Зайцы тут |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Ещё несколько лет прогресса силикона и мы дружно, деушки, отправимся на свалку истории )))
Да! Потому что они не капризничают и все такое) А ваще вот роботы такие же есть тоже снаружи силиконовые, вот если к такой девушке прикасается мужик, то она возмущается (мимика у нее есть), и чота говорит типа а вы уху ели?
щё несколько лет прогресса силикона и мы дружно, деушки, отправимся на свалку истории )))
Так судя по этим фоткам, мы уже там
Ещё несколько лет прогресса силикона и мы дружно, деушки, отправимся на свалку истории )))
никогда живое тепло не заменит какая-то кукла, это так, суррогат для одиноких мужчин
а вообще они страшные, потому что на людей похожи, но не живые, застывшие, как мертвецы, ага, бррр
Вот японские куклы для секса
Расскажу вам тоже про кукол. Они не такие... хм... затейливые, как эти, но зато гораздо более милые (по-моему). Называются Каракури Нинге. Но сначала опять сказка на мою ночь.
Давным-давно, а именно в 9 веке жил принц по имени Кайа, сын императора Канму. Видимо, принцы в ту пору были гораздо более работящими и практичными нежели чем сейчас, потому Кайа славился как искусный мастер всяких гаджетов.
Однажды королевство постигла сильная засуха и рисовые поля подверглись опасности. Тогда принц, почесав репку, придумал некоего робота: механического мальчика с кувшином в руках. Кукла была с секретом: когда кувшин наполнялся водой, мальчик переворачивал его и выливал воду себе на лицо. Гаджетов на тот момент было изобретено немного, потому эта кукла произвела настоящий фурор. Люди приходили со всей страны, что бы наполнить кувшин и глянуть на священнодействия водного буратины. Пиар-менеджер у принца был хороший, потому зевак было много и поля были спасены.
Но это легенда. Сами каракури нинге были изобретены гораздо позднее, 18-19 веках. Япония в ту пору добровольно самоизолировалась от остального мира. Никто не имел права под страхом смерти покидать страну, так же, как и иностранцы вступать на священную японскую землю. Но в каждом правиле есть исключения, его подтверждающее. В океане насыпали искусственный остров Дедзима. Ну, типа, раз он искусственный, значит это не Япония никакая, потому 20 человек из Голландской Восточно-Индийской торговой компании, под надзором естессна 50 самураев, с японцами побогаче и полюбознательней там подторговывали.
И вот японцы увидели там механические часы и эти часы произвели на них глубочайшее впечатление. Для начала изобрели на основе чертежей свои японские часы: то есть часы с 12-ти часовыми сутками, когда каждый час носит имя какого либо животного и всегда имеет разную продолжительность в зависимости от времени заката или восхода на данный момент. И как якудза стрелки друг другу забивали?
Но на часах они не остановились и изобрели эту куклу, каракури нинге, которые были очень популярны, но вот до нашего времени сумела дожить даже не кукла, а лишь её чертёж. Но это не так уж и мало. Теперь любой, у кого руки растут не из попы, а немного выше, может собрать свою каракури. Собирается она без единого гвоздя, как правило на основе часового механизма и снабжается скрученным китовым усом.
Но в эпоху Эдо это всё же было немного чем-то большим, чем просто кукла. Её не разрешалось разбирать, интересоваться её устройством, то есть она была чем-то живым, вещью в себе. Секрет её сборки передавался по наследству. Так как эти куколки, без сомнения, милашки, то на деловых переговорах они помогали растопить лёд.
Мимика каракури ненге, разумеется, статичная, но тем не менее выразительная за счёт нюансов движений головы, рук и тела. Умеет она тоже не много: кладёшь чашечку чая на поднос, куколка проходит ширину стола к гостю, наклоняет головку и покорно ждёт. Когда чай выпит, чашка ставится на поднос, робот поднимает голову и возвращается к хозяину. Это классическая каракури, но есть каракури умеющие выполнять и другие действия: рисовать иероглифы, танцевать несложные танцы и даже стрелять из лука.
В ролике реклама с каракури доширака какого-то. Правда, не поняла я, для чего она загорела, да ещё и разревелась под конец. Доширака стало жалко, что ли? Нашла, о чём реветь.
Отредактировано Баккано-тян (2010-07-09 01:59:41)
Однажды королевство постигла сильная засуха и рисовые поля подверглись опасности. Тогда принц, почесав репку, придумал некоего робота: механического мальчика с кувшином в руках. Кукла была с секретом: когда кувшин наполнялся водой, мальчик переворачивал его и выливал воду себе на лицо. Гаджетов на тот момент было изобретено немного, потому эта кукла произвела настоящий фурор. Люди приходили со всей страны, что бы наполнить кувшин и глянуть на священнодействия водного буратины. Пиар-менеджер у принца был хороший, потому зевак было много и поля были спасены.
Но это легенда. Сами каракури нинге были изобретены гораздо позднее, 18-19 веках.
Как интересно
Короче, загадка. Сразу говорю: если вы раньше этот предмет не видели, то вряд ли догадаетесь чито ето. Ну, во всяком случае, я не догадалась, а я в этой Вселенной самая умная, так что... Вощим ясно. Поэтому с некоторой опаской даю подсказку: на "ш" начинается. Ш, конечно, не такая опасная буква, как х или б, но всё же. Знаю я вас. А я вас знаю!
Вы всё ещё не верите в бога? Тогда Он идёт к вам.
Короче, загадка.
Я подсмотрела кое где и знаю что это такое) это шпаааага Никогда бы не подумала ага. А остальные пусть ломают голову над загадкой))
Так, подходим, не стесняемся, выбираем себе религию по вкусу. Я пока не знаю. Самая кульная "Небесные Врата", но там надо суисцидничать, а этого не охота. Надо ещё подумать.
10 место: В 1774 году в США некая Энн Ли создала общину шейкеров (трясунов). «Матушка Ли» утверждала, что любовь к Богу должна выражаться в плясках до изнеможения. Молва утверждала, что, наплясавшись, шейкеры в темноте предаются всеобщему греху, а рожденных после этого детей воспитывают совместно. Конечно, такая экстравагантность нравилась далеко не всем, так что сегодня в общину шейкеров входят всего семь человек в штате Мэн.
9 место: Уже почти 80 лет в Новой Гвинее существует культ Иисуса Христа - папуаса. Последователи культа утверждают, что белые вырвали из Евангелия первую страницу, на которой говорилось, что Христос был папуасом. Однажды он вернется и сделает папуасов господами, а белых - их рабами.
8 место: Еще более экзотическую веру исповедует африканское племя догонов. Они молятся на звезду Сириус. По их поверьям, с одной из планет, которые вращаются вокруг Сириуса, на «летающем корабле» прилетел прародитель племени Ном-мо - получеловек-полузмея. Кстати, догоны знали, что Сириус является двойной звездой, задолго до того, как этот факт открыли европейские астрономы.
7 место: В США в 70-е годы была основана община «Небесные врата». Ее пастыри учили, что Бог и Люцифер - командиры двух экипажей «летающих тарелок», которые ведут борьбу за Землю. Чтобы уцелеть в этой борьбе, земляне должны переселиться в «иное измерение» путем самоубийства. Большинство поклонников этой идеи были компьютерными программистами.
6 место: Некоторые канадские индейцы поклоняются богу-людоеду Баксбакуаланксве. Кровожадных обрядов они, слава богу, в последнее время не совершают, но во время богослужений могут в экстазе изрядно покусать своего ближнего.
5 место: Индейцы племени тапирапе в Бразилии, которые обожествляют паразитов. По их поверьям, создавшие мир духи укрылись в человеческих телах и оттуда «внутренним голосом» дают людям советы. Если, упаси бог, вы, простите уж, излечитесь от глистов, вас объявят «оставленным духом» и выгонят из селения.
4 место: В Канаде уже 10 лет существует религия «раэлиан-ов». Ее основатель, бывший журналист Клод Раэлем заявил, то его отец был инопланетянином и рассказал, что «летающим тарелкам» предстоит спасти Землю от гибели. Сегодня у «церкви Раэля» 50 тысяч сторонников.
3 место: В годы Второй мировой войны американские солдаты высаживались на островах ОКЕАНИИ с грузами продуктов и снаряжения, которыми делились с местными жителями. «Карго», то есть груз, стал священным: туземцы молятся на банки из-под тушенки и верят, что скоро им с неба привезут еще.
2 место: В Повольжье в XIX веке была община «дырников». Они не поклонялись иконам, считая их «порчеными», и молились, проделав в стене дырку и обращая туда слова молитвы. Других обрядов у «дырников» не было.
1 место: Религию джайнов, одну из древнейших в Индии, исповедуют свыше 5 млн. человек. Главный принцип джайнов - непричинение вреда живым существам, поэтому они не едят мяса и не берут в руки оружия. Среди них выделяются «шветамбары» (одетые светом), которые не носят никакой одежды. Чтобы не погубить случайно какую-нибудь мошку, они вдыхают воздух через марлевую повязку, а дорогу перед собой разметают специальной метелкой. В еде джайны очень воздержанны и считают верхом святости уморить себя голодом. Правда, при этом они занимаются ростовщичеством и безжалостно обирают своих должников.
А. Есть ещё Церковь Летающего Макаронного Монстра (http://www.venganza.org/), но на самом деле это не церковь никакая, а насмешка и профанация. Религии же, указанные выше - настоящие.
Так, подходим, не стесняемся, выбираем себе религию по вкусу
Беру шейкеров [взломанный сайт] [взломанный сайт]
2 место: В Повольжье в XIX веке была община «дырников». Они не поклонялись иконам, считая их «порчеными», и молились, проделав в стене дырку и обращая туда слова молитвы. Других обрядов у «дырников» не было
А это для костидыма подходит ага.
А. Есть ещё Церковь Летающего Макаронного Монстра (http://www.venganza.org/), но на самом деле это не церковь никакая, а насмешка и профанация. Религии же, указанные выше - настоящие.
Макаронный монстр в свежей Футураме был)
Это японцы фотошопят)
входят всего семь человек в штате Мэн.
скучно наверное всего всемером-то плясать?))
изрядно покусать своего ближнего.
ну покусать ближнего у нас положим многие любят))
вас объявят «оставленным духом» и выгонят из селения.
Йооо. У нас в царевщине тетка типа врач была, сектантка какая-то, к ней лечиться и худеть ездили за ощутимые деньги. правда худели все, ну там такой образ жизни, что любой похудеет)) спартанский
ну так она на изгнании глистов и паразитов была помешана. Дом этот её в царевщине сожгли короче.
Вот теперь-то я знаю кто это сделал)) её просто объявили оставленной духом и изгнали из селения... вончо узнаешь про религии почитывая...
50 тысяч сторонников.
и у всех справки небось есть))
Правда, при этом они занимаются ростовщичеством и безжалостно обирают своих должников.
таких тоже часто встречаю.
лицемерно говорят о добре и нравственности, а сами нож в спину ближнему готовы воткнуть, ну хоть на ыру гляньте...
лицемерно говорят о добре и нравственности, а сами нож в спину ближнему готовы воткнуть, ну хоть на ыру гляньте...
Ну тогда ей избушка самое место - пусть втыкает))
пусть втыкает))
не сомневайся, не подведет))
А это для костидыма подходит ага.
Стесняюсь спросит: почему? ))) Я думала, ему как-то больше шейкеры подходят, не? Популяция пока небольшая, что есть, то есть, но тык это пока. Пока Кости там нет.
Это японцы фотошопят)
Какая фотожаба небрежная, ай-я-яй. Неаккуратно как вырезали-то. Непорядок.
Масакская всякая нямка.
1. Жвачки Lotte Green Gum с ароматом соснового леса. Освежитель воздуха во рту.
2.Кит-Кэт со вкусом зелёного чая. Нормально. Я бы попробовала.
3.Кит-Кэт со вкусом сацумской картошки. Вот с этим шоколадом уже сложнее. Со вкусом картошки? Хм.
4.Ментос Умэ японская слива. Вобщем, ничего особенного. Слива и слива. Чем от, скажем, вишни радикально отличается? Да ничем.
5.Написано: итальянское мороженое. Сливочный пломбир. Ах да: в сыром рисовом тесте моти. Приятного аппетита.
6.Пепсиколина. Пепси Азуки сладкие японские бобы. Короче говоря: песифасолина. Громко, чур, не пукать: моветон, знаете ли.
7.Чипсы со вкусом китайских пельменей гёза. У меня обошлось без разрыва мозга. Ну пельмени, ну китайские. Сухари же продаются со вкусом холодца и хрена. Подумаешь.
Масакская всякая нямка.
какие неожиданные сочетания продуктов))
Стесняюсь спросит: почему? )))
По названию - "дырники". У него как раз тема про отверстия всякие там)
Помните " а роза упала на лапу азора?"
Александр Воловик.Палиндромы.
Свернутый текстНО КУМ ЕВЕ, РАЗВЕ НЕ В ЗАРЕВЕ МУК ОН?
В АДУ, УДАВ.
И ЛЕМ, И ОН РОЗУ УЗОРНО ИМЕЛИ.
НЕТ, НЕМЕЦ, МАДАМ, ЦЕМЕНТЕН.
ЦЕ НЕНЕЦ.
НЕНЕЦ ЦЕНЕН.
И ВРАГА – РВИ.
ДАДИМ БОРЕ ДРАГУНУ – ГАРДЕРОБ. МИД – АД.
ТИХ, А РАХИТ.
НАДО МЕЧ И ЧЕМОДАН.
Я МАХАЛА, ХАМЯ.
МАЛ ВОЛУ УЛОВ ЛАМ.
МОХ. А ПАХОМ?
АН – ОТВЕТ ТЕВТОНА.
ЛАВСАН – НА СВАЛ!
А ВАЗУ ЗАВА?
АН: УГЛОМ О ЛГУНА!
МАМА! ТРОГЛОДИТ, ИДОЛ ГОР, ТАМ: АМ!
СИДИТ ИДОЛ ГОР ТРОГЛОДИТ. ИДИ-С!
ХАП – В ПАХ!
ЯЛТЕ – ПЕТЛЯ.
О, ЛАМА! ЧЕМОДАН УЖЕ ЕЖУ НАДО – МЕЧА МАЛО!
А ГУЛЯЛ ДИКАРЬ. РАКИ ДЛЯ ЛУГА.
НОВЬ? – ВОН!
ЛИПЕ ЛИКУРГ РУКИ ЛЕПИЛ.
ЗАКВАКАЛА: КАВКАЗ!..
О, ВОРУ – СУРОВО!
А ЗУБ – ОБУЗА.
БОЛИТ И ЛОБ.
Я И ЛИЛИЯ.
Я, И ЛИЛИТ, И ЛИЛИЯ.
ОЛЕ – ДВА МЕДА, И ДИАДЕМА – В ДЕЛО.
БУДАРАЖИТ И ЖАРА ДУБ.
А БУДДА – АД ДУБА.
ХА! КИЛОМЕТР ТЕМ О ЛИКАХ!
ТОКСИН И СКОТ.
КИСКА ТАКСИК.
АДВОКАТ ТАКОВ. ДА.
ХА! ЗАБОЛЕВАНИЯ И НА ВЕЛОБАЗАХ!
КОТ – УЖ ОН ХИТР: ТИХ, НО ЖУТОК.
ЛОБ МИСС – СИМБОЛ.
ЛУН СЕРТИФИКАТ ТАКИ – ФИ! – ТРЕСНУЛ.
СОН ЛИ: БЕДУИН ИУДЕ БИЛ НОС!
ЛИМУЗИН СНИЗУ МИЛ.
ЛИМУЗИН КНИЗУ МИЛ.
ЛИМУЗИН НИЗУ МИЛ.
ЛИМУЗИН ИЗУМИЛ.
А ЗАВХОЗ: ОХ, ВАЗА!..
И ИРА В АВАРИИ…
АРАП: ВОТ, СИР, ЮРИСТОВ ПАРА.
А ТАМ – ОКНА БАНКОМАТА!
И ОБОИ.
АН ВОР ИМ И ДАЛ, ВЛАДИМИРОВНА...
Я И ГРОГ. ОРГИЯ.
Я РОС УМЕН. НЕ МУСОР Я.
ЙОРИК ЕСТ СЕКИРОЙ.
ФАНФАН И НАФНАФ.
ВОРОГ ЕГОРОВ.
Я, ВЕРА, РУГАЛА БАЛАГУРА, РЕВЯ.
УВЕРЕН И НЕ РЕВУ.
СУВЕРЕН И НЕ РЕВУ-С.
ЕЛКА. ПАХОМ, ВЗЯВ ДОГА НА ГОД, ВЯЗ В МОХА ПАКЛЕ.
НА КАРАТЭ, ТАРАКАН!
ВАЛЕРИЙ – ИРЕ: ЛАВ!..
А РИМ И ДАЛ ВЛАДИМИРА.
НО ИЗ ЮЛ ЛИ ИЛЛЮЗИОН?
Я И МИХНЕВО. О, ВЕН ХИМИЯ!
А ЛОБ АРАПА – ПАРАБОЛА!
МИЛ АНАХОРЕТ ЕРОХА НАЛИМ.
НО МИЛ И ФИЛИМОН.
ОН ДАЛ ОЛЕ ЧУЧЕЛО. ЛАДНО.
О ВЕРА! СЕКИ КЕСАРЕВО!
О ЗЕЛЕЗО *)!
ССОР – ГРОСС **)!
НЕ ДОМ МОДЕН.
НЕ ДОМ – ШАЛАШ МОДЕН.
НЕ ДОМ – МОДЕМ С МЕДОМ МОДЕН.
О! ВОТ СЕ МЕСТО! ВО!
ОЛИ МИМО – БУКИНИСТ С ИНКУБОМ. И МИЛО.
Я: А ВОТ И ЩИТОВАЯ.
УВЕД НА РАНДЕВУ.
ХОЛДИНГ – ГНИД ЛОХ.
ЗАКОПАН НАПОКАЗ.
БУР БЕЗУМЕН, ЕМУ ЗЕБРУ Б!
Я ПОСЛЕ У ГАРГАНТЮА, БАЮТ, НАГ РАГУ ЕЛ, СОПЯ.
ГОЛ ОН И КИНОЛОГ.
ОКОЛО М. Я ЗЕВАЛА, ВЕЗЯ МОЛОКО.
Я ПОСЛЕ УХУ ЕЛ, СОПЯ.
Я ПОСЛЕ ЯЗЯ ЕЛ, СОПЯ.
Я ПОСЛЕ ЕЛ СОПЯ.
Я ПОСЛЕ ПУПЕЛ, СОПЯ.
Я ПОСЛЕ, ВЕДЯ ДЕВ, ЕЛ, СОПЯ.
Я ПОСЛАЛ, КЛАЛ, СОПЯ.
ЛАТУК КУТАЛ…
ЯИЦ, А ЗИН? АГРОНОМ, ОН ОРГАНИЗАЦИЯ!
А КЛАСС – АЛКА!
ОДА, НЕ ИНАЧЕ. МИР ПАРА. ПРИМЕЧАНИЕ НАДО.
БАБУИН И У БАБ.
И НА ВОЛЕ ЗАВЯЛА ХАЛЯВА ЗЕЛО ВАНИ
АХМАД! С УТРА МУРУ ТУ «ФУТУРУМ АРТ’У» СДАМ! ХА!
СУФЛЕ ЕЛ. ФУ-С!ТЕЛО МАСС – САМОЛЕТ,
И ЛЕТЯ ЛАВИНОЙ, ОНИ ВАЛЯТ ЕЛИ…– ЖИТЕЛЬ, ЛЕТИ Ж !
– НЕ ДАЛ НЕБА БЕН ЛАДЕН.– КУДА, ИВАН, НА ВИАДУК?
– А НА
-ШАБАШ?
50 японских правил приличной женщины 
Предлагаю прочесть, девушки, и выяснить, насколько вы приличная, с точки зрения японцев.
Картинка для привлечения внимания:
1. Быть здоровой.
2. Держать спину прямо.
3. Говорить на хорошем японском языке.
4. Всегда с улыбкой говорить "Доброе утро".
5. Соблюдать правила этикета со всеми.
6. Иметь ухоженные руки и здоровые ногти.
7. Быть той, о ком говорят, что она всегда опрятна.
8. Почти никогда не испытывать скуки.
9. Посвящать себя чему-то.
10. Аккуратно возвращать одолженные вещи.
11. Говорить приятным голосом.
12. Отвечать на письма и послания.
13. Не говорить о том, чего не знаешь.
14. Уметь носить джинсы.
15. 365 дней в году быть в хорошем самочувствии.
16. Тратить деньги как полагается, и на нижнее белье тоже.
17. Вкусно готовить. Иметь ловкие руки.
18. Иметь красивые зубы.
19. Выбрасывать ненужное.
20. Рано вставать.
21. Каждый день просматривать газеты.
22. Каждый вечер хорошо засыпать.
23. Часто говорить "спасибо".
24. Не скупиться на обувь.
25. Поддерживать чистоту в уголках дома.
26. Хорошо договариваться с людьми.
27. Самостоятельно преодолевать страдания.
28. Не переносить в завтрашний день неприятности, которые случились сегодня.
29. Почти не простужаться.
30. Иметь сияющие блестящие волосы.
31. Уметь самой укладывать волосы.
32. В коллективе вести себя сдержанно.
33. При необходимости стать лидером.
34. Иметь много приятелей для встреч.
35. Следовать трендам.
36. Гладить свои носовые платки.
37. Правильно выговаривать окончания слов.
38. Знать методы самолечения.
39. Красиво писать иероглифы.
40. Иметь любимое изречение.
41. Не бояться стареть.
42. Иметь множество планов на будущее.
43. Больше плакать о других, чем о себе.
44. Иметь много любимых людей.
45. Смотреть в зеркало хотя бы раз в 2 часа.
46. Приходя домой, не запускать себя, несмотря на усталость.
47. Любить ухаживать за кожей.
48. Думать, что сегодня ты красивее, чем вчера.
49. Быть счастливой, выглядеть счастливой.
50. Иметь хорошую кожу.
Ах да, это перевод одной блогерши с буклета фирмы Kanebo Impress, чьим слоганом является изречение "Хорошая кожа. Хороший человек (или "приличный"? 端正 )".
Вообще я и раньше читала, что японцы трепетно относятся к своей коже, самый лучший комплимент - это похвалить её вид. Даже персонажи в онимэ начинают дико злиться, орать: "никогда тебя не прощу", когда соперник им царапает в битве лицо, хотя до этого они вполне, если можно так выразиться, спокойно переносили членовредительские удары, которыми можно слона убить.
Я часто встречаю эту фразу в кино и мультфильмах: "я тебя никогда не прощу", при чём произносят её намного позже того времени, когда русский давно бы прикончил своего обидчика. Видимо, таким образом здесь проявляются такие черты характера, как терпеливость и умение "отвечать за базар": раз уж пообещал что-то, значит, так оно и будет.
Я читала однажды разговор одного японца. Когда его спросили о 3 вещах, которые его пугают в России, он сказал, что это: ехать в одной машине с пьяным человеком ночью, второе я не помню, но третье было: рассердить русскую девушку. Во время беседы стало ясно, почему его это пугает. Он объяснил так, что японские девушки редко демонстрируют свою обиду, зато когда их терпение кончается, они просто с партнёром расстаются. Скандалы и вообще выяснение отношений там не приняты. Неприлично.
Отредактировано Баккано-тян (2010-10-14 22:51:57)
насколько вы приличная, с точки зрения японцев.
неприличная, чего уж -
не говорю не то что на хорошем, даже на самом плохом японском языке...
иероглифы не умею рисовать даже хоть сколько нибудь плохонькие...
про носовые платки молчу, стыдно, но я их не глажу... 
и вообще предпочитаю бумажные)) или их тоже надо гладить?
смею надеяться, что умею носить джинсы, а и если не умею плевать, все равно их почти все время ношу)))
и стараюсь быть счастливой, по крайней мере осознание того, что не быть мне приличной японкой, не сделало меня несчастной ни капельки)))
осознание того, что не быть мне приличной японкой, не сделало меня несчастной ни капельки)))
Молодец, меня тоже )))
Некоторые, если можно так сказать, советы выглядят немного странно, как, например: самостоятельно преодолевать страдания. Всё же у нас, русских, такое не очень принято, мы ищем поддержки у близких, и даже не очень близких. Но в основном все такие, удобоваримые вещи даже для нашего менталитета.
Искусство-инемури
В Японии, самой лишённой сна нации, существует целое искусство – дарование: «инемури» ("inemuri"), что в переводе означает «присутствовать и спать», т.е. практически дневной сон.
Это искусство спать везде: в поезде, лифте и даже (тем более) на совещании! Дело в том, что «инемури» является способом демонстрации вовлечённости и преданности работе. Иными словами, человек так много и подолгу работает, что времени на сон дома у него просто не остаётся, и поэтому у него нет иного выбора – ему приходится «инемурить».
Остальные фотки тута Кстати, неплохой такой журнальчик у мужика. Копипаста, но не избитая.
«инемури» ("inemuri"), что в переводе означает «присутствовать и спать», т.е. практически дневной сон.
О я тоже так хочу)) редко удается поинемурить - то за рулем, то по телефону кто-то мозг выносит, мешают инемурить по-человечески)) но бывает удается всё ж таки, когда не за рулем еду, могу чуток поинемурить.
инемурщицы 
