Православие переживает в последние годы возрождение в России, которое совпало по времени с бурным ростом интернета.

Несколько лет назад на подобный шаг решилась католическая церковь, назначив Святого Исидора Севильского покровителем интернета.

В результате долгих обсуждений выбор православной церкви свелся к двум кандидатурам - Св. Иоанна Златоуста и Св. Феофана Затворника.

Интернет, впрочем, вызывает противоречивые чувства у русского духовенства. Некоторые священнослужители считают его искушением дьявола. Однако диакон Андрей Кураев, известный в России проповедник, который читает лекции в Московском университете, называет себя большим поклонником интернета.

"Что такое интернет? - задается вопросом этот православный теолог. - Это совершенно монашеское занятие. Я полностью скрыт от чужих глаз, но в то же время могу принимать участие в обсуждении чего угодно".

Андрей Кураев считает, что тысячи православных пользователей интернета должны обрести святого покровителя.

Уже сейчас в интернете существуют сотни православных сайтов, на которых размещается масса информации - от литургических текстов до проповедей в звуковых файлах.

А в планы РПЦ входит создание крупнейшей в мире виртуальной библиотеки богословной литературы. "Если мы получим святого покровителя интернета, то следующим шагом станет составление молитвы, которая оградит нас от вирусов", - замечает Андрей Кураев.

Паздравляю!

Вы токашто палучили ето письмо щастья. Ето писмо напейсал в 1318 гаду сам Великий Медвед и стехпор оно гдето 692 раз обошло вместе с землей вакруг Солнца.

Не стирайте ето письмо. Оно принисет вам много щастье.

Отправьте ево 32 своим дурзьям и будет вам щастье. Не рзрывайте цепочьку ато щастье уйдет отвас.

Один сисадмин получил ето письмо и отправил ево в /dev/null. А на следущий день /dev/null перeполнился причом нетока у нево но и вовсей ево дурацкой канторе. И ево аттуда прагнали.

А ище в одной канторе работали Коля и Толя. Оба они нифига ниделали а Коля получал вдва раза больше чем Толя. Толя очинь злился и ничиво нимог зделать. И аднажды они оба палучили письмо щастья. Коля нипаверил и атправил письмо вмусор. А Толя паверил и разаслал ево всиму началству с Коленава адриса. И наследущий день Колю выгнали сработы а Толя занил ево место также ничиво ни делает и палучает в два раза больше денег.
А ище один чилавек палучил письмо щастья и атправил 32 сваим дурзьям и скоро палучил бисплатный евроипод.

ПРЕВЕД 666 echo «test… test… test…» | sudo perl -e '$??s:;s:s;;$?::s;;=]=>%-{<-|}<&|`{;;y; -/:-@[-`{-};`-{/" -;;s;;$_;see' ети знаки принисут вам щастье. Их нельзя менять патамушто их придумал сам Великий Медвед.
Разошлите их на 32 адреса и ждите приятнаво сурприза. А если у вас нет 32 дурзей то разашлите на сколька есть и можыт вам все равно повизет.
А если вы такой ленивый што вам влом атправлять письма то напешыте смишную статью для Абсурдопедии. И будет вам щастье!

Ниспишите выбрасывать это письмо! Патамушто это - Письмо Щастья Второго Рода! Точнее даже, не оно само, а прилагаемая к нему маленькая атомная бомба. Его нужно как можно скорее отослать куда подальше, жилательно сразу по пяти адресам.
   
   Это Письмо ходит памиру с 1945 года.

Свернутый текст

Тогда, где-то в Америке, маленькому мальчику по имени Робирт Опингеймер, который гулял по беригу моря, явилась Девомария. У нее были тощие четырехпалые ручки и кривые ножки, торчащие из пузатого и головастого тельца, покрытого зеленой чешуей. Из головы у Богомутера торчали длинные сирибристые антены, от которых исходило божественное сияние, как и положено всякой нормальной Девомарии.
   Вабщето, это была несавсем настоящая Девомария, а инапланетянин Кру Храббет с планеты Крантор!
   Просто в инструкциях для инапланетян было сказано, что прикантакте надо назваться каким-нибудь местным божеством второго эшелона. Это было оптимальным вариантом, патамучто если назовешься самым главным боссом местного пантеона, аборигенов может хватить кондратий со страху. А изображать иссибя захудалого апостола или никому неизвестного страстотерпца - ужасное западло для такого крутого и высокоразвитого инапланитянина, как Кру Храббет с планеты Крантор!
   
   Кру Храббет прилител на Землю, чтобы подарить людям Сикрет Бессмертия и Вечной Молодости, которым владела Кранторианская Цивилизация. Но, к сожалению, Кру Храббет забыл, в чем там, собственно, фишка с этим самым Сикретом, потому что за время долгого путишествия состарился, заболел склерозом и впал в маразм.
   Поэтому, он ришил осчастливить Человечество чем-нибудь другим: например, Удивительно Точными Предсказаниями Будущего. Вначале, он придсказал взятие Бастилии, войну Алой и Белой Розы, ужастную смерть Гая Юлия Цезаря и Третий Рейх.
   Мальчик Робирт очень удивился.
   "Но ведь это все уже было!" - воскликнул он.
   "Опять этот проклятый релятивистский эффект" - чертыхнулась Девомария. Ну, то есть, инапланетянин. - "Вот вечно из-за него или трендишь про то, что уже было, или наплетешь с три короба про будущее, но безбожно наврешь с датами - опять-таки, из-за сдвига во времени. А то вроде и предскажешь все правильно, и с датами не промахнешься, а потом оказывается, что вообще ошибся планетой! А что в результате? Куда ни плюнь - все в Галактике смеются над Кранторианцами и обзывают нас фиглярами и шарлатанами. Между прочим, чертовски обидно!"
   После этово инапланетянин исправился, и придсказал Смерть Призидента Кеннеди, Карибский Кризис, скандал вокруг Майкла Джексона, выпадение из окна восьмого этажа гражданина Кузькина в состоянии алкогольного опьянения 6-го февраля 2003-го года в городе Актюбинске, книги про Гарри Поттира и еще много чиво другово. На самом деле, он вообще предсказал абсолютно все, что произойдет на Земле вплоть до 2938-го года включительно, просто мальчик Робирт не все запомнил. Поэтому, если к моменту попадания этого письма к вам на Земле произойдет еще что-нибудь важное - обизательно добавьте это в список предсказаний!
   Потому что только так мы общими усилиями сможем полностью восстановить Истину о том, что же узнал мальчик Робирт от высокоразвитого и мудрого, хоть и страдавшего маразмом, Кру Храббета.
   
   Затем, мучимый комплексом вины из-за своей забывчивости, престарелый инапланетянин ришил подарить Робирту Опингеймеру еще что-нибудь. Ксожалению, в карманах скафандра у Кру Храббета был только настоящий Кранторианский зубной парашок "Крантодент Тотал 32 Норма Плюс Целебные Водоросли" и атомная бомба.
   Вообще-то, у Кранторианцев нет зубов, и зубной парашок с отбеливателем они используют весьма необычно: они рассылают его друг другу в почтовых конвертах на праздники, вместо поздравительных открыток. Конечно, кому-то этот обычай может показацца неиститичным и глупым, но, в конце концов, земная тродиция дарить цветы нинамного умнее, и, ктамуже, является бессмыслино жестокой по отношению к растениям. Поэтому и на Земле давно пора периходить к рассылке друзьям и знакомым конвертов с белым парашком на праздники - так называемых Писем Щастья Первого Рода. Кру Храббет придсказал, что к началу 21-го века этот прогрисивный кранторианский ритуал войдет в моду и назимле, и он ниашибся!
   Но речь мы ведем, конечно же, о Письмах Щастья Второго Рода. Вы спросите: зачем инапланитянин носил с собой атомную бомбу? Отвичаем: потому что так надо!
   Вначале, Кранторианские миссионеры прилетали на другие планеты безоружными. Но злые аборигены, морально неподготовленные к Контакту, ловили миссионера, лупили его дубинкой по огромной шишковатой голове, после чего насаживали на вертил, жарили и сйедали. Это было как-то ниочень хорошо!
   Кранторианцы, которых нелегко было испугать такими вот неприятными инцидентами, стали нести жителям Галактики свои Высокие Нравственные Ценности, вооружившись бластерами. Обычно миссионер, выйдя из ракеты, сделав миролюбивый жест и произнеся пару приветственных фраз на местном наречии, все же успевал пристрелить одного-двух не склонных к восприятию Вечных Ценностей аборигенов. После чего другие трусливо прятались по кустам, обигали вокруг, выскакивали сзади, оглушали миссионера дубинкой по уродливой бородавчатой голове, насаживали на вертил, жарили и сйедали.
   Этот вариант был значитильно лучше прежнево, но тоже, как видим, страдал опредиленными изъянами.
   С атомной бомбой все было совершенно по-другому! Кранторианский мисионер, выходя из ракеты и сделав миролюбивый жест, произносил тродиционные приветственные слова, добавляя в конце: "Между прочим, у меня ссабой атомная бомба!" Абаригены недоуменно периглядывались, пожимали плечами, привычно колотили мисионера дубинкой по зеленой шишковатой голове, насаживали на вертил, жарили и сйедали. После чего начинали играть с Бомбой - давили на красную кнопку, с интересом прислушивались к тиканью часового миханизма.
   Вризультате, уже через минуту Добро примерно наказывало Зло, а немногочисленные, чудом оставшиеся в живых туземцы становились психологичиски гораздо более восприимчивы к Высоким Гуманитарным Ценностям планеты Крантор!
   
   Но у мальчика-аборигена Робирта не было дубинки, и он ничем не колотил Кру Храббета по голове, чем очень сильно его озадачил!
   Про такой необычный вариант повидения туземцев тоже было что-то написано в инструкциях, но применялся этот пункт настолько редко, что был исключен из стандартных учебников Начальной Миссионерской Школы. После напряженных размышлений, инапланетянин ришил просто подарить мальчику коробочку с зубным парашком и атомную бомбу - предупредив, однако, что тот должен от этого добра поскорее избавиться, а то мало ли что. И тогда - будет ему Щастье.
   После чего, не в силах сопротивляться суровым миссионерским традициям, с разбегу ударился шишковатой головой о ствол стоявшего поблизости дуба, затем, уже теряя сознанье, маленький зеленый человечек запрыгнул на предусмотрительно включенный в аварийный комплект походный вертел, разжег под собой огонь, пожелал мальчику Робирту приятного апитита, и был таков.
   
   ...Мальчик Робирт Опингеймер, доев вкусного пришельца, поступил в точности так, как тот ему приказал: взял Бомбу, положил ее в конверт и разослал по разным адрисам в Ниппонию и Совецкий Союз, потому что слышал, что есть на карте такие забавные страны. За это было ему Щастье: его назвали Отцом Атомной Бомбы, великим физиком современности и почетным профессором неимоверного количества университетов.
   Первое Письмо Щастья Второго Рода от мальчика Робирта пришло в СССР! Мальчику-физику по фамилии Шкурчатов его принес почтальон Клаус Фукс. Мальчик Шкурчатов переслал Письмо куда надо: в Арзамас-16 и в Семипалатинск. И было ему Щастье: его назвали Основателем Советской Атомной Энергетики и вручили Орден Героя Социалистического Труда.
   А второе Письмо Щастья от мальчика Робирта пришло жителям ниппонского города Херасимы. Они только посмиялись над этим Письмом и ниприняли его всерьез, выкинув в мусорку вместе с содержимым.
   Зря они так, честное слово! Посли этого они все скоро умирли, а кто ниумирли, те долго болели!
   Третье же письмо мальчика Робирта пришло в одну симью из города Нагасаки. Те поверили Письму, но полинились и надписали на нем всего один адрес вместо пяти, и послали его обратно в Америку, в Белый Дом. Однако тот как раз был закрыт, патаму что все его обитатели уехали отдыхать в Ялту, на Мирную Конфиренцию. Поэтому Письмо вернулось обратно отправителю - там и шандарахнуло!
   В общем, даже как-то некрасиво всё с этими ниппонцами вышло. До сих пор неловко.
   
   Привиденные примеры наглядно показывают, что шутить с этим письмом ни в коем случае нильзя! А потому, разошлите его по пяти разным адрисам, и не забутьте внизу приписать Таинственный Межпланетный Код, сообщенный мудрым Кру Храббетом мальчику Робирту: F7t4UP3q#2^n8(hJ$d24c.
   Мы особо обращаим внимание, что ошипки даже в одном символе Кода совершенно ни допустимы и привидут к Нищастью!
   
--------------------------------------------------------   
   Из интервью профессора Борхенсона телекомпании NBC

   Корр: К настоящему моменту, по миру циркулирует примерно 15.394.900 так называемых "Писем Щастья Второго Рода". Их количество нарастает лавинообразно и почтовые службы различных стран перестают справляться с этим потоком. Это что: массовое безумие?
   Проф. Б: К сожалению, имеются свидетельства в пользу того, что это отнюдь не безумие. Каждое такое Письмо предположительно содержит в себе портативный атомный заряд с микропрограммой. Если не выполнить в точности инструкции, приведенные в письме, заряд, насколько нам известно, взрывается. Если же все сделать, как написано - а именно, разослать Письмо в пяти экземплярах, то каждый из них непостижимым образом становится полной копией оригинала.
   Корр: Включая бомбу?
   Проф. Б. Да, безусловно. В этом-то и весь фокус. Одно из последних пророчеств миссионера Кру Храббета, которое он поведал мальчику Роберту, уже поджариваясь на вертеле, как раз и было посвящено моменту, когда почтальоны устанут доставлять Письма, заколотят почтовые ящики досками крест накрест и объявят бессрочную забастовку. Мы не можем сообщить Вам, что сказал Кру Храббет, чтобы не сеять понапрасну панику.
   Корр: Но в чем же смысл всей затеи?
   Проф. Б: Вы знаете, как проще всего научить ребенка плавать? Нужно вытолкнуть его из лодки в воду посередине озера. Он или утонет, или выплывет. Перед любой цивилизацией рано или поздно встают три главных вопроса: как совладать с потоком информации, как справиться с преодолением расстояний и как обуздать собственную тягу к военным конфликтам. Письма Щастья, предположительно, создают реальную угрозу существованию жизни на планете, и справиться с ней можно, лишь решив все три важнейших проблемы в комплексе. А это и означает переход цивилизации на качественно новый уровень развития. Иначе, в определенный момент вся планета превращается в груду булыжников.
   Корр: И в чем видите выход лично вы?
   Проф. Б: Нам необходимо в кратчайшие сроки изобрести гипер-пространственные двигатели, чтобы добраться до соседних звездных скоплений и забросать нашими Письмами Щастья тамошних обитателей. Тем самым мы сможем разгрузить нашу почтовую систему и снизить хотя бы на время риск всепланетной катастрофы.
   Корр: Вы... Хотите сказать, что Письма Щастья - это вселенский катализатор развития молодых цивилизаций?
   Проф. Б: И не только молодых. Неужели вы думаете, что Письма придуманы Кранторцами? Это же классический многоуровневый маркетинг: осчастливился сам - осчастливь десяток других.
   Корр: Хотел бы я знать, кто стоит у истоков у этой жестокой затеи!
   Проф. Б: Не вы один, не вы один...

© Copyright: Евгений Демченко, 2004

Здравствуйте дорогие Юзеры. Сегодня я поведу Нашу экскурсию в Серверную.Нет, нет, это не бар. Нет, и не страна на севере Африки. [Кто сказал сортир?!?? Так, выведите его и залейте ему ящик пива. Опохмеляться не давать. В туалет не пускать! …] Нет, товарищи Юзвери, Серверная – это своеобразный Иерусалим, Мекка, Красная площадь и Белый дом в одном флаконе – но для Админа. Святая Святых. Пойдемте..

Кто такой Админ? Это прежде всего интеллект.

Свернутый текст

Который виден даже ночью светящийся на его спящем лице. Админ спит – работа идет. В смысле сервера то - работают. На спящем лице Админа можно увидеть не только отпечатки клавиш клавиатуры но и Мысль. Даже если он ни о чем не думает. Дежурная Мысль есть всегда. Днем Админ приходит на работу (иногда со своей клавиатурой – привычка, что поделать – экшен игры не проходят бесследно) и переходит в дежурно-бдящее состояние. Из которого иногда вечером приходится выходить с помощью кофе, чая и пива . [Что Вы сказали? «ДАЖЕ пива»? не «ДАЖЕ» - просто: «пива». Обычное дело] Потому что в эти часы Админ уходит. Надолго. Далеко, Сам в Себя. Потому что работа. Зато в эти часы за ним можно тихонечко понаблюдать. [Я сказал ТИХОНЕЧКО!!! И не трогайте руками! Оторвет к чертовой матери. Ясно? И не жалуйтесь потом…. И смотрите не попадите в зону поражения команды kill –9 "pid"]. Продолжим.

Порой Админ разговаривает сам с собой, используя наречия Гильдии Админов. Это очень древний язык, который был изобретен еще в доисторические времена. Когда племена Админов устраивали с дубинками DoS атаки на мамонтов. А то и вовсе камнями DDoS мамонтам устраивали и мочили в ближайшем сортире под горой. Лох-Несское чудовище знаете? Да, да -такое типа змея но большое и плавучее. Вот, вот! И я о том же - умели же раньше наши мезозойские предки Интернет-червей программировать... До сих пор найти не могут. Так о чем это я ? А, о наречии. Кстати, услышать из этого наречия можно очень много, если Вы его понимаете. Так и быть – я Вам переведу чуть чуть.

Итак, Админ – это IT специалист [Что Вы спросили? Что такое IT?!? Стукните его по голове! А во-oн той штучкой…Так. Унесите труп. А? Что это было? Да так… клавиатура от СМ-2М. Еще будут вопросы?..]. Причем специалист весьма определенного возраста. От 21 до 26 (62%). Уж как получится. Работает он на должности Системного или Сетевого Администратора(61%) в не IT компании где еще работает куча злобных Юзверей в количестве от 1 до100 человек(24%), а то и целая армия от 100 до 1000(25%). Работает Админ столько сколько надо(55%)получает за это $250-$400(43%) при этом с каждого компа он берет ажных по $10-$50(30%), мечтает работать у Интернет провайдера(24%) и выпивает только вместе со всеми на корпоративных пьянках(47%), зато имеет выделенный канал[Нет, извините..не пивной конечно же.] в Интернет в 1-2Мбит(33%) а порой и больше 4Мбит(18%) и при этом любит почитать Булгакова(15%) и другие мудреные книги(18%). Ядреная смесь, правда? А что делать, кому сейчас легко? Админ - изначально мастер на все руки - один в фирме IT-специалист(37%), сам себе режиссер и заказчик. На вопрос: Почему Вы стали системным Администратором, отвечает нечто невнятное, типа: «Сам не знаю почему, так сложились обстоятельства»(32%), и начинает рассуждать о высоких материях, о том что он будет получать профессиональные сертификаты (IT)(67%), не забывая слушать русский рок(25%)и другую музыку(26%), предохраняясь при этом Norton Antivirus(41%). Зато он редко доказывает Вам, Юзверям, что разбирается в компьютерах лучше вас(83%). Почему у него это получается? Потому что он объяснит вам равно что Ваше присутствие за компом нецелесообразно, что Вы варвар и вообще может отказаться в дальнейшем его менять(80%) и вообще отобрать компьютер, да еще и отключить его от сети. Да, и от Интернет тоже. И от розетки с питанием. Да, и телефон отключит. Потому что телефонная АТС тоже его мафия(43%\54%). Потому что у него у самого дома компьютер же к сети компьютерной не подключен(43%). И вам тем более не надо.

Зато Админ готов платить по 100-200 рублей в месяц в профсоюз Админов (80%), да вот только брать их никто не хочет. При этом он свято верит в то что самолет (реактивный или винтовой) который стоит на взлетной полосе с подвижным покрытием типа транспортера – никогда не взлетит(67%)… Не романтик, что поделать. Да-да. Кстати, он совершенно не переносит Flash на Интернет сайтах и считает что это буржуазное порождение капиталистической мысли(29%), не забывая при этом устраивать ликбез по IT подруге и\или жене, что бы с ними можно было бы поговорить(70%) и мечтает поручить сделать поиск Woland’у(85%)
Питаться Админ любит исключительно Комплексными обедами(39%) и не дай бог не докормить – он тут же начнет ставить направо и налево [+] за неполные вопросы(33%) а то и другие меры примет(33%). Как? Вы не знаете что [+] летают и всегда поражают цель!? Это Вы просто женаты не были...

И с Днем Админа нехорошо получилось… Поздравляют только коллеги-Админы(29%). Админ Админа не забудет. Потому что Админы живут в IT отделе, а этот отдел очень запасливый(88%).
Зато пузо у Админа маленькое( ну если на глазок)(46%)

А на столе у него стоит монитор Самсунг, в сердце серверного системного блока работает ASUSTeK(71%) [Кто спросил зачем Админу сервер??! Что значит зачем?! Админу всегда нужен какой то малюсенький сервер. Ну я не знаю.. Ну хотя бы с 1 Терабайтом RAM, 100 Терабайтами на HDD, 32 процессорами, DVD-RW, GF 6 поколения и TFT монитором на 51". ЧТо значит "ЗАЧЕМ???"? А консоль на чем гонять? На 4-м "пне" чтоль?]. И крутится на нем.. Чтобы Вы подумали? Правильно- FreeBSD(56%). И настоящие Админы пользуют FTP сервера только от пацанских производителей: Prioftpd(33%) & BSD-ftpd(33%).Правда, при этом Админ предпочитает Linux RedHat(31%) & Slackware(26%) и с НЕНАВИСТЬЮ относится к использованию продуктов M$ ! Но, порой кругом враги? и ему приходится использовать на компе Win2K(50%) и WinXP(28%). Но это временная мера, потому что он скоро ее забэкапит на другой внутренний HDD(48%) и разольет все это на болванки Verbatim(36%) и защитит Страшным Firewall'ом под FreeBSD(24%) или другим юниксом(24%). Что б не сперли враги вражий софт. Самому пригодится. Потому что запасливый.

Да и вообще, насколько лицензированно на работе ПО у Админа – ему абсолютно все равно – это дело начальства(31%). Сам он без ПО не останется. Никогда. Потому что у него стоят боьлшие винты Seagate(47%) на которых есть все.
Зато «чисто-конкретно настоящий Админ» юзает телефункены исключительно от Nokia(29%\29%) и Siemens(27%\30%), причем вместе с Opera (42%\32%) и Internet Explorer(40%\48%) и, естественно, об этом начальство советуется с ним(32%).
Админ считает что Рунету нужна помойка для всяких спамеров-ламеров(63%) и что без тематического ФАКа(89%) СисАдминс е выживет хотя при этом он изредка пробегает по заголовкам ньюсов на этом сайте(60%). Хотя, в нормальной обстакановке, Админ любит много новостей читать. Например в туалете журнальчик про IT почитать(30%) – милое дело, или же, например о новости о театре(0%), культурной жизни в Зимбабве(-100%) а также о информационной безопасности(24%), операционных системах(23%) и программном обеспечении(20%). Потому что Любопытный. И Мысль надо подпитывать топливом.
Транспорт Админ предпочитает Общественный(55%), хотя встречаются и среди нас пережитки буржуазии, рассекающие по стране на собственном Авто(24%), ненавидящие СД диски на стене(56%) и имеющие справочники информационных стандартов всегда с собой(68%).

Админ НЕ хочет. Не хочет ни в какую. И никогда не захочет. Потому что чату тут не место(79%).Потому что место везде Яндексу, и то если поискать(76%), и если находит при этом сервер ХакЗоны то считает их детишками в маленьких штанишках(55%).
У Админа есть беда. Такая бедулечка, но никак ее не победить – он собирает КАПИТАЛ! Но он ну никак не желает собираться(57%). Ни в местной валюте(16%), ни в америкосовских долларах(16%) ин в визитках – потому что не используются(47%).
А еще Админ любит "обмен премудростями" летом, под пиво(65%), но этому сильно мешает сбор статистики по кадровым агенствам(28%)

Правила родного форума админ не читает(40%). Потому что занят. Делает все что выше перечислили. И это много и очень вредно. Но молока за это не дают…
Так, так, все, товарищи Юзвери – быстро выходим, быстро выходим! Видите, Админ зашевелился. Уходим из Зоны поражения! Быстро-быстро! Не отвлекаем его, пока он Мысль думает….