Глава I. Этот скучный , скучный Рай!.... Пришествие…. Командировка.
Пролог.
Куба-куба-кубака,
Больно ямка глубока.
Там мышки сидят,
Все на солнышко глядят
И считают: раз, два, три —
В этот счет выходишь ты! ……(Инет. Детская считалочка)
Глава I.
Рай еще не успел остыть после жаркого и душного июльского дня. Солнце, отдуваясь, лежало на облаках и хрипяще кряхтело, однако у самой поверхности Рая уже бродили смутные вечерние тени. Карниз божественного Храма, на котором сидел Поросенок был обжигающе горячим. Поросенок вздохнул и поморщился. Стараясь ничем не выделяться среди обычных ангелов, Поросенок носил маску добродетели и благонравия. От этого ему становилось только хуже. В его ничем не испорченным разуме билась мысль «Какого xрена?... и что Я тут делаю?...»
Размышляя над своей участью, Поросенок не забывал кидать в прохожих огрызками райских яблок. « Хоть какое то удовольствие…СКУКА!» - вздохнул Поросенок. За плечами у него уже была 56473 попытки получить пять звезд и поднять рейтинг себя в социальной лестнице ангелов. Но все попытки оканчивались полным провалом… ВОТ и ВЕРЬ после этого РЕКЛАМЕ! Последний раз взглянув на райскую улицу и сплюнув ангельскую жвачку , рекламируемую Райканцелярией, обещавшую каждому обладателю кучу звездных Винов, он начал подыматься….
Неожиданно вечернюю райскую негу разбил НАБАТ. И глас возвещающий огласил на всю округу « Кандидат в ангелы за № 45682138976431 ю/458-тк, требуем прибыть Рай канцелярию…». Поросенок съежился и чихнул… «Пилять! Чтоб ваши крылья полиняли…» не ожидая ничего хорошего, шатающейся походкой он выдвинулся в сторону Конторы.
Втискиваясь в узкие двери конторы, с наглым выражением лица, Поросенок сплюнул очередную жвачку в угол офиса, приведя сиим действиям офисомотераторов в ступор.
- Чё звали?- Растянуто хрюкнул он.
- вы подтверждаете , что являетесь кандидатом в ангелы за № 45682138976431 ю/458-тк.
- И че?- Почесал Поросенок за ухом, разгоняя райских птиц вокруг своей головы.
- Вам предоставлена аудиенция у самого ТВОРЦА! Именно ваша кандидатура была рассмотрена на ближайшем совете Райканцелярии. Более подробную информацию вам сообщат дополнительно . Сейчас вас проводят в головной офис, где вам и предстоит общение с Творцом.
«Итишкин пёс! Все. Пипец приехали, пакуй чумаданы Свинья, ты переезжаешь. ТЫ ИЗГНАН ИЗ РАЯ! Неxер было столько яблок жрать… » - пронеслось и ударилось о стенки черепной коробки трепетная мысль Поросенка.
Шаркая по мраморному полу Райканцелярии ,Поросенок поплелся вслед за офисомотератором.
Офисмотератор был лоснящийся маслом немолодой ангел, ради торжественного случая материализовавшийся целиком и даже надевший парадные крылья, какие прежде Поросенку случалось видеть лишь однажды… Передав охране Творца путевой лист и попросив его поставить оттиск левого уха в ведомости, офисомотератор некоторое время покрутился в приемной, незаметно стащил со стола Архангела райский ирис и исчез.
- Вот же падла ангельская! В другой раз надкушу весь ирис или прибью его гвоздями! … Сил моих больше нет… агелы тащат, архангелы тащат, а теперь еще и офисомотераторы!- взревел Архангел.
- А если просто в башню? – спросил Поросенок.
- Ага! Пойди их поймай! Схватишь его за руку, он сошлется на клептоманию, да еще и справку покажет!- отмахнулся Архангел.
- так не задерживаемся! – раздраженно взвизгнул Архангел. Проходим . Время вашей аудиенции 7минут 43 секунды….
В эту минуту на противоположной стене обозначился проем с лестницей, ведущей наверх.
Оглянувшись Поросенок понял он остался один в резиденции Творца . Ему почудилось , что с исчезновением Архангела стены приемной сузились и потускнели. По потолку прошла длинная трещина.
«Все тут уйня. Одна видимость. Ничего настоящего. Да и пох» - подумал он и нырнул в щель.
Открыв глаза Поросенок понял, что стоит на открытом пространстве. Тяжелая рука ободряюще коснулась плеча Поросенка.
- Я тебя ждал….
- Меня?... да ладно…
- Я просмотрел твое личное дело … оно меня очень огорчило. За последние 1000 лет ни каких подвижек… меня это печалит…
- О чем это ты?
- Я даю тебе последний шанс… к нам поступают тысячи жалоб от людей, мрак охватил человеческий разум… Инновационные технологии наш вечный враг начал использовать, совращая умы и чресла человеческие… отправляю тебя в сеть тырнетную…оглядись ..пойми в чем чаянья людские… а конкретно на ресурс один богомерзкий «ТТ»… народ там чума заразная косит….
- Угу . да щас прям! За каким лебедем мне это надо! Мне и таГ не плохо! – зевнул Поросенок. Только от яблок ваших райских пучит… а так жить можно.
- Это не обсуждаемо… это твой последний шанс. Творец задумчиво пожевал губами…. За тобой будет присматривать архангел высшей категории Туитуир. Позывной твой «Божественны». Ты сразу отличишь его от простых смертных. Он вещает только о РАЕ!
Поросенок ощутил, что аргументы Творца неуклонно загоняют его в угол. Показывая, что сдается, Поросенок поднял обе руки над головой, которые тут же облепили райские птицы летающие над головой Поросенка.
Удивленный тем, как быстро Поросенок сдал позиции, Творец, морально приготовившийся к длительному объяснению, мигая, почесал переносицу.
- ну вот и славно….. Творец повернулся и медленно стал удаляться…
«Да пошел ты! Старый пердун! » - подумал Поросенок и харкнул очередной райской жвачкой прям в космы Создателю. «Еще бы я замарачивался… придураГ »…..
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ……………..
Глава 2. Оставленный Богом Рай!......... Миссия….. Внедрение….
Пролог.
Чужих меж нами нет!
Мы все друг другу братья
Под вишнями в цвету…… (Исса….. хокку)
Глава 2.
«Пилять!» - все, что и мог изречь из себя Поросенок, очнувшись от того, что на его морду капала резко пахнущая холодная жидкость. Осмотревшись по сторонам, Поросенок долго не мог сообразить, где он находиться…
Это было закрытое помещение, напоминавшее жестяную коробку поделенную на отсеки с плотно закрывающимися шлюзами… Опиравшись на копыта Поросенок поднял свое изнеженное Раем тельце . «Да ну нах! Такие приключения. Эт че ж я теперь как Свинья в загуле буду…Сцуки! Ты только глянь, во что превратились мои золотые копытца отороченные жемчугами…. Пилять!». Сплюнув в лужу, где совсем недавно лежало его тело, Поросенок побрел , ощупывая стены и ища хоть какой ни будь источник света.
- Ну типо ГАВ!- Прозвучало прям в самое ухо Поросенку
-АААААА!!!!!- от неожиданности взвизгнул Поросенок.. Кто тут? Че за Мля!
- Не ори Скатино! Я тут типо за порядком слежу, путникам путь указываю, распределяю, кого в какой отсек отправить, у меня все четко. На каждого своя программа имеется… Так ты новенький?
- Я вообще то транзитом. А ты че местный авторитет? Раз распределиловом занимаешься?- Сплюнул под ноги Поросенок.
-Я ГлавРыба! – важно ответил Пёс.
- Пистецовый Пипец! Эт что ж терь людей в косяки сгоняют , а ты значицо тралы водишь?
- Не ори! А то щас программу включу!- оскалился Пёс.,
- Да ладно, ладно . Примирительно прошипел Поросенок…- Ну и чего тут у вас? Вижу два люка наглухо задраенных и лестницу ведущую в низ . Че там?
-да ты разуй глаза Чучело свинячье! Видишь . На одном написано «Илита», а на другом «Библевотека», а лестница в моторный отсек ведет, там мы с моим друганом пандой ЗавоДкиным дежурим. Новичков поджидаем…. Сам понимаешь комендантом быть не сладко. Так и кукуем на пару поглощаю жидкость животворящую. Я ему о рыбалке, он мне песни лабает на своей балалайке всю ночь…. Живем… Мы это АРИГИНАЛЫ!
«Угу. Ули Аригиналы. Маргиналы Йопть!» подумал Поросенок и ломанулся в отсек с заманчивой надписью «Илита».
1. БАССЕЙН С КРОКОДИЛАМИ…
Туитуир святое писание- «Некие крокодилы немерянных хвостов, думая, что они промышляют охотой в дельте Лимпопо, при впадании в Взморье, пришли в себя - в Бассейне. Один из них, причем, еще и рассеянным сказался. Заместо носителей, поглощал вирусы»
«И чей т за муйня! Че за ограниченная акватория, стоячей воды, крокодилов и фекалий». Поросенок стоял в растерянности и смотрел, как мимо него проплывали стройными рядами все выше перечисленное. «Это ж как надо отожраться канализационными отходами, чтоб из стройного ужика превратиться в одушловатого Расрадила»
- Слышь! Ученое бревно… объясни мне , чего тут у тебя так грязно?- Брезгливо сморщился Поросенок, отлепляя с копыта листок Шекспировского сонета.
- Вин Рар! Детектед! Аусвайс!- изрекло бревно.
- А в табло? – разъяренно прошипел Поросенок.
- Не мешай мне нимфеток ,сухопутных подманивать… русалки свое отжили… --
- Судя по тому , что я вижу. Все больше капротошки в твоей акватории всплывают.
- работаю с тем .что прибивает к нашим берегам. Не до жиру. – грустно вздохнул Расрадил –Чем я их только не приманивал: Лимонадные дожди лил, вызывая клоуна Джона, Додиков нагонял тучи. А результат один…. Перехожу на консервы.
«Самого пора на консервы пустить» подумал поросенок, сплюнул в коричневые воды акватории и пнул дверь на выход…..
2. МИСТИЧЕСКИЙ ПРИЮТ ЭКЗАРЦИСТОВ….
Туитуир святое писание – «Алдричевна то, монологически, завела в казенной конторе ручного крокодила и купала его в фонтане надежд. Но крокодил оказался - не ручной работы, с боевой казённой частью. И откусил от Алдричевны пол Филе. Теперь тётя путает пол, вместо гримёрки заходит в стеклянный стакан ГИБДД, считая, что что это и есть - мистический приют Экзарциста. Но почерк то в протоколе - виден, где, заместо чернил и гербовой бумаги ГАИ используется фанера и казенный самогон подкрашенный зелёнкой. »
Вывалившись из бассейна, пятаком вперед тараня все на своем пути Поросенок ,влетел в отсек напротив.
- Пригнись! Все что мог услышать Поросенок до того как его впечатали рылом в грязь.
- Акуели! Взвизгнул поросенок.. – Савсем рамсы попутали?
- Ни крена подобного! Прожужала над ухом муха в красной каске в крупный горох..- Тут ведутся боевые действия между реальными и нереальными Поциками… Отхлебнув из фляжки изрекла заплетающим языкам муха. - Вон видишь ! указала на противоположный берег муха. – Там Мюслики! А тут мы. Я и моя семья! Смачно рыгнув муха опустилась рядом с Поросенком.
- Извольте представлю. Это наша мамо! Ткнув лапкой в сторону стареющей русалки с желтушной кожей, а это ее фаворит Котэ. Муха перевела свою лапу на одного из двух бабуинов у которого через плечо была перекинута электробритва «Харьков», она у нас специализируется по малолеткам, старая извращенка. Это ткнув во второго наш оракул Бределькин, окромя пуза более ничем не славен и Я гроза ТЛИ! Икнув в очередной раз муха завалилась на бок. – Пора на клизму в Морг! –были последние ее слова, перед тем как она захрапела во все горло.
Поросенок выглянул из укрытия, отчего незамедлительно получил молнией в лоб от МЮСЛИКОВ. Сверху на него упал Уголовный Кодекс Мюсликов против Экзарцистов и придавил статьей о вреде курения папоротника во время его миграции.
Ползком пригибаясь Поросенок стал прорываться на выход. Его тошнило. Сблевывая он выкатился в коридор….
3. СОРТИР «ЛОМОВОЙ ОТХОД»…..
Туитуир святое писание - «Здесь некая автор 12 июля 2001 года обкакалась, не добежав до сортира с загадочной надписью «Ломовой отход», из-за того что её рецепты дня были разбазарены по форуму, она же думала что кому-то их приватно пришлёт, но не вышло, и получатель показал эти рецепты - всем, потому что эта женщина, будучи всего лишь - занготовкой новостных телег в период мозгового ПМСа, загримировывалась в чужие имена и пол, для манипуляции над ничего, кроме как здесь, читающей аудиторией. В результате-то многие уходили из Королевства Изумруда, обнаружив, что это ни какой не изумруд, а всего лишь - замерзшая самогонка, подсвеченная зелёнкой»
«Алелуя!» -взревел Поросенок увидев табличку с надписью «эМ-и-Жо»и стремглав ринулся в этот отсек. Кафельный ПарадиСС встретил поросенка гробовым молчанием… Уставившись на пустое место билетера и по совместительству бумагораздатчик, Поросенок робко постучал по стойке.
- Стучи не стучи! Тут рыбы нет! – произнес визгливый голос за спиной Поросенка
- Кто тут?- подпрыгнул Поросенок.
- Это Я! Свидетельница Агаты Ютубивны, принесла вам свет и просвещение в картинках!..
Поросенок оглянулся и увидел , что на полу, полу развалившись лежала тощая облезлая кошка .
- Я Леди Стюрлядь! – представилась она.
- А я . это ! Проездом – ответил Поросенок.
- Да вы! Не стесняйтесь , проходите, располагайтесь! Из живых тут никого нет! Только чугуный робот с Дубиной на входе, чисто как крючок для полотенец и все. Сев на свою библию кошка продолжала..
- Здесь две залы, в одной из них места стоячие, это для тех, кто еще молод и горяч, а вторая зала с лежачими местами…
- А зачем в сортире лежать? – удивился Поросенок.
- Ну какой вы бестолковый однако!- взвизгнула плешивая кошка…- Объясняю для постоянных посетителей у нас есть бар-меню… пиво, чай , ликер, настоянные на лучших Колумбийских мухаморах, разбавленные кровью Тибетских девствениц…
-Да ладно! – удивился Поросенок.. – И что? Прет? Лучше чем от Райских яблок?....
- Библией своей Ютюбейской клянусь! – промурлыкала кошка.. – Вон взгляни на ту кучу трепья, а ведь раньше они были ого го ….
Кошка выгнула спину и прыгнула по направлению к куче…
- Вот этот Лилипут, сам и был изобретатель чудо настойки для глаз….А это куча «финансового провала» очень быстро подсел на эти капли…
Вдруг куча зашевелилась и оттуда раздался если слышный голосок :
- Липрекон! Ты никогда не любил женщин!
- А то! – вторила ей вторая куча….
У Поросенка кругом уже шла голова от такого количества информации..
- Можно я поссу! - спросил Поросенок, поливая шевелящуюся кучу….
4. КУРЯТНИК «ДОМ МУДРОТЕРПИМОСТИ»
Туитуир святое писание -« В доме мудротерпимости, пространство создано для общения, и оно было в самых первых Шоу, покуда я свидетельствовал что происходило в Королевстве Самогона подсвеченного зеленкой, с Моржом на шпиле. Но если сюда пришла эта женщина, она как шлейфом притащила за собой весь клуб анонимных мафиозиголиков в стадии ремиссии ,в чем я убеждался многократно, потому это стало для многих несовместимым понятием, они уходили туда где светло, прохладно и сухо - в морг. Я их там также видел.»
«Да что за хня!» - подумал Поросенок, почесывая за ухом... – Что же мне всякие уроды попадаются! Неужели в этом мире нет ни капли света?.. Поросенок брел по темному коридору, пиная пустую консервную банку из личных запасов Расрадила… Вдруг не ясный шум и яркий свет привлек его внимание… Где то впереди переливаясь огнями сияла рекламная вывеска «Сегодня и только сегодня, проездом из Козебобруйска в Конечавск , единственное выступление Мудрейшего из Мудрейших, Великого из Великих, могущественного Иллюзиониста слова мистера Олюближ0пенского. Только с ним вы сможете пройти сеанс одновременной мудрости!»
- О как! Повезло!- повеселел Поросенок… И стремглав ринулся в дверь находящуюся под этой вывеской..
Зайдя в полутемный курятник Поросенок уселся на пол и стал внимательно слушать оратора изрекавшего гортанные звуки с освещенной табуретки.
- И так продолжим.- обратился Маэстро к аудитории… - Помните Зерно есть Зерно и в этом сермяжная правда кефира! Ничего так не лечит нас как болезнь соседа! Повторим . Зерно есть Зерно, а ни какай то там Онрез ьтсе Онрез! А теперь заново.
- Извините Мастро, а когда секс? – спросила сидящая на насесте курица с оригинальным разрезом глаз в виде двух букв «бб». И тут же по всему насесту прошелся сдавленный смешок, охи и причмокивания. Куры встрепенулись…
- не сейчас Рябушка!- ответил Маэстро… У кого ни будь еще есть ко мне вопросы? Многозначительно взглянув на аудиторию пропел Мудрейший из Мудрейших…
- У меня есть! - хрюкнул Поросенок… - Когда я проходил школу адептов ангела наш учитель говорил. Одну фразу смысл которой я не понял до сих пор. Помогите Маэстро..
- Слушаю дитя мое….
- У каждого оружия есть свой показатель пробивания брони, который существенно уменьшает рейтинг брони у цели до того, как будет подсчитан окончательный урон. Это означает, что показатель пробивания брони эквивалентен дополнительному урону, хотя умножители урона, например критические удары, не умножают показатель пробивания брони. Точно так же, если показатель пробивания брони выше, чем показатель брони у цели, избыточное пробивание брони не наносит урона.- выдохнул Поросенок..
- Зерно есть Зерно и в этом сермяжная правда кефира! Ничего так не лечит нас как болезнь соседа! Зерно есть Зерно, а ни какай то там Онрез ьтсе Онрез!
- А секас будет? – опять вылезла потрепанная не штормами курица….
И аудитория взорвалась восторженными аплодисментами….
«Чет ни куя не понял»- Поросенок сидел на полу аудитории и глядел в спину удаляющейся толпе кур, окружившей плотным кольцом Маэстро и томно вздыхающей на любое его слово…
5. КЛУБ АНОНИМНЫХ МАФИОЗОГОЛИКОВ.
Туитуир святое писание - «Вот загримированная женщина-то здесь, всё пытается сманипулировать ничего не читающими, а тем временем сегодня 12 июля, когда она в 2001 году, на этих страницах, скандально провалилась из за своего поведения. Во время предварительного знакомства в кружкЕ на стульях у анонимных мафиозоголиков, получив роль, разменяла биоритмы на новостные заготовки в виде версий о самой себе, и лицемерных выходок. Поэтому итог можно подвести такой, что её жизнь на коммунальной кухне и время ничему не научили, а всего лишь превратили в лучший рецепт дня для быстрого эрегирования рейтинга на всяких там отходняках»
«Да к черту!»- чертыхнулся Поросенок . «Ни куя не понимаю, что тут происходит. Чушь . Бред.» Со всего маху он пнул ближайшую дверь в отсек..
- Эт че за хрень!- удивленно поднял брови Поросенок.. – Че за на? Подойдя поближе к ритуальному алтарю, Поросенок застыл в ужасе. «Сатанисты»- промелькнуло в рафинированном мозгу Поросенка.
- Мафиозники! Анонимные… - услышал он за спиной уже знакомый голос плешивой кошки…
- А ты тут что делаешь? – спросил Поросенок
- Я тут столуюсь… меня гонят ото всюду, а тут нет да нет и перепадет чье либо ухо..
Я сначала к библии Агаты Ютубской обращаюсь, а потом уж греху предаюсь.
- А кто же все эти люди?
- Больные. Больные на голову… они хуже вампиров…те выпьют рюмочку кровавого Каберне. А эти же руки по локоть в жертву засунут … вот и собираются, время от времени учатся воздержанию…..
- Похвально…
- Ну да! Если учесть , что в о концовке остается все равно один. И ему приходиться давиться всеми….
Пятясь назад, Поросенок в ужасе выпал за порог отсека….
6. ООО «КОРОЛЕВСТВО САМОГОНА ПОДСВЕЧЕННОГО ЗЕЛЕНКОЙ»
Туитуир святое писание - «Мне-то не нужны эти игры в пупсиков, прожигающих жизнь, биоритмы и собственную физиологию, отвратительные выходки давно выбывших подданных Королевства Самогона, подкрашенного зелёнкой, с извиваниями для ухода из мистического приюта Экзарциста. Я и тогда говорил, и сейчас говорю, что поведение-то у хозяйки неизменное, при том что она проживает на священных землях, где - даже моргов не строят, таким образом высшим силам тем более видно насколько черное нутро у такой автора. И лучшие рецепты дня наряду с плевками в исходное состояние продукта, уже распространились от некоего получателя, на которого расчитывала женщина, но ошиблась, потом его стала обвинять, изгонять из Приюта. Почерк то - виден в каждой ипостаси.»
Вывалившись из отсека, Мафиозоголиков Поросенок обессилено лежал на полу, закрыв глаза. «И че хотел от меня этот Старый пердун, прислав меня сюда… нет никаких чаяний, все всем довольны. Уроды!» - Поросенок вздохнул и захрипел.
- А ну вставай Свинья! – услышав грозный окрик Поросенок, мысленно только улыбнулся..
Открыв один глаз и посмотрев в направлении источника звука от неожиданности, он открыл и второй… «Да ладно…» - пронеслось у Поросенка в мозгу.
Перед ним стояла точная копия его самого , только одетое как сумасшедший шут в закате своей карьеры…
- Да ну на xрен… Не может быть… У меня галлюцинации… Я сошел с ума… - тихо прошептал Поросенок, внимательно разглядывая Чучело стоящее перед ним.
А удивляться реально было чему. Сие Чудо измазанными копытцами в зеленке , пыталось выколупать засохший клей из банки , на которой большими буквами было написано «Клей БФ» , мазало им подол своего наряда , после чего плюнув на лепесток гербария , разместившегося в карманах его наряда , с вожделением присобачивала на клей, гордо уставившись на сие произведение… На голове клона высилось странное сооружение, связанное из проволоки и украшенное пробками из под пива…
- А ну свали с дороги Каралевишны! – гаркнуло Чудо. И тут же словно нажатием тумблера, словно переключаясь тихо спросило : «А вы не видели моего Моржа? Куда запропастился окаянный? А мы с вами знакомы? Не правда ли прекрасная нынче погода…»
«Сумашедшая» - пронеслось в мозгу Поросенка. «Лучше не спорить».
- Не желаете махито ! – продолжало Чудо.. – А потом мы вас убьем!....
- Уважаемая! Извините не имел чести быть знакомым с Моржом, однако со всей ответственностью заявляю – Погода нынче хуже не куда!...
- Пшел вон с моей дороги! – взревела Каралевишна, наступив со всей дури на руку Поросенка, он не ожидал такой подставы , взвыл от боли что было сил.
- Цука! – заорал Поросенок.. Сам не ожидая того он со всей силы толкнул Каралевиишну в бок.
Чудо упав на Поросенка вцепилось в его ухо зубами…. «Тихое» пыхтение и визг огласило всю округу.
- Я отрублю тебе голову! – орала Каралевишна…
- Чучело! Я тебе щас глаз выбью! – орал в ответ Поросенок…
Расползаясь в разные углы , обессиленные дракой соперники не переставали оскорблять друг друга…
Не известно , чем бы кончилось сие действие, если бы в эту минуту не прозвучал вой сирены….
Из всех отсеков сбивая друг друга. Повалила толпа обитателей отсеков под гордой надписью «Илита». Недоумение и страх отображался на их лицах………..
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…..
Глава 3. Last Lost (Последние Потерянные)…..Участь Ангелов…. Исход…
Пролог.
вышел ежик из тумана,
выпил водки пол стакана,
вынул ножик, колбасу...
хорошо в родном лесу,
тихо песню затянул,
о несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман... (Детская считалка. Инет…)
Глава 3.
- Всем стоять! Без паники… Учебная тревога! – пронеслось над головами испуганных обитателей отсеков… - Всем успокоиться и разойтись по каютам! Нами удачно была отбита внешняя атака хацкеров! «Вихри враждебные воют над нами!» - затянул тот же голос, плавно переходящий в минорный лай…
Затоптанный Поросенок встал на ноги .. «Охренеть!» - нервно сглотнул Поросенок. «Вот это попадалово…Я на это не подписывался… Чтоб тебе старый пердун не дна не покрышки!» Горько сплюнув Поросенок побрел дальше по направлению к отсеку с покосившейся надписью «Библевотека» . Подойдя поближе он различил полу стершуюся мелом надпись ниже таблички «Асторожна! Дикие НасАроКи». «Да ! Идите вы все в светлое будущее, стройными рядами!» - чертыхнулся Поросенок и толкнул что было сил дверь…
Перед его вытаращенными глазами открылся удивительный вид… Библевотека представляла из себя огромный ангар, размером с несколько футбольных полей, поделенное на сектора, по которой шеренгами двигались в одном направлении сверху в низ большие и не очень сооружениями в виде отдельных блоГов…
«Берегите природу! Мать вашу!» - пронеслось в мозгу Поросенка.. Кроме того , что эти странные сооружения беспрестанно двигались они еще весьма странно выглядели.. Некоторые из них были обляпаны «крокозябрами» ужасного желтушного цвета и те как паразиты плотным кольцом окутывали эти блоГи, при чем выглядели они весьма не однообразно… начиная от дикого хохота заканчивая сопливыми слезами с поцелуями…А самое неприятное, что и весь пол был ими же усеян…Распинывая желтых уродцев поросенок медленно продвигался по направлению к блоГам.. Уродцы взвизгивали, плакали, хохотали, вешались и лезли целоваться…
Пробираясь сквозь мячеобразных уродцев Поросенок пытался прочитать названия выведенные на карнизах этих сооружениях…. А почитать было что….
Первое что попалось на глаза Поросенка была надпись «Как попасть на ТТ на уровне первичных инстинктов» … «Хм!» - пронеслось и улетело в мозгу Поросенка…
- Да здравствуйте! – проорал Поросенок… Обитатели блоКа никаким образом не отреагировали на вопль , продолжая шуршать обертками от новых учебных пособий «Первородный грех. Инструкция автоматического переселения в гумно»
- Здесь записываются в космонавты? – повторил попытку Поросенок… Но кроме нетерпеливого сопения ничего не услышал… «Ну и буй на вас!» - поросенок перешел к следующему блоКу.
- Как выжить в условиях полярных джунглей ! – прочитал Поросенок .. Ура! Хоть что то полезное!
- Я! Я! Я хочу знать, как выжить! Мне очень интересно! Да здравствуйте все! – развеселился Поросенок.
Шмяк! … Поросенок ели успел увернуться от летевшего в него крокозябра , улыбающегося с цветами…
- Расскажите мне про арктические джунгли! – весело начал Поросенок..
- Сначала попробуйте сосредоточиться на оргазме, вызванным силой мысли, в момент проваливающегося пола при стирке Туйдом! – донеслось от куда то сверху…
- Угу. Попробую – прошептал Поросенок.
- Семьдесят три часа гомофобии над зеленым чаем и в конце мантры начинаешь чувствовать хорошо поставленный справа и начинаешь ощущать жар арктических джунглей над тлеющей высотой…
- Спасибо. Я вас так уважаю. Вы все в цвет неба. И сразу понимаешь, для чего ты был рожден на свет. – Пропищал голос справа.
- Счастье от тебя не отвернется – Проорало что то слева….
- АУ! А где снег? – спросил Поросенок.. – Где полярные Тарзаны?
- Маленькое ! Не мешай большому!- прозвучал сдавленный голос крехтя….
- Ну, вас! – обиделся Поросенок и покинул блоК…
Следующее ,что увидел поросенок, была надпись «Баба в любви не помощник»
С осторожностью заглянув туда , Поросенок был моментально был придавлен кучей целующихся крокозябров, отбиваясь от их слюнявых ртов и ора от ужаса Поросенок весь склизкий вывалился из блоКа наружу… «Нах нах» все что успел подумать он в этот момент…
Переходя от блоКа к блоКу, чувство полнейшей растерянности и животного ст ха росло в нем с геометрической прогрессией…
«Измышления пьяного Сальери над кубком Моцарта» - тихо прочитал Поросенок следующее название несуразного блоКа..
Тихо приоткрыв дверь, Поросенок просочился внутрь храма «культуры»…
- Я великий и несравненный КойтеК! – первое, что услышал Поросенок. – Я Сальери Моцертович сказок и собраний сочинений! Я лучший ! Один я понимаю вкус свекольного омлета в полнолуние за чашечкой соса-солы….
- Да.. да..да.. – вторило ему Эхо в каске.
Ободренный поддержкой поданных КойтеК продолжал : «Я самый несравненый, самый умственно мужественный сказочнико-поэт, я являюсь лицом культуры в Вискасе, мне подвласны моря и океаны литературы. Я морж Красного моря»
- Свобода, равенство… какие ныне нравы пошли. – Это все новомодные веяния демократии, мой Господин… - продолжало Эхо.
- Да. Распустилась ныне чернь… - горестно вздохнул Величайший.
- Браво! Браво!- заколыхалась толпа в едином порыве облабызать край майки Величайшего.
- А где здесь мусор можно выплюнуть? – спросил Поросенок.
Толпа замерла на вдохе… Ужас, гнев и оперативность к действиям отразилось на их лицах в одно мгновение.
-УХ! – взревела свита .
- Ээээээээ! - попятился Поросенок. – Я пошутил! … Последнее, что помнил Поросенок, это рванувшую толпу по направлению к нему и его меткий плевок мусора в лицо Поэту.
Визг покрышек обуви свиты заглушал голос Повелителя читающего стихи:
Эники беники
Крамба б*ямба
Юти мати
Сути гладти
Мути сутти
Мембос трембос
Сляндус вантуз.
- ААААААААА!- заорал Поросенок и со всех ног кинулся наружу.
Все с возрастающей осторожностью пробирался Поросенок между блоКами. Самое удивительное, что время от времени он встречал тут знакомые лица, виденные им в отсеке под надписью «Илита». Глотком «культурной тупости» не гнушались и они.
«Блееееетььь , что я скажу в Райканцеляри» - приуныл Поросенок. « Ни кто не жалуется, не просит помощи, всех всё устраивает. Уроды.» - повторно влетела мысль в голову Поросенка. Усаживаясь на пол, Поросенок начал валявшимися на полу убитыми ветками и блогами счищать позолоту с копыт и отрывая жемчуга, бросал в толпу крокозябров, которые моментально реагируя на движение создавали кучу малу. «Блин. Мне нечего сказать. Они не ведают, что есть лучшее, чем эта жестянная банка. Есть овсянка. Райские яблоки.»- от воспоминаний Поросенок сглотнул слюну и почувствовал вкус яблок во рту. «Ну и крен с ними! С яблоками. Зато тут нет скуки»- приободрился Поросенок и весело засмеялся, первый раз за последние 800 лет. Поросенок смеялся от души во всю широту своих легких. Смех бодрил его и он чувствовал что не хочет возвращаться в Рай! «НИ ЗА ЧЁ» - решил Поросенок и поскакал….
Эпилог.
В Райканцелярию
БОГУ
Заявление.
Прошу уволить по собственному желанию, в связи с ЖЕЛАНИЕМ.
Подпись. -№ 45682138976431 ю/458-тк
(плюс оттиск левого уха).
Передав заявление наблюдателю архангелу Туитуиру , Поросенок стремглав поскакал по коридору , открывая все новые и новые отсеки и весело насвистывая песенку…..
http://www.youtube.com/watch?v=XHUsIU161w4 …….Rammstein-Feuer Frei!
