Зайцы тут

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Зайцы тут » Креаtiff » Рассказ о мужской дружбе.


Рассказ о мужской дружбе.

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Мужская дружба
.

Наш старый друг семьи,врач-хирург.Мы недавно его в больнице навещали,попал туда с гипертонией,вот там-то,сидя на скамейке у приемного покоя он и рассказал нам эту историю,произошедшую лет 30 назад.

Городская больница в небольшом курортном городке располагается точно посередине,у подножия горы.Вниз,до набережной около километра по наклонной.

Лето в больнице-жаркая пора.Оно начинается с первым пионЭрским аппендицитом.Из многочисленных детских лагерей в окрестностях привозят первого ребенка с острой болью в подвздошной области.
УЗИ нет.Вообще нет.Время еще для УЗИ не пришло.
Методы обследования-анализ крови и осмотр. Синдром Щеткина -Блюмберга положительный? На стол!
Возможно ребенок на радостях обожрался недозрелой алычи и абрикосов,но в услових лета лучше перестраховаться,чем получить прободение с перитонитом.
Вот с праздника первого пионЭрского аппендицита и начиналась страда.

Аппендициты,панкреатиты,холециститы,резаные и рваные раны,ушибы,переломы,сотрясения,комы и ДТП,алкогольные отравления и пьяные драки.
Травмопункт и операционная работают в режиме нон-стоп,дежурный хирург один,редко,когда в самое глухое время,с 4 до 5 утра удастся часик подремать.

Вот в такой глухой предрасветный час в ординаторской раздался телефонный звонок и медсестра попросила дежурного врача спуститься в приемный покой. Врач со вздохом пошел выполнять свой долг.

В приемном было тихо и безлюдно,не считая мужчины совершенно здорового вида . Врач зашел в кабинет приема и поинтересовался:где пациент и что с ним.Медсестра странно замялась и прикрыла ладошкой рот.
Кто-то потянул врача за рукав,он обернулся,сзади стоял тот самый мужичок из коридора.
Он смущенно промямлил:
-Доктор,давайте выйдем на улицу.

Доктор не то,чтобы струсил,но он слишком хорошо знал,какие непредвиденные события могут произойти с неосторожными врачами,когда к ним вдруг попадают ,мякго говоря,странные пациенты.
Поэтому он аккуратно отвел руку мужчины и веско произнес:
-Почему я должен выходить на улицу? И кто тут нуждается в осмотре,вы?

-Нет-нет,доктор,что вы! Я совершенно здоров,-торопливо произнес мужичок и на доктора пахнуло густым перегаром,-давайте выйдем,пожалуйста!

-Да не пойду я в вами на улицу,вы мне покажите больного и не морочьте голову.

-Дык на улице больной,-взгляд мужичка стал умоляющим,- Пожалуйста,доктор!

-Несите его сюда,на носилках,на руках,что это за цирк вы мне тут устраиваете в 5 утра!,-дежурный врач стал раздражаться.

-Не может он,доктор,прошу вас.. ,-у мужичка на глазах появились слезы.

Доктор вспомнил слова "Клянусь Аполлоном-врачом, Асклепием, Гигиеей и Панакеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели.."  и пошел в рассвет,навстречу своему долгу.

На подъездной дорожке ,там,где обычно останавливаются  машины скорой помощи стояла пивная бочка.
Да-да. Пивная бочка.
И надо вам пояснить,что это была не сегодняшняя легкая бочечка,а полновесная,качественная.советская прицеп-цистерна АЦПТ-0,9 с параметрами:

Шасси прицепа: ТАПЗ-755А
Вместимость, л: 900
Внутренний диаметр патрубка наполнения-опорожнения, мм: 45
Диаметр горловины, мм: 498
Габаритные размеры, мм:
длина: 3 370
ширина: 1 800
высота: 2 200
Полная масса, кг: 1 750

Верхом на бочке сидел испуганный мужик,а внизу стоял третий и приговаривал:
-Вася,потерпи,щас тебе помогут!

Доктор окинул взглядом картину и поинтересовался:
-Ну и кто у нас тут больной?

Мужик,сидевший верхом на бочке шмыгнул носом и сказал:-Я.

Доктор кивнул головой и уже с явным раздражением приказал:
-Спускайтесь,что там у вас,какие жалобы?
Вася что-то невнятно промычал,а стоявший рядом,подергал врача за рукав и доверительно произнес:
-Доктор,родненький,он не может слезть..Полезайте к нему,прошу вас, доктор!

Доктор хотел что-то сказать,но увидел две пары умоляющих глаз вздохнул и полез на бочку.

Анамнез.

Трое друзей,после прогулки по ночному курортному городу и дегустации местных вин шли по набережной.Время было  заполночь,приморские кафешки и ресторанчики уже закрылись(1980 год!!!)
А душа требовала продолжения банкета!

И тут впереди возникла она! Пивная бочка,одиноко стоявшая на набережной у парапета.
Никто не знает,откуда в затуманеных алкоголем мозгах возникают подобные мысли,но друзья обрадовались и решили,что щас они вскроют ее и  напьются халявного пива.
Так,как то место,где у бочек кран, было закрыто  крышкой с амбарным замком,друзьям в голову пришла гениальная идея.
Самый бесстрашный и смелый полез на бочку.
Для тех,кто не в курсе-объясняю. Сверху на бочках есть здоровенный люк,как на танках.
Возможно,эта тройка решила ,что он открыт. Вдруг открыт! А что,случаются же чудеса иногда в этой жизни?

Но люк,к сожалению,оказался закрыт на пару громадных болтов,и только небольшое отверстие ,диаметром примерно в 4-5см(а точнее-45 мм) нагло подмигивало и пахло пивом.

Дальше свидетели путаются в показаниях.То ли они решили сыграть в национальную мужскую игру-померяться пиписками,то ли от разочарования решили просто нассать в бочку,но!!!

Вася оседлал бочку,расстегнул ширинку и пропихнул свое самое дорогое в отверстие люка.

-Входит ,сказал Вася и замолчал. Потому что войти-то вошло,а выходить не собиралось.
Вася минут десять пытался выдернуть из страшного плена свое богатство,но все было напрасно. Пары алкоголя молниеносно испарялись и вся картина предстала в ужасающе ярком свете.

Что делать? вызывать скорую? Она сюда не приедет,да и как объяснить в скорой что именно произошло?
Тем более,что врач со скорой обязательно в милицию сообщит,а в милицию не хотелось.
И тут пришло решение,ясное,как озарение,которое пришло к Ньютону,когда ему на макушку плюхнулось яблоко.

Надо ехать сразу в больницу,минуя милицию и скорые. Там помогут.
И два друга мужественно покатили бочку с набережной в гору. В больницу. Где-то 1 200 метров. В ГОРУ!!!! Практически к подножию .
И вот к 5 утра они ее все-таки докатили прямо к дверям приемного покоя. И предстали пред ясные очи местного Гиппократа с надеждой на исцеление
---------------------
Доктор с интересом рассмотрел место соединения Васи и бочки и задумчиво сказал:
-А чем же я вам,батенька,могу помочь? Тут без автогена не обойтись,надо слесарей вызывать,да и орган ..мда..даже не знаю..надежды мало..

Вася побелел и в его глазах появились слезы. Он попытался что-то сказать,но голос отказался повиноваться..
Друзья остолбенели. Повисла гнетущая тишина.
Доктор помолчал еще минуту,а потом весело велел медсестре принести глицерину или вазелинового масла и перчатки. Медсестричка мгновенно принесла то и другое,доктор надел перчатки,щедро плеснул на объект осмотра вазелинового масла,подождал секунд 15 и легко вывинтил то,самое дорогое,опухшее и посиневшее из плена.
Оно выскочило на волю с таким хлюпающим и чмокающим звуком,какой обычно издает вантуз: Чпоккккккккк  !!

Но для присутствующих этот звук был прекраснее всех звуков..

Над городом вставал рассвет нового дня.
Жизнь продолжалась. И работа тоже.И дружба.

Отредактировано Лето (2010-06-07 17:41:23)

2

очень хорошо. не люблю оценивать качество историй - мне глубоко фиолетова техническая сторона вопроса. История мне понравилась - это главное!  http://i032.radikal.ru/0803/10/52db2316bd13.gif

3

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы)))  вот она правда  жизни и  вечное неуемное желание совать пиписьки в разные одушевленные (и не очень) предметы...  стройные и без интеллекта  Правда, мумр? *очень ехидно*
Хороший рассказ. Жизненный и забавный))

4

хотел нагадить в пиво, нагадил в итоге себе...
какая высшая справедливость  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

5

Они такие всегда: эти вечные дети. Флагманы эволюции, вечные исследователи, рабы любознательности. Жалею их, любя.

6

(Кровожадно) -не люблю истории с хорошим концом...ой! двусмысленно получилось...ну и ладно)))
Пысы: Ващета, смешно, конечно)))

7

Ыыыыыы...Как, оказывается ,много в мире этих "флагманов эволюции, вечных исследователи, рабов любознательности."

Кинули щас в сообе на мейле. Тема та же. Про " вечное неуемное желание совать пиписьки в разные одушевленные (и не очень) предметы... "(с)

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.

Свернутый текст

И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как.

Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут...

Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии.

В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).

Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки).
А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние.

Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне.
На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет.
Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает...
На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.
Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста.
Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.

Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение.

Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле.

Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками.

Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому.

Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.

В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются.

Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются.

У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики.
Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.

История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций.
А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились.
Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

8

Лето написал(а):

История эта имеет счастливый конец.

И эта с хорошим концом. Опять Липа расстроится. Ну уже кто нить да оторвёт себе что нить? Крови, публика жаждет крови )))
(Шучу я. Жалко дураков. Пусть с этими... с счастливыми ходят)))

9

Ага, история с хорошим концом про хороший конец?!
Гы, пасип, посмеялся! http://s19.rimg.info/853c0a916e8668a6ff344b7190bf8b3d.gif


Вы здесь » Зайцы тут » Креаtiff » Рассказ о мужской дружбе.