- Да здравствует наш рассейский Новый год! Бей басурман!!! Урааа!!!
- Фак ю, рашн крейзи! Санта Клаус форевааа!!!
Нечай с усилием разлепил заплывшие веки. Оглушенный абстиненцией мозг поначалу отказывался считывать поступающую по зрительным нервам информацию. Наконец хаотичное мельтешение перед его мутным взором с трудом сложилось в цельную картину: на полу, возле дивана дрались маленькие, в масштабе примерно 1:10, Дед Мороз и Санта Клаус.
Санта пропеллером раскрутил над головой мешок с подарками и, вопя:
- Мэри Крисмос! Хэппи нью еар!!! – норовил достать им российского дедушку.
Дед Мороз же в ответ орал:
- Даёшь Новый год!!! В жопу ваш нью еар!!!– и атаковал святого старца посохом, взяв его наперевес, как копьё. Сия битва отчасти напоминала поединок Дон Кихота с мельницей.
«Кажется белая горячка началась?!» - испугался Нечай и побыстрее натянул на голову одеяло. Однако стёганый ватин не мог заглушить всё усиливающуюся какофонию пугающих звуков: криков, стонов, выстрелов… А когда загрохотали взрывы, Нечай как ошпаренный выскочил из постели. Его взгляду предстала картина пострашнее Куликовской битвы:

комната была битком набита мелкими дедами морозами и санта клаусами, ведущими между собой бескомпромиссный бой. Некоторые дрались врукопашную, другие палили друг в друга из хлопушек, а в качестве тяжелой артиллерии обе стороны использовали петарды, отчего помещение заполнилось едким дымом, в котором стремительно и хаотично летали, ударяясь о стены, пол и потолок, разноцветные, сыплющие искрами, ракеты.

С душераздирающим воплем:
- Ааааааа!!! - Нечай ринулся вон.
Вбежав на кухню, он намеревался сразу же нырнуть в холодильник, где должен был ещё остаться живительный, тонизирующий напиток водка, но путь ему преградила какая-то совершенно посторонняя девица. Красоты дева была сказочной, а одета только в кокошник и высокие серебристые сапоги.

В другое время Нечай наверняка в столбняк впал бы, увидав такую красотку, да ещё в таком приватном виде у себя на кухне, но сейчас у него нестерпимо горели трубы, он был до смерти напуган, и ему было ни до чего, кроме опохмелки.
- Ты кто? - Нечай тупо уставился на высокую девичью грудь с торчащими розовыми сосками.
- Разуй глаза, пьянь! - девица упёрла руки в бока и вызывающе завибрировала бюстом - Я Снегурочка!
- Ааа…эээ… а что здесь вообще творится??! Мою спальню громит банда каких-то ряженых лилипутов, на кухне голая Снегурочка трясет сиськами?! Что за дела???
- В том, что здесь творится, ты, Нечай, сам виноват - неча было начинать новогоднюю пьянку ещё 25 декабря! На кой ляд тебе сдалось католическое Рождество?!
- А может я католик? Пусти к холодильнику, мне похмелиться надо!
- Подождешь! Сначала определись: ты католик или алкоголик? Ведь это из-за тебя санты клаусы оборзели и погнали на наших дедов морозов - говорят, что теперь ты ихний!
- Я?!... ихний?!!...  да кх-кх-кх!... – Нечай аж закашлялся от возмущения – Да наш я, православный!!! Вот те крест!  И пошли они, эти санты!!! В белых тапочках я их видал!
- Смотри, если в следующем году будешь квасить на католическое рождество, то мы тут тебе такой «праздничек» устроим!
- Не, не, не!!! – испуганно замахал руками Нечай - Капли в рот не возьму!
- Ну ладно, поглядим. - Снегурочка строго зыркнула на него и освободила путь к холодильнику - Похмеляйся, хроник.
Нечай накатил рюмашечку, другую, занюхал своей подмышкой и ему существенно захорошело.
И тут на кухню ворвалась толпа санта клаусов. Их преследовали деды морозы с криками: «Урааа!!! Бей гадов!!! Наша взяла!!!». Внезапно санты взмыли в воздух, построились журавлиным клином и с иностранным курлыканьем: «Jingle bells, jingle bells. Jingle all the way…» улетели в открытую форточку.
Праздновать дедморозову викторию все отправились в комнату. Пока Нечай со Снегурочкой пили на брудершафт, деды морозы хором очень патриотично исполнили песню Глинки «Славься, славься, ты Русь моя, славься, ты русская наша земля!», после чего тоже зависли в воздухе и, превратившись в гирлянду, украсили собой новогоднюю ёлку.
Праздник продолжался - впереди был ещё Старый Новый год...