Мужская дружба
.

Наш старый друг семьи,врач-хирург.Мы недавно его в больнице навещали,попал туда с гипертонией,вот там-то,сидя на скамейке у приемного покоя он и рассказал нам эту историю,произошедшую лет 30 назад.

Городская больница в небольшом курортном городке располагается точно посередине,у подножия горы.Вниз,до набережной около километра по наклонной.

Лето в больнице-жаркая пора.Оно начинается с первым пионЭрским аппендицитом.Из многочисленных детских лагерей в окрестностях привозят первого ребенка с острой болью в подвздошной области.
УЗИ нет.Вообще нет.Время еще для УЗИ не пришло.
Методы обследования-анализ крови и осмотр. Синдром Щеткина -Блюмберга положительный? На стол!
Возможно ребенок на радостях обожрался недозрелой алычи и абрикосов,но в услових лета лучше перестраховаться,чем получить прободение с перитонитом.
Вот с праздника первого пионЭрского аппендицита и начиналась страда.

Аппендициты,панкреатиты,холециститы,резаные и рваные раны,ушибы,переломы,сотрясения,комы и ДТП,алкогольные отравления и пьяные драки.
Травмопункт и операционная работают в режиме нон-стоп,дежурный хирург один,редко,когда в самое глухое время,с 4 до 5 утра удастся часик подремать.

Вот в такой глухой предрасветный час в ординаторской раздался телефонный звонок и медсестра попросила дежурного врача спуститься в приемный покой. Врач со вздохом пошел выполнять свой долг.

В приемном было тихо и безлюдно,не считая мужчины совершенно здорового вида . Врач зашел в кабинет приема и поинтересовался:где пациент и что с ним.Медсестра странно замялась и прикрыла ладошкой рот.
Кто-то потянул врача за рукав,он обернулся,сзади стоял тот самый мужичок из коридора.
Он смущенно промямлил:
-Доктор,давайте выйдем на улицу.

Доктор не то,чтобы струсил,но он слишком хорошо знал,какие непредвиденные события могут произойти с неосторожными врачами,когда к ним вдруг попадают ,мякго говоря,странные пациенты.
Поэтому он аккуратно отвел руку мужчины и веско произнес:
-Почему я должен выходить на улицу? И кто тут нуждается в осмотре,вы?

-Нет-нет,доктор,что вы! Я совершенно здоров,-торопливо произнес мужичок и на доктора пахнуло густым перегаром,-давайте выйдем,пожалуйста!

-Да не пойду я в вами на улицу,вы мне покажите больного и не морочьте голову.

-Дык на улице больной,-взгляд мужичка стал умоляющим,- Пожалуйста,доктор!

-Несите его сюда,на носилках,на руках,что это за цирк вы мне тут устраиваете в 5 утра!,-дежурный врач стал раздражаться.

-Не может он,доктор,прошу вас.. ,-у мужичка на глазах появились слезы.

Доктор вспомнил слова "Клянусь Аполлоном-врачом, Асклепием, Гигиеей и Панакеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели.."  и пошел в рассвет,навстречу своему долгу.

На подъездной дорожке ,там,где обычно останавливаются  машины скорой помощи стояла пивная бочка.
Да-да. Пивная бочка.
И надо вам пояснить,что это была не сегодняшняя легкая бочечка,а полновесная,качественная.советская прицеп-цистерна АЦПТ-0,9 с параметрами:

Верхом на бочке сидел испуганный мужик,а внизу стоял третий и приговаривал:
-Вася,потерпи,щас тебе помогут!

Доктор окинул взглядом картину и поинтересовался:
-Ну и кто у нас тут больной?

Мужик,сидевший верхом на бочке шмыгнул носом и сказал:-Я.

Доктор кивнул головой и уже с явным раздражением приказал:
-Спускайтесь,что там у вас,какие жалобы?
Вася что-то невнятно промычал,а стоявший рядом,подергал врача за рукав и доверительно произнес:
-Доктор,родненький,он не может слезть..Полезайте к нему,прошу вас, доктор!

Доктор хотел что-то сказать,но увидел две пары умоляющих глаз вздохнул и полез на бочку.

Анамнез.

Трое друзей,после прогулки по ночному курортному городу и дегустации местных вин шли по набережной.Время было  заполночь,приморские кафешки и ресторанчики уже закрылись(1980 год!!!)
А душа требовала продолжения банкета!

И тут впереди возникла она! Пивная бочка,одиноко стоявшая на набережной у парапета.
Никто не знает,откуда в затуманеных алкоголем мозгах возникают подобные мысли,но друзья обрадовались и решили,что щас они вскроют ее и  напьются халявного пива.
Так,как то место,где у бочек кран, было закрыто  крышкой с амбарным замком,друзьям в голову пришла гениальная идея.
Самый бесстрашный и смелый полез на бочку.
Для тех,кто не в курсе-объясняю. Сверху на бочках есть здоровенный люк,как на танках.
Возможно,эта тройка решила ,что он открыт. Вдруг открыт! А что,случаются же чудеса иногда в этой жизни?

Но люк,к сожалению,оказался закрыт на пару громадных болтов,и только небольшое отверстие ,диаметром примерно в 4-5см(а точнее-45 мм) нагло подмигивало и пахло пивом.

Дальше свидетели путаются в показаниях.То ли они решили сыграть в национальную мужскую игру-померяться пиписками,то ли от разочарования решили просто нассать в бочку,но!!!

Вася оседлал бочку,расстегнул ширинку и пропихнул свое самое дорогое в отверстие люка.

-Входит ,сказал Вася и замолчал. Потому что войти-то вошло,а выходить не собиралось.
Вася минут десять пытался выдернуть из страшного плена свое богатство,но все было напрасно. Пары алкоголя молниеносно испарялись и вся картина предстала в ужасающе ярком свете.

Что делать? вызывать скорую? Она сюда не приедет,да и как объяснить в скорой что именно произошло?
Тем более,что врач со скорой обязательно в милицию сообщит,а в милицию не хотелось.
И тут пришло решение,ясное,как озарение,которое пришло к Ньютону,когда ему на макушку плюхнулось яблоко.

Надо ехать сразу в больницу,минуя милицию и скорые. Там помогут.
И два друга мужественно покатили бочку с набережной в гору. В больницу. Где-то 1 200 метров. В ГОРУ!!!! Практически к подножию .
И вот к 5 утра они ее все-таки докатили прямо к дверям приемного покоя. И предстали пред ясные очи местного Гиппократа с надеждой на исцеление
---------------------
Доктор с интересом рассмотрел место соединения Васи и бочки и задумчиво сказал:
-А чем же я вам,батенька,могу помочь? Тут без автогена не обойтись,надо слесарей вызывать,да и орган ..мда..даже не знаю..надежды мало..

Вася побелел и в его глазах появились слезы. Он попытался что-то сказать,но голос отказался повиноваться..
Друзья остолбенели. Повисла гнетущая тишина.
Доктор помолчал еще минуту,а потом весело велел медсестре принести глицерину или вазелинового масла и перчатки. Медсестричка мгновенно принесла то и другое,доктор надел перчатки,щедро плеснул на объект осмотра вазелинового масла,подождал секунд 15 и легко вывинтил то,самое дорогое,опухшее и посиневшее из плена.
Оно выскочило на волю с таким хлюпающим и чмокающим звуком,какой обычно издает вантуз: Чпоккккккккк  !!

Но для присутствующих этот звук был прекраснее всех звуков..

Над городом вставал рассвет нового дня.
Жизнь продолжалась. И работа тоже.И дружба.

Отредактировано Лето (2010-06-07 17:41:23)