У нас тут, походу, собакин получилсо филиал ))) Ну а чо, мужик веселый, умный и добрый, мне так кажется. Нравится мне.

Цобакенн
Щястье

Щястье - это когда "да блеать!" Не просто "да блять" , а "да блеать!!!!". С чувством сука! С надрывом и таким, трудновыразимым наслажденеем в каждом звуке.
Это как если например есть у вас сосед. Ну такой обычный нищеброд лет сорока или тридцати. Который всё время стреляет у вас "сигареточку" но при этом носит на пальце золотой ебливый  перстень-печатку с львиной мордой, и золотой же браслетик на несильно муксулистом запястье. И на шее у нево - тоже што то релегиозное и золотое, и во рту - тоже золото. Но "сигареточек" у нево никогда нет и он сука блять стреляет.
И денег у нево тоже вечно нет. И ему "очень дорого" нанять ебаных таджыков и поэтому ремонт он делает сам. По выходным блять! С восьми утра нахуй! Каждую сраную субботу в восемь сука утра он начинает косоруко тренькать перфоратором вам по голове. По нервной нахуй системе блять! Три сука сраных года подряд! И мусор, сраный строительный мусор он складирует на лестнечной плошядке, надеясь, што ево уберут. Кто уберёт - хуй знает. Но он надентся и не уберает! Он сука ждёёёёёёт.

И тут однако же НАКЫПЭЛО тоже... Тема соседа неисчерпаема, как и любая другая. Был и у меня подобный сосед. Сверху. Любил... любил нажраться сука и, врубив в час ночи грёбаный "лесоповал" (или Элвиса, как альтернативу), вырубится( или вспомнив, что хотел начать ремонт, начать, как альтернативу ). Сдох. Сдох, сука, потому что "Щястье", нет "Щясье" должно быть всем.
P.S. Я продолжу, если Вы не против изучать тему.

Отредактировано Чистенький Гарри (2012-05-20 00:38:51)

Националист один. У них не так давно шкандаль был в тусовке: две заметные девицы нац.движухи, как выяснилось, снимались в порно, и не просто порно, а порно межрасовом. Ггг. Нацики обиделись ( и их понять можно) и сделали несложный вывод: фройлян и фрау в белом движе делать нечего. Во избежание.

Нет, в коммуналке я не жил. Зато живу в малосемейке. Тоже неплохо. Сейчас вроде всё стихло, а конце девяностых, когда купил квартиру... Подъезд, видимо от превкушения, как-то выпал из моего внимания, хотя на него-то и нужно смотреть в первую очередь. В первый же день счастливого обладания недвижимостью, обратила на себя внимание лужа крови на первом этаже, прям как в мультике про кентервильское привидение. Причём она так и не высохла и трудолюбивая работница ЖКО( тогда ещё ) не убрала её - просто лужа кочевала с этажа на этаж. Из первых впечатлений: вставил новую дверь, шпатлюю стену вокруг неё в коридоре. Вдруг рёв( очень похоже на звук, издаваемый голодным львом ):
-Люська, зараза, ОТКРЫВАЙ - УРОЮ!
Потом звуки борьбы... Снова рёв:
- Люська, зараза, отпусти, ТЫ МНЕ РУКУ СЛОМАЛА!!!
Это во-первых. Во-вторых - вечная темень в подъезде( у меня даже где-то завалялся рассказик на эту тему). Не знаю, вворачивал ли кто-нибудь лампочки или нет. Если и да, то "синяки" их тут же выворачивали и сколько помню все вечно ходили с фонариками( в последнее время с мобильниками ). И третье, самое жуткое - входишь по такой темени в подъезд, поднимаешься... и чувствуешь чьё-то присутствие. Включаешь фонарик - подростки. Стоят группами по всем этажам. Безмолвные, неподвижные, безучастные, как хаттифнаты.
Жуть!

Отредактировано Чистенький Гарри (2012-05-20 23:29:52)

Способ конечно неплохой( весьма ), но, боюсь, мне он не очень подходит - я ведь, как бы чикатила(ну, мэн т.е. ) и есть. И с другими чикатилами у меня коннект навряд ли получится, скорее наоборот.

New entry titled "случяй" by soba4ki.

Недавно в магазине мужской одежды ко мне подошла женщина. Приличная, в возрасте, из серии " я тебе в матери гожусь". Интеллегентно извинилась, за то што "я к вам обращяюсь" и поинтересовалась с надеждой - какова я роста.
Данная информацыя не является тайной, и я ответил гражданке прямо, как есть, не прибавив и не утаив ни сантиметра. По её внезапно ожывившемуся лицу, было нетрудно понять, што примерно на такие ростовые паказатели она и расчитывала, начиная эту несложную беседу, поскольку сразу же в её руках появлось нечто. А именно - соверненнейше легкомысленново и вульгарнейшево вида кофта, отвратительно изукрашенная какими то инфернально поблёскивающими якорями.
"Не могли бы вы примерить?  - смущонно попросила тётя - Пожалуйста..."  Тут уже наступила моя очередь задавать дурацкие вапросы и я, естественно спросил - "зачем?".
"Понимаете, у меня сын - таково же роста как и вы! А у нево сейчас жены нет. Вот я ему одежду и присматриваю. Ево то самово в магазин не затащиш" - горестно затараторила гражданка.
Понимающе пакивав, я справился у неё, а кой сопственно годик идёт ребёнку, обЪяснив такое своё любопытство не празным интересом. а сугубо деловым подходом - по возрасту ли  будут дитяте  блестючие якоря. Оказалось што в самый раз, ибо мальцу всево то ничево - двадцать девять.
Я както жыво так себе представил двухметровово, двадцатидевятилетнево мудилу, которому блять сука нахуй мамка ходит по магазинам и покупает ублюдошные кофты. Представил и решыл - окей блять!
И сразу зделался очень галантным и приятным в общении. Кто не знает - я могу бывать приятным в общение как Сотона. Женщены из категории "мамы" просто млеют, и неоднократно говорили своим детям - какой всё же харошый этот  Яша, дружы с ним сынок!
Я продемонстрировал чужой мамаше все прелести выбранной кофты, выскакивая из примерочной как чёрт из преисподней, горя глазами и ободряюще улыбаяс! Я играл мышцами и поворачивался и в профиль и в анфас. И со спины я тоже поворачивался! Кофта была одобрена! Следом, ведя доверительную,  жытейскую беседу о непростой жызни сыновей, мы купили тошнотворную маечку розовово цвета и апсалютно пидорскую оптягивающую рубашку с блядопринтом на спине. Не стоит я думаю говорить, што мои консультацыи в выборе этих шмоток были решающими. Женщина всяческе желая мне долгих лет жызни и крепчайшых здоровий удалилась на кассу, а я хотел бы сказать: Ёбаный, инфантильный мудак! Это я выбрал тебе все эти пидорские шмотки, самые апсосные из всево магазина. Ходи теперь сука в них как ёбаное чмо! В розовой сука майке, в полупрозрачной говнорубашке и в сраной кофте с неменее сраными якорями!!!
Будте самостоятельными, дорогие читатели. У меня всё по теме.
Доклад окончен.

Я свою лепту внесу? Итак, автор Матвей Крымов...
                                                              Лампочка в жопе
mkrymov
31 марта, 10:58
Саша мог ввинчивать в жопу лампочку и светить ей. Больше он ничего путного в жизни не умел. Открылся сашин талант случайно. Когда он учился в школе, то у него стало чесаться в заднем проходе. И так сильно, что не помог даже старый ершик, что дал ему дедушка. В конечном итоге Саша не выдержал и пошел в поликлинику. Молодой доктор попросил снять Сашу трусы, стать раком и развел ягодицы. «Так у вас же там резьба», - сказал врач. Врач был медиком новой формации и, не долго думая, ввинтил пациенту лампочку, и она засветилась. И чесотка тут же прошла. Доктор прописал Саше пить пустырник, а когда совсем припрет, ввинчивать лампочку.
Саша думал, что столь причудливое заболевание принесет ему много проблем. Но оказалось, что наоборот.
В армию его взяли, но не надолго. Сослуживцы узнав о необычной способности, заставили во время прыжков с парашютом, снять штаны и трусы, ввернули в жопу лампочку и вытолкнули из железной птицы.  Саша летел над землей и светил, а проверяющие внизу смотрели в бинокли и дивились. Чтобы избежать позора, командование части напоило проверяющих, а Сашу уволило от греха подальше.
Жену себе Саша нашел через лампочку. Как-то он зашел к подружке. Она была   занята. Готовилась к защите диплома. Саша сидел и смотрел на ее длинные волосы, любовался зелеными глазами. И тут погас свет. Подружка расстроилась. Тогда Саша сказал:
- Погоди.
И начал снимать штаны. Подружка ничего покраснела, но ничего не сказала. Она была давно влюблена в Сашу, но ждала с его стороны первого шага.  Только она не думала, что он будет таким… Саша снял трусы. Подружка закрыла глаза и начала снимать платье. А когда сняла и открыла, то увидела, что Саша стоит повернувшись к ней спиной, а  в его жопе светится лампочка. «Учи», - сказал Саша.
Подружка взяла томик Верлена и начала читать, но ничего не могла запомнить. Она все время отрывалась от книжки и смотрела на попу кавалера. «Упругая, сороковатная», - думала она. Ей хотелось, чтобы Саша повернулся к ней передом.
«Саша…», - сказала она. «Да», - ответил он. «Ты не мог осветить полку с книгами», попросила она. Саша повернулся спиной к книгам. Трусики полетели в сторону, а она раздвинула ноги. И через минуту смотрела как на потолке колышутся причудливые тени, пока не пришел оргазм и все не померкло в глазах.
Когда началась перестройка, ну и эти, как их, лихие 90-е, Сашу уволили. Но он не расстроился.  Он купил палатку, Поставил в парке культуры отдыха и нацепил на нее табличку «Лампочка Ильича. Вход до 18 лет воспрещен». Желающих посмотреть как  в жопе светится лампочка оказалось хоть отбавляй. Причем, почему-то в большинстве своем, женщин.  Которые, собственно говоря, приходили посмотреть на нечто иное. На этой почве Саше развелся с женой и она уехала в город Мурманск. Удалилась в келью, где стала жить при свечах, чтобы забыть эти проклятущие лампочки. Саша страдал от разлуки с любимой женщиной и, когда становилось совсем плохо, ввинчивал в жопу лампочку, ложился на живот, ложил перед собой зеркало, светил в потолок и смотрел причудливые тени на  потолке.
Когда сашину палатку прикрыли за порнографию, Саша подался в бродячий цирк уродов. Впрочем, это было неофициальное название. На самом деле он называлась комик-группа «Лимпопо» и работали только для богатых клиентов, любящих особые развлечения. Так было и написано в прайсах. «Особый подход – для особых господ». Желающие посмотреть их представления записывались за полгода вперед. Потому что посмотреть и правда было на что. В цирке работали человек с лисьим хвостом, махавший им при виде курятины, женщина–русалка, трахнуть которую можно было только в воде и человек с двумя членами. Причем второй был вместо языка, и богатые бизнес-вумен могли одновременно ощущать члены во влагалище и во рту одновременно.
Иногда Саша приход к своей бывшей супруге и просил ее вернуться. Но она лишь ругала его и призывала просить богомерзкое занятие. Но Саша лишь отрицательно качал головой. Он получал за работу бешеные деньги и был вполне доволен.
Как-то вечером Саша ехал по улице на своем джипе и у него спустило колесо. Была сильная метель.  Он вылез из машины и начал менять колесо. Закончив работу и изрядно продрогнув, он пошел в кафе напротив, выпить горячего чая. По дороге он увидел, что из сугроба торчит синяя шапка с помпоном. Саша разгреб снег и вытащил замерзшего ребенка. Саша напоил его чаем, еле добился, где тот живет, засунул в машину и повез домой. Он остановился у старого деревянного дома. На втором этаже он толкнул дверь и зашел в темную квартиру. На стуле сидела женщина. Она увидела ребенка, заплакала, обняла его и упала.  Ребенок рассказал, что они уже несколько дней ничего не ели, а свет у них отключили за неуплату. Саша пошел в магазин и, вернувшись, начал доставать из сумки хлеб, колбасу, консервы, чай, конфеты и вкладывать на стол. А напоследок он достал из сумки свечи, поставил их на стол и зажег. Они сидели, пил и чай и наблюдали, как свечи отбрасывают на потолке причудливые тени.     
Он часто приходил к этой женщине с ребенком, а потом забрал их к себе.
Как-то он рассказал ей о своих удивительных возможностях. Но она сказала, что он светится и так. Добротой. Тогда Саша сказал, что знает слово «дивертисмент». Она ничего не ответила и лишь крепче прижала его к себе.

Гениальные кошачьи мысли...
Все-таки они думают?

Да ладно?)

Никита, 29:
“У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”

Алена, 27:
“Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: “Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”

Пишет Алеся Петровна (eprst2000)

Мое ЖКХ

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.