на подругу и наставницу, никогда и ни при каких условиях не изменявшую себе. Война? Извольте, но воротнички должны быть отглажены, волосы аккуратно заколоты и не дай вам боги пропустить пятичасовой чай…Да, Катарина смеялась. Не плакать же, право слово.

- Знаешь…боюсь, я скоро начну уставать… – тихо проговорила девушка после долгого молчания.

Анна приподняла левую бровь. Она, как всегда, была прекрасна.

- Я тебе помогу. Ведь не можем же мы чай не допить, правда? Да и вставать под выстрелы тоже, знаешь ли, не очень хочется.

- Они будут стрелять где угодно, да? – ещё тише, безнадёжнее. Она ещё ребёнок, она устала. И она этого стыдится. Анна с материнской нежностью посмотрела на воспитанницу. Ничего, девочка, ты научишься…

- Да.

Ты научишься. Но придётся нелегко…

От этого короткого и неизбежного «да» у девушки слегка закружилась голова.

И изо всех сил сжались кулаки.

Нет уж. Не возьмёте.

Катарина как могла невозмутимо, только слегка побледнев, откусила кусок мармеладины. Ой, а вкусно!

Ученица улыбнулась, наставница улыбнулась в ответ. Легко не бывает никогда, если только ты не морковка на грядке. А чай нужно пить с удовольствием – даже если вокруг то и дело сверкают совсем не безобидные снаряды глубокоуважаемых оппонентов.

Над миром клонилось к закату июльское солнце, а они сидели на уютной белой веранде деревянного домика и пили чай, слушая начинающийся концерт цикад, звон безоблачного неба и не обращая ни малейшего внимания на канонаду. В мире есть множество вещей куда как интереснее…

Ещё через полчаса нападающим надоело заниматься ерундой, и они по-пластунски вылезли из-за куста сирени.

- Мы придём завтра. И послезавтра. И через два дня. Мы будем приходить каждый день, – с вызовом и обидой в голосе пообещал высокий встрёпанный командир, в своей небритости больше похожий на бандита, чем на офицера, коим ему полагалось быть.

- Тогда до завтра, – вежливо кивнула Анна, очаровательно улыбаясь. – Полагаю, наша встреча состоится в то же время на том же месте?

Командир не ответил, только зло покосился на веранду, кинул наугад последнюю молнию и, повернувшись на каблуках, исчез вместе со своим маленьким отрядом. Она была сама вежливость и грация, чего он обиделся??

Итак, завтра будет новый обстрел. Господа опять будут пытаться сделать их жизнь невыносимой. Они уже давно пытаются, и у них, надо признать, иногда даже выходит что-то путное.

Анна внимательно посмотрела на ученицу. Та кивнула в ответ на невысказанный вопрос и решительно допила остатки чая из белой чашки. Просто иногда ведьму достаточно очень сильно разозлить.

Первым делом Катарина аккуратно пересадила виновный куст далеко за пределы видимости. Туда же отправились пара кусов смородины и молодая липка, росшие у веранды. На их месте зазеленела невысокая трава, запорхали бабочки, запрыгали кузнечики…Теперь спрятаться было некуда, а нападать в открытую господа оппоненты не осмелятся – ну что вы, это слишком опасно.

На следующий день канонады не было. И через день тоже. Небритый командир возник посреди цветущего сада, уныло почесал щетину и тут же исчез во избежание дальнейших неприятностей.

Анна и Катарина невозмутимо пили чай с вафлями и мармеладом и говорили о чём-то незначительном, а из их слов сплетались барашки облаков, цветы и ласточки. Да, им ещё не раз и не два придётся защищаться. Но теперь они точно знали, как именно.

Потому что чаепитие – это тоже искусство. Ну или стратегия, если хотите. А иногда – всего лишь единственно возможный вариант. Не больше, не меньше.

10

Лето написал(а):

Теперь спрятаться было некуда, а нападать в открытую господа оппоненты не осмелятся – ну что вы, это слишком опасно.

мне тоже напоминает))

11

Сумеречный Макс

Песнь об информационном буревестнике

Над лазурной гладью моря шкандыбает буревестник, чёрной молнии подобный. Смотрит влево, смотрит вправо – тишина и благолепье! Рыбки плещутся, как в ванне, облака ползут лениво. Штиль такой, что спать охота. «Не, - бормочет буревестник, почесав крылом в затылке (чуть не падая при этом), - Я вам хто? Я буревестник, или так, дворняжкин пенис? Не пойдёт… Привру маленько. Ведь статья без катастрофы – это ж как бульон без соли».

Свернутый текст

И в вечернюю колонку популярного изданья скромно пишет буревестник: «Да, на море есть волненье, балла два. Оно не страшно, но флотилиям рыбачьим твёрдо мы рекомендуем – не забудьте спасжилеты!»

Копипастер из соседнего изданья конкурентов вмиг подхватывает новость, (ну, слегка слова меняя). «Там, в квадрате тридцать восемь, шторм поднялся. Не смертельный, но мы вас предупреждаем: кто живёт на побережье – застрахуйте все постройки! Мало ли, что будет дальше…»

Тридцать три листка бульварных, ярко-жёлтых, цвета солнца, информацию хватают, как голодные мурены. «Плач и стон на побережье! Не было сто лет такого! Неохватнейший торнадо смёл прибрежные посёлки! А флотилии рыбачьи (кстати, с грузами креветок) потонули, как мальчишки, что пошли купаться в омут! Плачут скорбные рыбачки, шторм судов обломки носит! Где владелец бубна Шойгу? Где шаман наш и спаситель?»

Прилетает буревестник поздним вечером на хату. Наливает себе пива, в кресло мягкое садится, и включает зомбоящик, дабы в курсе быть, однако. Новостной канал глаголет:
«Сообщаем! Ураган невероятный смёл три города прибрежных! Рыбаки, что вышли в море, о себе не сообщают. Подозренье в катастрофе – сто процентов. Шторм ужасен! Да, мы выделили средства, и комиссия, конечно, несомненно, разберётся. Также, славная Европа помощь шлёт всем пострадавшим. Кучу плюшевых игрушек, застарелые консервы, секонд-хенд в объёме полном, и буклетики рекламы. Оставайтесь на канале, новостей дальнейших ждите!!!»

Те из местных, кто всю жизнь свою живёт на побережье, удивляются, конечно, выйдя из дому, любуясь на закат, на солнце, небо, по которому лениво облачка ползут на север…

Буревестник, улыбаясь, мирно допивает пиво, и, довольный днём прошедшим, сообщает в атмосферу:
«Вот! Ну я же говорил!»

Отредактировано Лето (2010-09-25 00:02:39)

12

Из Russian course Alexander Lipson

http://s52.radikal.ru/i136/1009/22/19838afe75f7.jpg

13

Лето, плачет не только директор. Я плачу, Лето. Рыдайу.

14

Вот остальное  тут

15

БарбиQ написал(а):

Вот остальное  тут

http://i026.radikal.ru/0802/24/96fc701f65bc.gif  Читайте обязательно:))

16

мляяяя...
И нам все равно, живут ли люди на луне. Пойдем, Вальдорф! В пустыню!

17

зоопарк тов-ша Золотова не очень чистый и не очень культурный

18

Стихи.

(с) Ибо Вот

Прижав ухи, летят мухи,
Вдаль котлеты унося,
Набивая ими брюхи,
Разрешенье не спрося.

19

Прохожий -zh_an

Сказка про оборотня в погонах

Старшина Пронькин служил в Конторе глобальной бдительности и был оборотнем в погонах.

Оборотнем Пронькин стал случайно. Вышло это таким образом. Однажды старшина участвовал в задержании шпиона. Шпион оказался матерым, опасным – в длинном плаще, в темной шляпе с широкими обвисшими полями, в больших черных очках. Ходя по улицам, шпион не расставался с чемоданчиком, набитым иностранными деньгами, и носил на шее шпионский фотоаппарат, а за пазухой – вражеский пистолет. Конторе глобальной бдительности с большим трудом удалось обнаружить злодея и выследить его. На задержание отправилась группа в пятнадцать человек. Старшина Пронькин был четырнадцатым.

Свернутый текст

Поздней ночью, когда все мирные граждане честно спали между двумя трудовыми днями, шпион прокрался по прямому проспекту, потом свернул на загибающуюся улицу, а после шмыгнул в кривой переулок. Там, у мусорного бака возле старого дома, находился его тайник. Приблизившись к тайнику, шпион дважды ухнул совой на луну, подавая условный знак, и вытащил из стены кирпич, точь-в-точь походивший на все остальные кирпичи. В тот же миг взвыла сирена, со всех сторон ударили прожекторы, и на шпиона отовсюду посыпались сотрудники Конторы.

Шпион отбивался, как зверь – ругался, размахивал кирпичом и чемоданчиком, крутил над головой фотоаппаратом и в свалке даже умудрился укусить старшину Пронькина за ладонь, которой тот вместе со всеми схватил преступника. Однако потуги злоумышленника были напрасны, оперативная группа скрутила негодяя, погрузила его в камеру тюремной спецмашины и разошлась по домам, разгоряченная и довольная. Водитель дорулил на спецмашине до спецтюрьмы и тоже отправился домой – строго хранить молчание о подвиге и спать.

Старшина Пронькин, вернувшись к себе, осмотрел руку. Укус был похож на след от подковы – будто Пронькина в ладонь лягнул крохотный конь.

«До свадьбы заживет!» - решил Пронькин и, не теряя времени на ужин, лег в постель: будильник вскоре должен был прозвонить ему: «Подъем!».

Наутро пойманный шпион был допрошен, быстро расколот и приговорен – то ли к расстрелу, то ли даже к высылке в свою родную шпионскую страну. Старшина Пронькин не интересовался его судьбой – ему хватало иных забот.

Три недели пролетели в обычных хлопотах, а на исходе четвертой Пронькин стал замечать за собой странные вещи. Прежде всего, старшина начал ходить днем по тем сторонам улиц, которые оставались в тени. Потом он наведался в военторг и, смущаясь, зачем-то купил себе темные очки, которых отроду не носил. Наконец, в столовой Конторы Пронькин принялся мысленно пересчитывать рубли на ценниках в валюту, чего не пришло бы в голову нормальному человеку.

В ночь, когда луна стала полной, Пронькину не спалось. Старшина побродил по квартире, полистал вчерашнюю спортивную газету и даже впустую пощелкал переключателем телевизора, на всех каналах которого ведущие прощались со зрителями до утра. Когда часы показали полночь, случилось страшное. На старшину напала боль – сильнее, чем та, которую Пронькин испытал, когда во время пенальти защитил животом ворота от мяча соперника, старшего мичмана Дельфинова. Пронькин забился в судорогах и даже мужественно застонал. Он посмотрел на свои руки – те преображались: сквозь кожу проступили швы перчаток. Рукава домашней гимнастерки погрубели, обшлага расширились. Ноги Пронькина запутались в полах невесть как выросшего на нем вдруг плаща. Потом все внезапно потемнело, и старшина решил было, что ослеп, однако это всего лишь черные очки закрыли ему глаза под широкими шляпными полями. Едва приступ миновал, Пронькин кинулся к зеркалу и вместо себя увидал в нем мерзкую шпионскую фигуру. Гадко усмехнувшись, Пронькин через окно выскользнул из дому.

Ноги сами принесли Пронькина-шпиона к зданию родной Конторы. Двери сторожила охрана, но Пронькин знал, чего дожидался. Ровно в час ночи произошла смена караула: двое прибывших часовых встали против прежних напарников и, глядя глаза в глаза, без слов обменялись тайным паролем. Именно в ту секунду, когда часовые не отвлекались больше ни на что, кроме пароля, Пронькин быстро проник за тяжелую дверную створку.

Всю ночь Пронькин бродил по зданию, фотографируя коридоры и составляя планы помещений, а потом покинул его тем же способом, каким попал внутрь. В серых предрассветных сумерках он добежал до дома и влез в свое окно.

Утром будильник поднял Пронькина по стойке «смирно». С тяжелой головой и ломотой в теле старшина добрел до ванной комнаты, сбрил щетину и почистил зубы. Вернувшись в комнату, Пронькин обомлел: стол был завален влажными липкими фотографиями сверхсекретного объекта. Схватившись за волосы, старшина завыл: он понял, что беспечность погубила его.

«Что же теперь делать? Может быть, обработать ранку йодом?» - запоздало размышлял Пронькин. Однако время было упущено: ссадина уже затянулась, и одна только мысль о пузырьке, хранившемся в шкафчике аптечки с крестом на дверце, привела Пронькина в ужас. Старшина пропал.

С той ночи Пронькин зажил двойной жизнью. Днем он честно отдавал силы и старание отечеству, а в ночи полнолуния пробирался на службу и выносил оттуда совершенно секретные сведения. Как ни странно, последнее даже помогало Пронькину в работе. Поскольку старшина поневоле был теперь в курсе всех конторских дел, помощь его понемногу стала незаменимой.
Вот, например, ломает мозги товарищ майор Орлов: какой из проводков в толстом пучке из отдела прослушивания в Конторе тянется к микрофону в люксе гостиницы «Украина»? Один техник утверждает, что красный, другой – что синий, а сам товарищ майор склоняется к желтому, в зеленую полоску. Пронькин, по ночам вызубривший секретные планы здания наизусть, подсказывает: голубой. Проверяют – так и есть! «Молодец, Пронькин! Буду тебе обязан!» - хлопает старшину по плечу Орлов.

Или еще. Мечется по кабинету товарищ подполковник Соколов: куда он засунул секретный приказ? Когда по нему срок исполнения? И, главное, о чем в том приказе было сказано? Старшина Пронькин, дождавшись обеденного перерыва, не идет в столовую, а бросается домой и перерывает свой растущий архив. После обеда Пронькин, урча голодным желудком, невзначай говорит товарищу подполковнику: помните, что надлежит вам по приказу номер 143/37 ровно через неделю организовать засаду в кинотеатре «Форум»? А сам приказ вы для сохранности в щель под сейфом запихнули, чтобы никто там искать не догадался. «Ай да Пронькин!» - восхищается Соколов и старшину пирожками угощает: жена напекла.

Бывает и серьезнее. Мается поутру товарищ полковник Коршунов: куда он вчера, во время торжества по случаю профессионального праздника День чекушки, именной пистолет подевал? Держится за голову товарищ полковник, мычит, страдает. Старшина Пронькин тут как тут: вы мне, товарищ полковник, вчера пистолет на хранение передали. Сейчас получите или в конце дня? Обнимает товарищ полковник Пронькина: «Объявляю благодарность!» Пронькин по уставу отвечает: «Бдю!» - а про то, что пистолет с гравировкой ночью в кадке с фикусом нашел, деликатно умалчивает.

Так и пошло. Порядка в Конторе стало больше. Чуть что – все к Пронькину: «Пособи!» да «Выручи!». А старшина не загордился – никому отказа нет.

Потом грянула беда. Товарищ генерал Беркутов решил провести особую проверку – как соблюдается в Конторе секретность? Начали негласно – ковырнули один отдел, другой. Тут как раз полнолуние. Пронькин перекинулся в шпиона, нацелился было, как водилось, в Конторе объективом на литерный документ – в тот же миг открылась за его спиной дверь, и вошли в кабинет товарищи майор Орлов, подполковник Соколов и полковник Коршунов.

- Попался, зверюга! – погрозил Коршунов кулаком, а Соколов с Орловым схватили шпиона и переправили в подвал, в камеру.
Утром послали за преступником – провести допрос. Комендант заглянул в камеру и оторопел: сидит на кровати без матраса старшина Пронькин!

Делать нечего. Пронькина доставили в следовательский кабинет и усадили на привинченную к полу табуретку. Товарищ майор Орлов поднял настольную лампу и направил ее в лицо Пронькину:
- Отвечайте на мои вопросы!
Пронькин увидал светящийся круг, словно полную луну, затрясся – и вот сидит уже на табуретке шпион, в плаще, шляпе и при черных очках.
- Раскололся, - сказал товарищ майор.

А товарищ полковник вздохнул, придавил колпак лампы ладонью и, едва вернулся Пронькин в свое обличье, спросил:
- Как же ты, сынок, дошел до жизни такой?
Пронькин закачался на табуретке и выложил все начистоту.

Товарищ майор его показаниями шесть листов исписал.
Закурили офицеры и Пронькину предложили:
- Курите, гражданин.
Стали советоваться: что теперь со шпионом-оборотнем делать?
- К стенке, и серебряной пулей наказать, - сказал, кручинясь, Орлов.
- А ведь жалко его, - признался Соколов. – Много пользы нам Пронькин в лице старшины принес.
Коршунов подумал, покряхтел:
- Ну, так есть еще один способ. Пентаграмма защитная. Как, товарищи, решим? Ставим на голосование?
Лица офицеров просветлели. Пронькин замер, ни жив, ни мертв.

- Твое счастье, что тебя один лишь шпион куснул, - молвил Коршунов. – Иначе не было б тебе сейчас спасения.
Днем позже товарищ генерал Беркутов подписал по представлению приказ о присвоении товарищу Пронькину внеочередного звания и сам вручил ему майорские погоны – каждый с большой звездой-оберегом.
- Ну, товарищ майор, поздравляю! – обнимал Пронькина Орлов. – Слушай приказ товарища полковника: сегодня вечером прибыть в офицерскую сауну и проставиться, обмыть новое звание!
- Есть проставиться! – четко ответил майор Пронькин.

Вечером Пронькин, нежно звеня двумя тяжелыми сумками, открыл дверь сауны. Расставив бутылки по местам, майор Пронькин заглянул в помещение, где в сухом жару сидели на полках: сверху – товарищ полковник Коршунов, пониже – товарищ подполковник Соколов, и в самом низу – товарищ майор Орлов. Все трое были без штанов, но облачены в кители.

- Что ж вы, товарищи офицеры, в мундирах паритесь? – опешил Пронькин.
- Дурень ты, майор, - откликнулся Коршунов. – Полнолуние-тот еще не кончилось!
Орлов передернул плечами, и каждый из сидевших непроизвольно поправил погоны: товарищ майор – с одной звездой, товарищ подполковник – с двумя звездами, а товарищ полковник – с тремя.

20

Притча  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/parting.gif 

sanya_32

Банальность - это истина повторённая много раз. Однако от этого она не перестаёт быть истиной.

Один старый и очень мудрый китайский человек сказал своему другу:

- Рассмотри комнату, в которой мы находимся получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета. - В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:

Свернутый текст

- Закрой-ка глаза свои и перечисли все вещи... синего цвета! - Друг растерялся и возмутился: «Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал по твоей указке только вещи коричневого цвета!»

На что мудрый человек ответил ему: «Открой глаза, осмотрись - ведь в комнате очень много вещей синего цвета.» И это было чистой правдой. Тогда мудрый китаец продолжил: «Этим примером, я хотел тебе показать правду жизни: если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни - только плохое, то ты и будешь видеть только их, замечать исключительно их, и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни.

Запомни: если ты ищешь, плохое, то ты обязательно его найдешь и никогда не заметишь ничего хорошего. Поэтому если всю жизнь ты будешь ждать и морально готовиться к худшему - то оно обязательно произойдет с тобой, ты никогда не будешь разочарован в своих страхах и опасениях, но всего будешь находить им новые и новые подтверждения.
Но если ты будешь надеяться и готовиться к лучшему, то ты не будешь притягивать плохое в свою жизнь, а просто рискуешь всего лишь иногда быть разочарованным - жизнь невозможна без разочарований.

Отредактировано Лето (2010-09-30 18:22:05)

21

Лето написал(а):

если ты ищешь, плохое, то ты обязательно его найдешь и никогда не заметишь ничего хорошего.

подписываюсь))

22

Евгений Шестаков -eu_shestakov

Всем отважным птицам посвящается
ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО

(балет)

Та, тара-ти-та! Пум-па-па, пум-па-па.

- Дохлый пошёл! Умирающий, говорю, лебедь пошёл! Больше наклон! Ещё больше! Да не в пол, страус херов, изящно подыхай, женственно! Вмерзай в пол, вмерзай! Глаза остекленели... Очень много снега на крыльях... Клюв раскрытый замерз, раскрытый! Молодец.

Тум, пум-пум, тум, пум-пум.

Свернутый текст

- Сочувствуете! Вы двое сочувствуете ему! Молодой, почти новый лебедь, зима, гололёд, в одних пуантах, трезвый, суток не проживет. Бр-р-р-р-р! Все вместе делаем бр-р-р-р-р!

Там, пам-пам, там, пам-пам.

- Снежинки пошли! Весело, прыжками! Вы снежинки, вам похер всё! Ваше дело падать. Падайте на лебедя, падайте! Годовая норма осадков! Не давайте ему взлететь!

Трям, пум-пум, трям, пум-пум.

- Лебедь охренел! Весь охренел, всем телом! По самый кадык в снегу, вертит мордой. Ищет глазами лопату. Остекленевшими, сказал, ищет! Клювом отбивается от снежинок! Одну убил. Молодец.

Дрим, ту-ту, дрим, ту-ту.

- Снежинки ушли, ледышки пришли! Облепили лебедя, облепили! Душим. Ногами тоже. Снежинки - быстро к тем двоим! Облепили их. Нехер тут сочувствовать, себя пускай пожалеют. Отлично.

Бум, пу-пу, бум, пу-пу.

- Охотники! Не выходим, сперва стреляем! От так. Ощипываем тушки. Котелок! Где котелок? Не беги, катись, ты же круглый! Хватай их! Нагревай, растапливай! Снежинки, ледышки - корчимся, гибнем, таем! Лавровый лист! Медленно выходи, со значением. От так.

Бом, пом-пом, бом, пом-пом.

- Охотники! Нажрались, уснули. Пьяные лежим, как попало. Костер потух. Потух, говорю, отсюда! Минус двадцать! Хитро крадись, как будто ты минус пять. Минус тридцать! Заходи справа. Минус сорок! Ты главный, возьми их за руки. Вы вместе - минус девяносто! Мочи!!! Мочи их!!! Нехер птичек со снежинками обижать!!!

Дам, пам-пам, дам, пам-пам. Др-р-р-рыщ!

Отредактировано Лето (2010-10-14 14:47:58)

23

Всем добрый день)
Господа, по мне так нижеприведенное изумительно. Уровень Салтыкова-Щедрина. Извольте.

В своем живом журнале пишет пользователь с ником Созерцатель:

Экий реприманд!

Октябрь 14, 2010 | 00:53

Скандалом завершился прием в Кремле в честь президента Германии Кристиана Вульфа и его супруги. Губернатор Тверской области России Дмитрий Зеленин в своем салате обнаружил живого червя.

О находке он поведал на своей странице в Twitter. «Такое случается и Александровском зале. Вместе с говядиной подают салат с живыми дождевыми червями», - написал в своем микроблоге российский губернатор. «Своеобразный способ подчеркнуть, что салатный лист свежий», - отметил Зеленин, в доказательство своих слов выставив фотографию червя.

Спустя несколько часов, запись и фотография были удалены. Однако, черви в кремлевском обеде уже стали достоянием общественности.  Инцидент поспешил прокомментировать помощник президента России по международным вопросам Сергей Приходько. Он назвал запись «безответственной и глупой». «К счастью, я занимаюсь вопросами внешней политики, но должен был бы, наверное, порекомендовать своим коллегам-юристам ввести в формулировки по оценке деятельности губернаторов такую статью, как «увольнение по слабоумию». А о безответственности и глупости говорить даже не буду», - цитирует Приходько РИА Новости. «Всем тем, кто хотел бы позвать господина Зеленина в гости к себе домой, я бы рекомендовал серьезно подумать, прежде чем это делать», - добавил помощник президента.

И ничтожнейшие события наполняются порой глубинным смыслом.
А смыслов в данном случае - пропасть.
Конечно же, поведение Тверского губернатора Д.Зеленина особо остро-умным не назовешь - сплошное легкомыслие. Но и то: не каждый же день к тебе в тарелку на дипломатическом рауте высшей категории заползает в тарелку червяк. Не исключено, что гельминт, посокольку рыхлящие землю трудяги дождевые червяки впадают по осени в зимнюю спячку. Понятно, вестимо,  удивление губернатора и даже желание повеселить этим своих поклонников. Но:
1. Сей поступок выдает в нем дерзостного строптивца: вишь-те, "с царского стола есть брезгует!" Тут уже и до вольнодумства рукой подать. Ему целую Губернию на кормление отдали, а он еще и рыло воротит! Другой бы съел с улыбкой благодарной и не подавился -  хоть и глист, а белок в чистом виде!- а этот вон чего вытворяет!
А это уже, почитай, КРАМОЛА. С такими губернаторами не больно-то в разведку сходишь! Я бы на месте президента всем одновременно сенаторам и прочим ответработникам червяков за шиворот и в щи совал, а потом бы внимательно отслеживал их реакцию. Не склонны ли те к крамоле (хотя это и безо всяких глистов понятно).
2. Поведение губера свидетельствует также о его явной политической незрелости: в какое положение поставил он производство и пищеблок кремлевской кухни и в целом руководство РФ? Вместо того, чтобы просто дать в харю официанту, велев переменить блюдо или, на худой конец, пойти на кухню и устроить скандал, он решил публично тиражировать некий казус, смысл которого ему самоу был не ясен! Может это его лично на вшивость проверяли: верен он до конца своему президенту или не ошибко?
3. Поведение губернатора свидетельствует о его крайней политической близорукости, ибо он совершенно не отдавал себе отчет в то, что такого же червяка (гельминта) могут подать на званом приеме за рубежом и нашему президенту (в порядке ответного шага). А он ведь бывает иногда и в Пекине, и в Париже. И вот представьте себе поднесут ему  ( на условиях взаимности) в Елисейском дворце обсыпанную сахаром жабу, а в Пекине мохнатую гусеницу, которую лишь кукушкины дети употребляют. И что? СкандалЬ. А то и разрыв отношений.
4. Теперь поговорим о помощнике президента С.Приходько, назвавшего публично губернатора слабоумным. Как известно, С.В.Приходько переходит по наследству от президента к президенту, а начинал он свою карьеру помощника еще при не к ночи будь помянутом Ельцине. Так что насмотрелся всего ("баня- водка- гармонь-лосось") и оттого слегка взвинчен. Однако весьма вероятная изношенность нервной системы не является оправданием столь громкого дипломатического ляпа: вместо того, чтобы не обращать внимание на туповатого губернатора, или заявить, что это был не червяк, а самодвижущаяся вермишелина-спагеттина (тем более, что это было фото, а не видео), наперсник высшего должностного лица РФ начинает публично размазывать "детскую неожиданность" по зеркальному паркету и вытирать о накрахмленную скатерть перепачканные руки. Прямо как в том старом-престаром анекдоте: "Наша делегация берет очередное пуканье Королевы на себя!" Последствия заявления тов. Приходько гораздо более страшны, нежели последствия действий тверского губернатора: ибо сие есть косвенное ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ФАКТА. (См. п.3)
Кроме того, С.Приходько, окормляющий президента советами по части международных дел, публично сказал губернатору "дурака", что не повышает уровень доверия и уважения электората к власти. Рикошетом сие ударяет и по президенту, которого в сущности опять подставили, приставив к нему не шибко прозорливого (мягко говоря) советчика.
5. Еще более неприглядной выглядит позиция, озвученная Приходькой, с точки зрения западной дипломатии и без того подверженной стереотипам, типа, "на Москве правят янчары", а "по Москве бродят медведи". А тут еще и больной на голову губернатор! "Слабоумный". Что, умные перевелись? А может и не было отродясь? Кого в Москве назначают?! И наконец, "Кто таких назначает?"
6. Отдельный и частный вопрос по ФСО. Не уверен, что губернаторы кормятся на банкете с той же кухни, что и президенты, однако, если обслуживает их один пищеблок, то иной любитель-конспиролог может узреть в инциденте с несчастным червяком некое "активное мероприятие", провоцирующее кадровые подвижки в системе ФСО с далеко и опасно уводящими нас смыслами. В этой связи остается лишь догадываться, сыграл ли свою жертвенную роль с червяком губернатор Зеленин сознательно, или же был разыгран некими политическими силами "втемную".
В любом случае карьера его слегка притормозится. И пример Юрьмихалыча Лужкова, которого "неистовый Мироныч" уже требует в суд за нарушения во время выборов, и стучит копытом, должен стать для Зеленина назиданием: там никто не посмотрит, что ты в своей Твери за "Единую Россию" что было мочи агитировал. А как найдут во время голосования на каком-нибудь избирательном участке в каком-нибудь медвежем углу какое-нибудь ничтожнейшее, вроде червячка в тарелке нарушение, "и нету Васи".
7. Подытоживаем: ты вглядываешься в червяка, а ПРОПАСТЬ вглядывается в тебя!

Р.S.

Однажды к попадье заполз червяк на шею;
И вот его достать велит она лакею.
     Слуга стал шарить попадью...
«Но что ты делаешь?!» - «Я червяка давлю».

Ах, если уж заполз к тебе червяк на шею,
Сама его дави и не давай лакею.
Вспомнилось.

-------------------
Извиняюсь за "портянку", не знаю-как в спойлер паковать(

24

Накой утоп? написал(а):

О находке он поведал на своей странице в Twitter.

Отсюда мораль: социальные сети - зло. Поделился бы он о сием факте приватно с супругой или приятелями, то ничего бы и не было, а он, вишь, какой. Так и есть: слабоумный.

25

Накой утоп? написал(а):

О находке он поведал на своей странице в Twitter

Баккано-тян написал(а):

Отсюда мораль: социальные сети - зло.

Недавно только говорили-Twitter -это практически федеральный канал СМИ:)))
Все,что там только соберутся квакнуть-будет растиражировано мгновенно.Не думаю,что Зеленин не знал этого. Зачем написал-другой вопрос.
Может и не он сам,а пресс-служба.Но карьере,безусловно,армагеддец.

26

Накой утоп? написал(а):

Извиняюсь за "портянку", не знаю-как в спойлер паковать(

Утопчик,это просто:)
Выделяешь ту часть ,что хочешь спрятать левой кнопкой(все синенькое),а потом жмешь на значок спойлера,четвертый справа. На картинке посмотри:

увеличить

27

Катти, Баки, привет)
Восхитившись сагой о черве, полистала жж Созерцателя.
Однако чертовски недурнО пишет.

Катти, спасибо за подсказку-впредь буду туда скрижали впихивать)

Чо то меня реально нынче эта юмореска с червем развеселила, прям пошла я дальше в своих мыслях и подумалось......а кто знает, что сподвигло, к примеру, маэстро Римского который Корсаков на написание "Полета шмеля"? То жеж событийце рядовое, прямое скажем, наверняка))
Глядишь, и выполз червя обернется какой эпохальной нетленкой? Созерцатель вон эпистолярием блещет, в Приходьке, помимо советничьих наущений, проснулся талант нехилого диагноста - знаете, вот так, слабоумие с полпинка *предполагаю* всяко, наверно, не ставят?
Кому не позавидуешь - так кремляшным /или каким там?/ кашеварам((( Червец тетям Скерцо-Скерцо с поварешками, несомненно.....
Интересно, Кристиан Вульф опосля оной трапезы, растиражированной  губером, не проблевался ли?
Короче.............вопросы...вопросы.... http://forum.cosmo.ru/style_emoticons/default/brows.gif

Отредактировано Накой утоп? (2010-10-14 15:32:17)

28

От Созерцателя же  принесенное* не поленитесь кликнуть на увеличение, там сУПриз*

увеличить

Отредактировано Накой утоп? (2010-10-14 15:46:19)

29

Созерцатель пишет..........
--------------Наш юный гавнокомандующий поздравил (" и от себя лично") комика Е.Петросяна с юбилеем.
Кто-то мне говорил, что поздравления от коллег самые искренние, а признание заслуг от коллег самое дорогое.------------

жесть)

30

Ну,  что ли резюмирую про червя)))
Не стыренное, а додуманное мною....

--------Собравшиеся на церемонию вручения "Оскара" в Кремль заместо статуэтки удовольствовались "оскаридой"--------))
"оскарида"=аскарида.


Вы здесь » Зайцы тут » ©тыренное » (С)тыренное