Зайцы тут

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Зайцы тут » Гостевая » Лаборатория мелких пакостей


Лаборатория мелких пакостей

Сообщений 1 страница 30 из 286

1

Вход по пропускам и в спецодежде.

http://s15.radikal.ru/i189/1006/3b/dc00933e7f33.gif

2

Здравствуйте, я узбекский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество(с)

3

Самые смешные вирусы - 2007
Panda Labs

В течение первого полугодия 2007 года мы стали свидетелями появления огромного количества новых, часто очень любопытных вредоносных кодов. Поэтому PandaLabs решила вновь опубликовать список с описанием некоторых из наиболее интересных экземпляров вредоносного ПО

- Самый религиозный вирус. Этого титула удостоился червь USBToy.A, поскольку при каждой загрузке системы он демонстрирует следующую цитату из Библии: "Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля же была пуста и хаотична, и тьма над бездною, и дух Божий витал над водою. И сказал Бог: Да будет свет. И стал свет. Историю нужно помнить!".

- Чудеса GPS. Троян Burglar.A, кроме кражи паролей и выполнения многих других вредоносных действий, сообщает пользователям точное местоположение их компьютера, используя Google Maps. Вы можете заразиться, но, по крайней мере, точно не заблудитесь…

- Член профсоюза. ArmyMovement.A мог бы стать гордым членом профсоюза, потому что он рассылает розыгрыш с темой, написанной на турецком языке: "50%-ое повышение зарплаты от правительства для военных и гражданских служащих." А может быть это написал находящийся в трудном положении турецкий солдат, жена которого работает на правительство?

- Лучший журналист. Червь Rinbot.B мог бы участвовать в конкурсе на получение премии Пулицера. Его код содержит мнимое интервью CNN со своим создаталем, который объясняет, зачем он написал данного червя. Расследование Уотергейта просто отдыхает.

- Самый нерешительный. Он распространяется по электронной почте, в случайном порядке генерируя имя отправителя. Текст и тема сообщения варьируются. Он содержит вложение… также под различными названиями. А имя самого вредоносного кода тоже постоянно меняется? Нет, пока нет, это червь Piggy.B.

- Вот так сплетник! Шшш! Тише, а то этот шпион точно узнает… XPCSpy записывает все нажатия на клавиши, делает скриншоты, ведет учет посещаемых веб-страниц, открывает окна, запускает программы и даже читает электронную почту, чаты и сообщения мессенджера… С этим вредоносным кодом просто невозможно ничего сохранить в тайне.

- Самый коварный. VideoCach обманывает пользователей, предупреждая их о несуществующих угрозах и показывая сообщение о наличии на компьютере вредоносного ПО. Цель его действий – заставить жертву купить определенную программу. Если пользователь не следует советам, этот рекламный код продолжает утверждать, что его компьютер заражен. Даже Пиноккио столько не врал.

- Шут из коробочки. Ketawa.A получает звание главного шутника года. Помимо поведения, свойственного трояну, то есть создания файлов и редактирования реестра, он демонстрирует окно с шуткой на индонезийском языке. Несомненно очень смешную… если Вы сможете её понять.

- Итак, лучшим актером становится... В этой номинации представлены два кандидата на звание лучшего актера. В категории юниоров представлен Harrenix.A за свою "симуляцию трейлера к фильму Гарри Поттер и Орден Феникса". Во взрослой категории - Pirabbean.A, номинированного за эффективную "симуляцию трейлера к Пиратам Карибского моря: На краю света". Итак, победителем становится… Выберите сами!

- Звуки музыки. Неоспоримым победителем в этой категории становится червь Gronev.A, потому что он открывает Windows Media Player и проигрывает отрывок под названием Lagu. Великий композитор.

- Самый болтливый. Данный титул уходит к трояну BotVoice.A, который при заражении проигрывает для пользователя следующую запись: "Вы были заражены, повторяю, вы были заражены, а Ваши системыне файлы - удалены. Извините. Хорошего дня и до свидания". Просто находка для тех, кому не с кем поговорить.

# # # #

Несмотря на то, что многое из вышеперечисленного может показаться интересным или даже смешным, пользователям необходимо держаться подальше этих и других угроз.

Все пользователи, желающие узнать, не были ли их компьютеры заражены этими или другими вредоносными программами, могут воспользоваться бесплатными онлайновыми решениями TotalScan или NanoScan beta, которые можно найти по адресу infectedornot.com

По ссылочке не ходила, чего и вам советую гг))

4

БарбиQ написал(а):

Самый коварный. VideoCach обманывает пользователей, предупреждая их о несуществующих угрозах и показывая сообщение о наличии на компьютере вредоносного ПО. Цель его действий – заставить жертву купить определенную программу. Если пользователь не следует советам, этот рекламный код продолжает утверждать, что его компьютер заражен. Даже Пиноккио столько не врал.

У меня был такой. Пока выводила его, хада, систему обрушила, пришлось переустанавливать.
http://s7.rimg.info/c7e93999a06eebcb89fc49284efb074e.gif

5

Православие переживает в последние годы возрождение в России, которое совпало по времени с бурным ростом интернета.

Несколько лет назад на подобный шаг решилась католическая церковь, назначив Святого Исидора Севильского покровителем интернета.

В результате долгих обсуждений выбор православной церкви свелся к двум кандидатурам - Св. Иоанна Златоуста и Св. Феофана Затворника.

Интернет, впрочем, вызывает противоречивые чувства у русского духовенства. Некоторые священнослужители считают его искушением дьявола. Однако диакон Андрей Кураев, известный в России проповедник, который читает лекции в Московском университете, называет себя большим поклонником интернета.

"Что такое интернет? - задается вопросом этот православный теолог. - Это совершенно монашеское занятие. Я полностью скрыт от чужих глаз, но в то же время могу принимать участие в обсуждении чего угодно".

Андрей Кураев считает, что тысячи православных пользователей интернета должны обрести святого покровителя.

Уже сейчас в интернете существуют сотни православных сайтов, на которых размещается масса информации - от литургических текстов до проповедей в звуковых файлах.

А в планы РПЦ входит создание крупнейшей в мире виртуальной библиотеки богословной литературы. "Если мы получим святого покровителя интернета, то следующим шагом станет составление молитвы, которая оградит нас от вирусов", - замечает Андрей Кураев.

6

Их надо знать в лицо:

Компьютерные вирусы

“Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл… кхе-кхе… глубокого форматирования на нижнем уровне!..”
/компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/

“Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: “Я бросил пить в рабочее время!”
/компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/

“Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе”
/компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/

“Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!”
/компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/

“Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно…”
/компьютерный вирус Егор_ЛИГАЧЕВ.exe/

“Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и…”
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

“Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!”
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

“И в boot-секторе должна расти кукуруза!”
/компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

(с)тырено

7

Флеш-игра  "Защити свой компьютер от вирусов"
Тут.

8

Дорогой Землянин!
Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - уж очень секса хочется!

http://s10.rimg.info/c7a3231b1ca11bcf38958cf9970eb9c5.gif

9

Сегодня-день почты! Ура-ура!

Получите и распишитесь!

из Абсурдопедии:

Паздравляю!

Вы токашто палучили ето письмо щастья. Ето писмо напейсал в 1318 гаду сам Великий Медвед и стехпор оно гдето 692 раз обошло вместе с землей вакруг Солнца.

Не стирайте ето письмо. Оно принисет вам много щастье.

Отправьте ево 32 своим дурзьям и будет вам щастье. Не рзрывайте цепочьку ато щастье уйдет отвас.

Один сисадмин получил ето письмо и отправил ево в /dev/null. А на следущий день /dev/null перeполнился причом нетока у нево но и вовсей ево дурацкой канторе. И ево аттуда прагнали.

А ище в одной канторе работали Коля и Толя. Оба они нифига ниделали а Коля получал вдва раза больше чем Толя. Толя очинь злился и ничиво нимог зделать. И аднажды они оба палучили письмо щастья. Коля нипаверил и атправил письмо вмусор. А Толя паверил и разаслал ево всиму началству с Коленава адриса. И наследущий день Колю выгнали сработы а Толя занил ево место также ничиво ни делает и палучает в два раза больше денег.
А ище один чилавек палучил письмо щастья и атправил 32 сваим дурзьям и скоро палучил бисплатный евроипод.

ПРЕВЕД 666 echo «test… test… test…» | sudo perl -e '$??s:;s:s;;$?::s;;=]=>%-{<-|}<&|`{;;y; -/:-@[-`{-};`-{/" -;;s;;$_;see' ети знаки принисут вам щастье. Их нельзя менять патамушто их придумал сам Великий Медвед.
Разошлите их на 32 адреса и ждите приятнаво сурприза. А если у вас нет 32 дурзей то разашлите на сколька есть и можыт вам все равно повизет.
А если вы такой ленивый што вам влом атправлять письма то напешыте смишную статью для Абсурдопедии. И будет вам щастье!

10

Исчо письмо щастья.

А.Дружинин

Ето письмо щастя.

Не выкидувай ево!!! Один человек выкинул письмо щастя и пошол ходить по улице. Там ево с кем-то перепутали и дали по шее.

А ещё один человек спустил письмо щастя в унитаз и тот засорился. Потом пришол злой сантехник и убил его. А ещо потом он достал из унитаза письмо щастя и переписал его 20 раз. И было ему щастье.

А один мальчик воровал по утрамъ почту из почтовых ящиков и раз вытащил письмо щастья. Он выкинул
письмо. Тут-то его и взяли бабуськи. А другой малчикь тожже воровалъ почту  по утрамъ из почтовiх ящиков и тоже вытащщщил письмо щастья. Он переписал ево как умел 20 раз и стал газетным магнатомъ.

Это письмо щастья. Оригинал находится в Кунцево. Письмо обошло мир 341 раз и попало к тебе. К тебе пришла Удача Из Кунцево! Весной 1991 года письмо щастья получил Горбачов. Горбачов сказал "На кой мине этти Кунцевы?!" и выбросил письмо щщастя. И не стало ему щасстья.

А маленький Киркоров тоже получил письмо щастя и акурраттно перепесал ево но всиво десить раз. Теперь он ходит в перьях как дурак, женат на старой Пуггачовой и у нево много денег. Уж нещастьем этто вряд ли назовёш. А Децил тожи получил письмо щастья. Он переписал ево только пять раз и в итоги как был Децуломъ так имъ и остался.
Ладно ишшо не пристукнули.

Эти знаки принисут тибе сичастье. N1154))A$$@@X++=Y*_Й"gbplj,jkmcndj
ghjwdtnftn!" Не стирай их и не испровляй!
Разошли 20 копиев этого письма стчастья всем кому жилаеш щастья и жди супрызовъ в ближайшем будущем!

11

Письма Щастья Второго Рода

Евгений Демченко

Ниспишите выбрасывать это письмо! Патамушто это - Письмо Щастья Второго Рода! Точнее даже, не оно само, а прилагаемая к нему маленькая атомная бомба. Его нужно как можно скорее отослать куда подальше, жилательно сразу по пяти адресам.
   
   Это Письмо ходит памиру с 1945 года.

Свернутый текст

Тогда, где-то в Америке, маленькому мальчику по имени Робирт Опингеймер, который гулял по беригу моря, явилась Девомария. У нее были тощие четырехпалые ручки и кривые ножки, торчащие из пузатого и головастого тельца, покрытого зеленой чешуей. Из головы у Богомутера торчали длинные сирибристые антены, от которых исходило божественное сияние, как и положено всякой нормальной Девомарии.
   Вабщето, это была несавсем настоящая Девомария, а инапланетянин Кру Храббет с планеты Крантор!
   Просто в инструкциях для инапланетян было сказано, что прикантакте надо назваться каким-нибудь местным божеством второго эшелона. Это было оптимальным вариантом, патамучто если назовешься самым главным боссом местного пантеона, аборигенов может хватить кондратий со страху. А изображать иссибя захудалого апостола или никому неизвестного страстотерпца - ужасное западло для такого крутого и высокоразвитого инапланитянина, как Кру Храббет с планеты Крантор!
   
   Кру Храббет прилител на Землю, чтобы подарить людям Сикрет Бессмертия и Вечной Молодости, которым владела Кранторианская Цивилизация. Но, к сожалению, Кру Храббет забыл, в чем там, собственно, фишка с этим самым Сикретом, потому что за время долгого путишествия состарился, заболел склерозом и впал в маразм.
   Поэтому, он ришил осчастливить Человечество чем-нибудь другим: например, Удивительно Точными Предсказаниями Будущего. Вначале, он придсказал взятие Бастилии, войну Алой и Белой Розы, ужастную смерть Гая Юлия Цезаря и Третий Рейх.
   Мальчик Робирт очень удивился.
   "Но ведь это все уже было!" - воскликнул он.
   "Опять этот проклятый релятивистский эффект" - чертыхнулась Девомария. Ну, то есть, инапланетянин. - "Вот вечно из-за него или трендишь про то, что уже было, или наплетешь с три короба про будущее, но безбожно наврешь с датами - опять-таки, из-за сдвига во времени. А то вроде и предскажешь все правильно, и с датами не промахнешься, а потом оказывается, что вообще ошибся планетой! А что в результате? Куда ни плюнь - все в Галактике смеются над Кранторианцами и обзывают нас фиглярами и шарлатанами. Между прочим, чертовски обидно!"
   После этово инапланетянин исправился, и придсказал Смерть Призидента Кеннеди, Карибский Кризис, скандал вокруг Майкла Джексона, выпадение из окна восьмого этажа гражданина Кузькина в состоянии алкогольного опьянения 6-го февраля 2003-го года в городе Актюбинске, книги про Гарри Поттира и еще много чиво другово. На самом деле, он вообще предсказал абсолютно все, что произойдет на Земле вплоть до 2938-го года включительно, просто мальчик Робирт не все запомнил. Поэтому, если к моменту попадания этого письма к вам на Земле произойдет еще что-нибудь важное - обизательно добавьте это в список предсказаний!
   Потому что только так мы общими усилиями сможем полностью восстановить Истину о том, что же узнал мальчик Робирт от высокоразвитого и мудрого, хоть и страдавшего маразмом, Кру Храббета.
   
   Затем, мучимый комплексом вины из-за своей забывчивости, престарелый инапланетянин ришил подарить Робирту Опингеймеру еще что-нибудь. Ксожалению, в карманах скафандра у Кру Храббета был только настоящий Кранторианский зубной парашок "Крантодент Тотал 32 Норма Плюс Целебные Водоросли" и атомная бомба.
   Вообще-то, у Кранторианцев нет зубов, и зубной парашок с отбеливателем они используют весьма необычно: они рассылают его друг другу в почтовых конвертах на праздники, вместо поздравительных открыток. Конечно, кому-то этот обычай может показацца неиститичным и глупым, но, в конце концов, земная тродиция дарить цветы нинамного умнее, и, ктамуже, является бессмыслино жестокой по отношению к растениям. Поэтому и на Земле давно пора периходить к рассылке друзьям и знакомым конвертов с белым парашком на праздники - так называемых Писем Щастья Первого Рода. Кру Храббет придсказал, что к началу 21-го века этот прогрисивный кранторианский ритуал войдет в моду и назимле, и он ниашибся!
   Но речь мы ведем, конечно же, о Письмах Щастья Второго Рода. Вы спросите: зачем инапланитянин носил с собой атомную бомбу? Отвичаем: потому что так надо!
   Вначале, Кранторианские миссионеры прилетали на другие планеты безоружными. Но злые аборигены, морально неподготовленные к Контакту, ловили миссионера, лупили его дубинкой по огромной шишковатой голове, после чего насаживали на вертил, жарили и сйедали. Это было как-то ниочень хорошо!
   Кранторианцы, которых нелегко было испугать такими вот неприятными инцидентами, стали нести жителям Галактики свои Высокие Нравственные Ценности, вооружившись бластерами. Обычно миссионер, выйдя из ракеты, сделав миролюбивый жест и произнеся пару приветственных фраз на местном наречии, все же успевал пристрелить одного-двух не склонных к восприятию Вечных Ценностей аборигенов. После чего другие трусливо прятались по кустам, обигали вокруг, выскакивали сзади, оглушали миссионера дубинкой по уродливой бородавчатой голове, насаживали на вертил, жарили и сйедали.
   Этот вариант был значитильно лучше прежнево, но тоже, как видим, страдал опредиленными изъянами.
   С атомной бомбой все было совершенно по-другому! Кранторианский мисионер, выходя из ракеты и сделав миролюбивый жест, произносил тродиционные приветственные слова, добавляя в конце: "Между прочим, у меня ссабой атомная бомба!" Абаригены недоуменно периглядывались, пожимали плечами, привычно колотили мисионера дубинкой по зеленой шишковатой голове, насаживали на вертил, жарили и сйедали. После чего начинали играть с Бомбой - давили на красную кнопку, с интересом прислушивались к тиканью часового миханизма.
   Вризультате, уже через минуту Добро примерно наказывало Зло, а немногочисленные, чудом оставшиеся в живых туземцы становились психологичиски гораздо более восприимчивы к Высоким Гуманитарным Ценностям планеты Крантор!
   
   Но у мальчика-аборигена Робирта не было дубинки, и он ничем не колотил Кру Храббета по голове, чем очень сильно его озадачил!
   Про такой необычный вариант повидения туземцев тоже было что-то написано в инструкциях, но применялся этот пункт настолько редко, что был исключен из стандартных учебников Начальной Миссионерской Школы. После напряженных размышлений, инапланетянин ришил просто подарить мальчику коробочку с зубным парашком и атомную бомбу - предупредив, однако, что тот должен от этого добра поскорее избавиться, а то мало ли что. И тогда - будет ему Щастье.
   После чего, не в силах сопротивляться суровым миссионерским традициям, с разбегу ударился шишковатой головой о ствол стоявшего поблизости дуба, затем, уже теряя сознанье, маленький зеленый человечек запрыгнул на предусмотрительно включенный в аварийный комплект походный вертел, разжег под собой огонь, пожелал мальчику Робирту приятного апитита, и был таков.
   
   ...Мальчик Робирт Опингеймер, доев вкусного пришельца, поступил в точности так, как тот ему приказал: взял Бомбу, положил ее в конверт и разослал по разным адрисам в Ниппонию и Совецкий Союз, потому что слышал, что есть на карте такие забавные страны. За это было ему Щастье: его назвали Отцом Атомной Бомбы, великим физиком современности и почетным профессором неимоверного количества университетов.
   Первое Письмо Щастья Второго Рода от мальчика Робирта пришло в СССР! Мальчику-физику по фамилии Шкурчатов его принес почтальон Клаус Фукс. Мальчик Шкурчатов переслал Письмо куда надо: в Арзамас-16 и в Семипалатинск. И было ему Щастье: его назвали Основателем Советской Атомной Энергетики и вручили Орден Героя Социалистического Труда.
   А второе Письмо Щастья от мальчика Робирта пришло жителям ниппонского города Херасимы. Они только посмиялись над этим Письмом и ниприняли его всерьез, выкинув в мусорку вместе с содержимым.
   Зря они так, честное слово! Посли этого они все скоро умирли, а кто ниумирли, те долго болели!
   Третье же письмо мальчика Робирта пришло в одну симью из города Нагасаки. Те поверили Письму, но полинились и надписали на нем всего один адрес вместо пяти, и послали его обратно в Америку, в Белый Дом. Однако тот как раз был закрыт, патаму что все его обитатели уехали отдыхать в Ялту, на Мирную Конфиренцию. Поэтому Письмо вернулось обратно отправителю - там и шандарахнуло!
   В общем, даже как-то некрасиво всё с этими ниппонцами вышло. До сих пор неловко.
   
   Привиденные примеры наглядно показывают, что шутить с этим письмом ни в коем случае нильзя! А потому, разошлите его по пяти разным адрисам, и не забутьте внизу приписать Таинственный Межпланетный Код, сообщенный мудрым Кру Храббетом мальчику Робирту: F7t4UP3q#2^n8(hJ$d24c.
   Мы особо обращаим внимание, что ошипки даже в одном символе Кода совершенно ни допустимы и привидут к Нищастью!
   
--------------------------------------------------------   
   Из интервью профессора Борхенсона телекомпании NBC

   Корр: К настоящему моменту, по миру циркулирует примерно 15.394.900 так называемых "Писем Щастья Второго Рода". Их количество нарастает лавинообразно и почтовые службы различных стран перестают справляться с этим потоком. Это что: массовое безумие?
   Проф. Б: К сожалению, имеются свидетельства в пользу того, что это отнюдь не безумие. Каждое такое Письмо предположительно содержит в себе портативный атомный заряд с микропрограммой. Если не выполнить в точности инструкции, приведенные в письме, заряд, насколько нам известно, взрывается. Если же все сделать, как написано - а именно, разослать Письмо в пяти экземплярах, то каждый из них непостижимым образом становится полной копией оригинала.
   Корр: Включая бомбу?
   Проф. Б. Да, безусловно. В этом-то и весь фокус. Одно из последних пророчеств миссионера Кру Храббета, которое он поведал мальчику Роберту, уже поджариваясь на вертеле, как раз и было посвящено моменту, когда почтальоны устанут доставлять Письма, заколотят почтовые ящики досками крест накрест и объявят бессрочную забастовку. Мы не можем сообщить Вам, что сказал Кру Храббет, чтобы не сеять понапрасну панику.
   Корр: Но в чем же смысл всей затеи?
   Проф. Б: Вы знаете, как проще всего научить ребенка плавать? Нужно вытолкнуть его из лодки в воду посередине озера. Он или утонет, или выплывет. Перед любой цивилизацией рано или поздно встают три главных вопроса: как совладать с потоком информации, как справиться с преодолением расстояний и как обуздать собственную тягу к военным конфликтам. Письма Щастья, предположительно, создают реальную угрозу существованию жизни на планете, и справиться с ней можно, лишь решив все три важнейших проблемы в комплексе. А это и означает переход цивилизации на качественно новый уровень развития. Иначе, в определенный момент вся планета превращается в груду булыжников.
   Корр: И в чем видите выход лично вы?
   Проф. Б: Нам необходимо в кратчайшие сроки изобрести гипер-пространственные двигатели, чтобы добраться до соседних звездных скоплений и забросать нашими Письмами Щастья тамошних обитателей. Тем самым мы сможем разгрузить нашу почтовую систему и снизить хотя бы на время риск всепланетной катастрофы.
   Корр: Вы... Хотите сказать, что Письма Щастья - это вселенский катализатор развития молодых цивилизаций?
   Проф. Б: И не только молодых. Неужели вы думаете, что Письма придуманы Кранторцами? Это же классический многоуровневый маркетинг: осчастливился сам - осчастливь десяток других.
   Корр: Хотел бы я знать, кто стоит у истоков у этой жестокой затеи!
   Проф. Б: Не вы один, не вы один...

© Copyright: Евгений Демченко, 2004

12

Письма счастья
Википедия

13

Правильное поведение с гадящими собачками

Свернутый текст

http://apazhe.net/wp-content/uploads/2009/09/soba-1.gif

Отредактировано Лето (2010-07-11 21:27:10)

14

Лето написал(а):

Правильное поведение с гадящими собачками

Фууу!!! ))) Не ожидала, не ожидала такого от тебя, Летик )))

15

Баккано-тян написал(а):

Фууу!!! )))

Под спойлер спрятала. Ваащета -это аллегория:))

16

Лето написал(а):

Ваащета -это аллегория:))

Оки ))) Тогда я тоже, эту... аллегорию.
Мелкие пакости для маленьких баночек.

Свернутый текст

17

Баккано-тян написал(а):

Мелкие пакости для маленьких баночек.

18

Тяжела, ох тяжела жизнь ученого в России! Но народная мудрость и тут придет на помощь.
Если что-то не ладится, сотворите один из этих заговоров:

Свернутый текст

ЗАГОВОР НА ИНДЕКС ЦИТИРОВАНИЯ

Если у Вас маленький индекс цитирования и Вы чувствуете себя неуверенно, воспользуйтесь этим заговором на молоко. Подогрейте молоко до температуры парного, аккуратно налейте в красивый бокал и выпейте перед сном, читая приговор. Повторите трижды.

"О, Господи Иисусе Христе, помоги рабу/рабе Божьему/Божьей (имя). Дай, Господи, силу подъять индекс цитирования. Как не может младенец без материнского молока, так чтобы не мог пишущий на смежную тему не помянуть раба/рабу Твою (имя), чтоб не мог прожить без ссылки на раба/рабу Твою (имя), чтобы не мог он ни спать, ни пить, ни есть, пока не упомянет во вступлении, так же в обсуждении, так же во абстракце. Во имя Отца, и Сына, и Святага Духа, аминь".

Вскоре Ваш индекс цитирования удвоится.

ЗАГОВОР НА ПОЛУЧЕНИЕ ГРАНТА

Если Ваши запросы отклоняют или Вы боитесь, что получите недостаточно средств, Вам поможет этот заговор.
Заверните заявку на грант в кусочек красной тряпки вместе с монеткой. Тряпку сложите и обмотайте красными нитками, чтобы не раскручивалась. Сверток заговорите и спрячьте так, чтобы никто не мог найти.

"Дед Кулек искал мой узелок, искал, искал, да только прогадал. Не нашел ничего да его затрясло: Руки, ноги не гнутся, кости трясутся. Жилы шалят, есть-пить не велят. Пусть как дед Кулек будет мой гранток. Без него - в тряску, да с ним - в пляску, без него еда - лебеда, да с ним - слаще меда, без него - болит голова, света не видно, да с ним - солнце ясное, дела прекрасные. Кто узелок найдет, тот финансирование перервет, а до этого - счастье мое! Аминь".

Вскоре Вашу заявку утвердят.

ЗАГОВОР НА ОТЧЕТ ПО ГРАНТУ

Бывает и наоборот — средства на первую половину выделены, успешно освоены, но вот незадача — приближается конец квартала и пора отчитываться. Но система «Грант-Экспресс» опять не открывается, а уж если и открывается, то не принимает Вашего отчета! Чтобы предотвратить такую оказию, прочтите заговор на вино.

"Ангелы небесные, силы неземные. Как призову я вас на помощь, как попрошу я вас дать мне силы нечеловеческие, чары неземные, чтобы мог/могла я, раб/раба Божий/Божья (имя), так связать своими связями с системою «Грант-Экспресс», во имя Твое, чтобы не могли они порваться во веки вечные, ни ночью, ни днем, ни тихим вечером, ни утром светлым. А как этот напиток разольется по всем сосудам, разгорячит кровью мою, так чтобы разлились по всем проводам да шинам отчеты мои, разослались запросы, чтобы проглотила его база данных, как глотаю я это вино".

ЗАГОВОР НА СТАТЬЮ

Когда придет пора отсылать публикацию в журнал, особенно зарубежный, со строгими требованиями, всегда хорошо подкрепить ее этим простым заговором. Напишите на маленьком клочке бумаги заговор, сложите его вчетверо, доберитесь до одежды того, чья фамилия стоит в списке авторов третьей (пальто или пиджак) и сделайте так, чтобы записка попала под подклаку.
Это можно сделать через дырку в кармане или подпорите подкладку. Хорошо, если записка останется там до выхода издания, а не только до даты приема.

"Как май месяц мается, так и раб Божий (имя) бы маялся без публикации. Как человеку не жить без воды, без еды, так и рабу Божьему (имя) не жить ни дня без утвердительного ответа. Аминь. Аминь. Аминь".

ЗАГОВОР НА КОНФЕРЕНЦИЮ

По нескольку раз в год каждый ученый выступает с докладом перед своими коллегами. Чтобы презентация прошла успешно, в ночь перед выступлением разденьтесь догола, встаньте, повернувшись лицом к востоку, и произнесите заговор на бокал воды, набранной накануне 8 февраля.
После немедленно ложитесь спать.

"Как держится дверь за косяк, как держится дитя за материнскую грудь, как рыба, выброшенная на берег, стремится к воде, так и раб Божий (имя) держится за кафедру и прочь не отходит. Пусть будет указка моя ярка, пусть будет регламент мой соблюден, пусть обсуждение будет бурным да вопросы конструктивными. Как высыхают в пустыне реки, как молоко пропадает из материнской груди, так пусть отсыхает у оппонента язык. Выйду я, раб Божий (имя), не перекрестясь, пойду по широкой улице, не благословясь, дойду до быстрой реки, не молясь. Как утолю я жажду свою этой чистой водой, так пускай утолят свои сомнения слушатели. Как подписаны мои оси, так пусть сменяются мои слайды. Аминь. Аминь. Аминь".

(с)polumrak

19

День сисадмина! Ура-ура!

sysadmins.ru

Здравствуйте дорогие Юзеры. Сегодня я поведу Нашу экскурсию в Серверную.Нет, нет, это не бар. Нет, и не страна на севере Африки. [Кто сказал сортир?!?? Так, выведите его и залейте ему ящик пива. Опохмеляться не давать. В туалет не пускать! …] Нет, товарищи Юзвери, Серверная – это своеобразный Иерусалим, Мекка, Красная площадь и Белый дом в одном флаконе – но для Админа. Святая Святых. Пойдемте..

Кто такой Админ? Это прежде всего интеллект.

Свернутый текст

Который виден даже ночью светящийся на его спящем лице. Админ спит – работа идет. В смысле сервера то - работают. На спящем лице Админа можно увидеть не только отпечатки клавиш клавиатуры но и Мысль. Даже если он ни о чем не думает. Дежурная Мысль есть всегда. Днем Админ приходит на работу (иногда со своей клавиатурой – привычка, что поделать – экшен игры не проходят бесследно) и переходит в дежурно-бдящее состояние. Из которого иногда вечером приходится выходить с помощью кофе, чая и пива . [Что Вы сказали? «ДАЖЕ пива»? не «ДАЖЕ» - просто: «пива». Обычное дело] Потому что в эти часы Админ уходит. Надолго. Далеко, Сам в Себя. Потому что работа. Зато в эти часы за ним можно тихонечко понаблюдать. [Я сказал ТИХОНЕЧКО!!! И не трогайте руками! Оторвет к чертовой матери. Ясно? И не жалуйтесь потом…. И смотрите не попадите в зону поражения команды kill –9 "pid"]. Продолжим.

Порой Админ разговаривает сам с собой, используя наречия Гильдии Админов. Это очень древний язык, который был изобретен еще в доисторические времена. Когда племена Админов устраивали с дубинками DoS атаки на мамонтов. А то и вовсе камнями DDoS мамонтам устраивали и мочили в ближайшем сортире под горой. Лох-Несское чудовище знаете? Да, да -такое типа змея но большое и плавучее. Вот, вот! И я о том же - умели же раньше наши мезозойские предки Интернет-червей программировать... До сих пор найти не могут. Так о чем это я ? А, о наречии. Кстати, услышать из этого наречия можно очень много, если Вы его понимаете. Так и быть – я Вам переведу чуть чуть.

Итак, Админ – это IT специалист [Что Вы спросили? Что такое IT?!? Стукните его по голове! А во-oн той штучкой…Так. Унесите труп. А? Что это было? Да так… клавиатура от СМ-2М. Еще будут вопросы?..]. Причем специалист весьма определенного возраста. От 21 до 26 (62%). Уж как получится. Работает он на должности Системного или Сетевого Администратора(61%) в не IT компании где еще работает куча злобных Юзверей в количестве от 1 до100 человек(24%), а то и целая армия от 100 до 1000(25%). Работает Админ столько сколько надо(55%)получает за это $250-$400(43%) при этом с каждого компа он берет ажных по $10-$50(30%), мечтает работать у Интернет провайдера(24%) и выпивает только вместе со всеми на корпоративных пьянках(47%), зато имеет выделенный канал[Нет, извините..не пивной конечно же.] в Интернет в 1-2Мбит(33%) а порой и больше 4Мбит(18%) и при этом любит почитать Булгакова(15%) и другие мудреные книги(18%). Ядреная смесь, правда? А что делать, кому сейчас легко? Админ - изначально мастер на все руки - один в фирме IT-специалист(37%), сам себе режиссер и заказчик. На вопрос: Почему Вы стали системным Администратором, отвечает нечто невнятное, типа: «Сам не знаю почему, так сложились обстоятельства»(32%), и начинает рассуждать о высоких материях, о том что он будет получать профессиональные сертификаты (IT)(67%), не забывая слушать русский рок(25%)и другую музыку(26%), предохраняясь при этом Norton Antivirus(41%). Зато он редко доказывает Вам, Юзверям, что разбирается в компьютерах лучше вас(83%). Почему у него это получается? Потому что он объяснит вам равно что Ваше присутствие за компом нецелесообразно, что Вы варвар и вообще может отказаться в дальнейшем его менять(80%) и вообще отобрать компьютер, да еще и отключить его от сети. Да, и от Интернет тоже. И от розетки с питанием. Да, и телефон отключит. Потому что телефонная АТС тоже его мафия(43%\54%). Потому что у него у самого дома компьютер же к сети компьютерной не подключен(43%). И вам тем более не надо.

Зато Админ готов платить по 100-200 рублей в месяц в профсоюз Админов (80%), да вот только брать их никто не хочет. При этом он свято верит в то что самолет (реактивный или винтовой) который стоит на взлетной полосе с подвижным покрытием типа транспортера – никогда не взлетит(67%)… Не романтик, что поделать. Да-да. Кстати, он совершенно не переносит Flash на Интернет сайтах и считает что это буржуазное порождение капиталистической мысли(29%), не забывая при этом устраивать ликбез по IT подруге и\или жене, что бы с ними можно было бы поговорить(70%) и мечтает поручить сделать поиск Woland’у(85%)
Питаться Админ любит исключительно Комплексными обедами(39%) и не дай бог не докормить – он тут же начнет ставить направо и налево [+] за неполные вопросы(33%) а то и другие меры примет(33%). Как? Вы не знаете что [+] летают и всегда поражают цель!? Это Вы просто женаты не были...

И с Днем Админа нехорошо получилось… Поздравляют только коллеги-Админы(29%). Админ Админа не забудет. Потому что Админы живут в IT отделе, а этот отдел очень запасливый(88%).
Зато пузо у Админа маленькое( ну если на глазок)(46%)

А на столе у него стоит монитор Самсунг, в сердце серверного системного блока работает ASUSTeK(71%) [Кто спросил зачем Админу сервер??! Что значит зачем?! Админу всегда нужен какой то малюсенький сервер. Ну я не знаю.. Ну хотя бы с 1 Терабайтом RAM, 100 Терабайтами на HDD, 32 процессорами, DVD-RW, GF 6 поколения и TFT монитором на 51". ЧТо значит "ЗАЧЕМ???"? А консоль на чем гонять? На 4-м "пне" чтоль?]. И крутится на нем.. Чтобы Вы подумали? Правильно- FreeBSD(56%). И настоящие Админы пользуют FTP сервера только от пацанских производителей: Prioftpd(33%) & BSD-ftpd(33%).Правда, при этом Админ предпочитает Linux RedHat(31%) & Slackware(26%) и с НЕНАВИСТЬЮ относится к использованию продуктов M$ ! Но, порой кругом враги? и ему приходится использовать на компе Win2K(50%) и WinXP(28%). Но это временная мера, потому что он скоро ее забэкапит на другой внутренний HDD(48%) и разольет все это на болванки Verbatim(36%) и защитит Страшным Firewall'ом под FreeBSD(24%) или другим юниксом(24%). Что б не сперли враги вражий софт. Самому пригодится. Потому что запасливый.

Да и вообще, насколько лицензированно на работе ПО у Админа – ему абсолютно все равно – это дело начальства(31%). Сам он без ПО не останется. Никогда. Потому что у него стоят боьлшие винты Seagate(47%) на которых есть все.
Зато «чисто-конкретно настоящий Админ» юзает телефункены исключительно от Nokia(29%\29%) и Siemens(27%\30%), причем вместе с Opera (42%\32%) и Internet Explorer(40%\48%) и, естественно, об этом начальство советуется с ним(32%).
Админ считает что Рунету нужна помойка для всяких спамеров-ламеров(63%) и что без тематического ФАКа(89%) СисАдминс е выживет хотя при этом он изредка пробегает по заголовкам ньюсов на этом сайте(60%). Хотя, в нормальной обстакановке, Админ любит много новостей читать. Например в туалете журнальчик про IT почитать(30%) – милое дело, или же, например о новости о театре(0%), культурной жизни в Зимбабве(-100%) а также о информационной безопасности(24%), операционных системах(23%) и программном обеспечении(20%). Потому что Любопытный. И Мысль надо подпитывать топливом.
Транспорт Админ предпочитает Общественный(55%), хотя встречаются и среди нас пережитки буржуазии, рассекающие по стране на собственном Авто(24%), ненавидящие СД диски на стене(56%) и имеющие справочники информационных стандартов всегда с собой(68%).

Админ НЕ хочет. Не хочет ни в какую. И никогда не захочет. Потому что чату тут не место(79%).Потому что место везде Яндексу, и то если поискать(76%), и если находит при этом сервер ХакЗоны то считает их детишками в маленьких штанишках(55%).
У Админа есть беда. Такая бедулечка, но никак ее не победить – он собирает КАПИТАЛ! Но он ну никак не желает собираться(57%). Ни в местной валюте(16%), ни в америкосовских долларах(16%) ин в визитках – потому что не используются(47%).
А еще Админ любит "обмен премудростями" летом, под пиво(65%), но этому сильно мешает сбор статистики по кадровым агенствам(28%)

Правила родного форума админ не читает(40%). Потому что занят. Делает все что выше перечислили. И это много и очень вредно. Но молока за это не дают…
Так, так, все, товарищи Юзвери – быстро выходим, быстро выходим! Видите, Админ зашевелился. Уходим из Зоны поражения! Быстро-быстро! Не отвлекаем его, пока он Мысль думает….

20

Школоло, ололо, трам-пам-пам ))) Всем читать, бояцца )))

Легенда об опасных и смертельных файлах.

Свернутый текст

Говорят, что когда ты кого-то фотографируешь, его душа оказывается заточенной в твоем фотоаппарате. Говорят также, что если это фото распечатать, то фотография будет содержать в себе душу этого человека, и ты сможешь управлять этой душой с ее помощью.
Я не знаю, с чего начать. Ты знаешь, что такое Первичный бульон? Целый океан элементов, циркулирующих в случайном порядке. И через миллионы лет в конечном итоге набор случайных обстоятельств выстроился в нужном порядке и элементы смогли соединиться в первый на Земле клеточный организм.
Ладно, перейду к делу. Перемотаем события вперед на несколько миллиардов лет, в начало 2000-х годов, когда началось активное использование Интернета. В каждом доме был компьютер, и каждый третий компьютер был подключен к Интернету.
Триллионы байт начали передаваться по всему миру с околосветовой скоростью: музыка, текст, голос, и, самое главное, фотографии. Теперь, если ты сфотографируешь кого-нибудь и захватишь его душу, эта картинка преобразуется в данные и сохранится на жестком диске. Сохранится ли при этом душа? Теперь мы в это верим. Мы верим, что когда вы кого-то фотографируете и загружаете фотографию на свой компьютер, то, помимо данных об изображении, записывается и точная копия души изображенного человека.
Посмотри на свои папки с фотографиями. Сколько душ томится в тех папках в одиночестве?
Это только начало. Каждый отпечаток души, как кусочек паззла, имеет в себе часть самой, оригинальной, души.
Недавно группа хакеров, называющая себя Кардиналами, проявила интерес к этой теории и начала эксперименты. Они обнаружили аномалии в бинарной последовательности изображений на основе аналогичных особенностей человека, запечатленного на них. Бинарный ДНК, можно сказать.
Немногим позже в руки хакеров попал набор из трех файлов. AVI, JPEG и MP3, каждая из которых обладала необъяснимой аномалией.
Cradle.avi. На этом видео группа подростков изучает подвал какого-то дома, попутно снимая это на камеру с плохим разрешением. Качестово видео не позволяет ничего разобрать. Большую часть времени камера переходит между участниками группы, трясется, дергается, таким образом делая сюжет малопонятным.
Однако ближе к концу видео, качество приходит в норму, и вы можете четко разглядеть молодую девушку, стоящую в углу лицом к стене. У нее длинные черные волосы и носит она что-то напоминающее платье из белоснежной ткани. Вы увидите ее только на долю секунды, однако многие, видевшие это видео, люди утверждают, что с этой девушкой что-то не так. Но что именно - этого никто так и не смог объяснить.
Но настоящей особенностью этого видео является то, что происходит на компьютере пользователя после его окончания. На последней секунде видео развернется на весь экран. Наряду с этим будет постоянно проигрываться не виденная раньше часть, на которой будет показано окно в стене. После 15 повторов этого момента вы снова увидите эту девушку, стоящую по ту сторону окна, спиной к зрителю, медленно раскачивающуюся вперед-назад. Через несколько минут видео оборвется а копмьютер пользователя выключится навсегда.
Второй файл называется needles.mp3. Этот звуковой файл длительностью около 3-х минут. Звук в нем чрезвычайно искажен. Несколько раз вы услышите обрывки, отдаленно напоминающие человеческий голос, но большая часть звуков напоминает рычание или потрескивание.
Пользователей, которые прослушали этот файл, сразу после окончания рвало кровью, а затем они теряли сознание.
Последний файл известен как burningman.jpg
Имя файла не имеет ничего общего с содержанием. Вы увидите на изображении кукол, в хаотичном порядке разбросанных в темном коридоре. На заднем плане можно разглядеть нечто, напоминающее фигуру человека с опущенной головой, однако изображение, как и остальные файлы, сильно искажено.
Если вы загрузите это изображение на свой компьютер, оно будет постоянно отображаться поверх всех окон. Его невозможно будет закрыть, в запущенных процессах его не будет.
Более того, все остальные программы будут повреждены и их невозможно будет запустить. Больше ничего не происходит, просто изображение постоянно висит на мониторе и десятки кукол пустыми глазами смотрят на тебя.
Группа хакеров смогла выяснить, что файл работоспособен на всех существующих ОС, однако никто не знает, кто является его создателем. На самом деле, мало кто вообще о нем слышал, так как его нельзя ни скопировать, ни переслать.
Это добавляет загадочности, поскольку все, кто видел этот файл, получили ссылку на него в анонимных e-mail'ах. Возникает вопрос, каким образом кому-то удалось загрузить его в Сеть?
Если вы когда-нибудь увидите любой из этих файлов, воздержитесь от загрузки. Все они пагубно воздействуют на компьютеры, фактически уничтожая их. Кроме того, пока неизвестно, как они влияют на тех, кто их просмотрел.
Теперь дальше:
Эта группа хакеров, кардиналы, проанализировали эти три файла, сравнивая из свойства. Они слышали и про другие странные файлы, изображения, данные и т.д., но не смогли получить их на руки. По крайней мере так гласит официальная версия, однако ходят слухи, что хакерам удалось собрать все известные файлы, такие как smile.jpg, barbie.avi, mereana_mordegard_glesgorv.avi, suicidemouce.avi... Даже grifter.avi попал в их руки.
Собрав все файлы, группа приступила к их изучению. Вскоре они выяснили, что изучать было попросту нечего. Код каждого файла содержал огромное количество хаотично расположенных нулей и единиц.
Случайно, в процессе изучения, кто-то поместил все эти файлы в одну папку а затем отсортировал по размеру. Внезапно после этого старые файлы исчезли, и на их месте появился новый, с именем
"BarelyBreathing.exe"
После этого о развитии событий можно лишь догадываться. C:\strfiles\BarelyBreathing.exe - это последняя команда, найденная в логах сгоревших компьютеров. Трупы хакеров, найденные в этой же комнате, были изуродованы до неузнаваемости, как будто кто-то зажарил их в микроволновке, а затем многократно покромсал острейшей бритвой.
Правительство пытается умолчать об этих событиях, но несколько утечек все же произошло. В частности, утек тот самый файл, предусмотрительно записанный одним их хакеров на флешку перед запуском.
И след этого файл сейчас просматривается по всему миру. Просмотрите архивы новостей за последние три года. Вы обнаружите очень много заметок про изуродованные трупы, найденные в их собственных домах, про их похищенные компьютеры и т.п.
И если вы когда-нибудь получите ссылку на файл "BarelyBreathing.exe", если вам дорога жизнь, НЕ ОТКРЫВАЙТЕ его!

Я, кста, маленько погуглила вышеупомянутые файлы, но не нашла чёта, увы, а топ, наверное, проводила бы сейчас время весело, с пользой: комп загоревшийся тушила, или же (извиняюся))) блевала бы кровью, какие там ещё кары предусмотрены для шибко любознательных.

21

Баккано-тян написал(а):

Я, кста, маленько погуглила вышеупомянутые файлы

вот ты, Баккано, любитель экспериментов и острых ощущений)))

22

Герда написал(а):

вот ты, Баккано, любитель экспериментов и острых ощущений)))

А як же ))) Люблю под настроение бояться: кино какое нибудь такое посмотреть, или книжечку зачесть, чтоб потом было сцыкотно даже засыпать ))) Бывает, так и жду утра, чтоб рассвело и народ везде зашебуршал. Правда, для чего мне это я пока не решила.
http://s58.radikal.ru/i161/1008/f9/69d8278621b2.gif

23

Печальные новости у меня для вас, друзья: злобные мякиши постепенно захватывают мир, в том числе и виртуальный. Они упитаны, румяны и агрессивно настроены. Знакомьтесь: новая звезда интернетов, продолжатель славного дела Антона Уральского, запилителя дверей и прочих фриков, зловещий винни пух, в народе больше известный как Альберт Акчурин ака BIG DUDE. Это лишь одно вирусное видео из множества, выложенное его поклонникаме на многострадальном YouTube. Я, чего греха таить, теперь тоже принадлежу к их числу (поклонников, не видео).
Трепещите и падайте ниц, ибо это страшный человек, сын Сатаны, на меньшее он не согласен.

ЗЫ Рунету стали известны некоторые подробности этой любовной драмы, ведь мимо такого харизматика пройти трудно, потому неким Евгением Зудиным было проведено небольшое расследование.

Свернутый текст

Я провел расследование и вот что нашел:

Альберт живет в Уфе, ему 17 лет,любит читать рэп с одноклассником(В аудио-поиске наберите "Альберт Акчурин" - Предупреждаю,без памперсов не обойтись :DDDD).Увлекается компьютером, смотрит телевизор, гуляет, убирается по дому.
Любимая музыка:
Дима Билан, Андрей Губин, Modern Talking
Любимые фильмы:
Полицейская история 1, 2, 3, Проект А 1, 2, и ещё много фильмов с Джеки Чаном
Источник - http://vkontakte.ru/id30678103 (прошлая страница)

История начинается с того, что в далеком Мае он заигрывает к некой Дарье Дубовицкой,которая по всей видимости была первой любовью Альберта:
http://vkontakte.ru/photo81505299_165259282

А тут он рассказывает что уже эту Дубовицкую не любит: http://vkontakte.ru/video-1351821_149283756 (прим. - конкретно эта ссылка уже не активна, остальные пока активны)
А любит теперь Кристину.Сама Кристина тоже из Уфы,но они никогда не встречались в реале.

По показаниям свидетелей из реала(одноклассник в реале) и Вконтакте - Кристина намеренно стебалась над  нездоровой психикой Альберта ради своей эмоциональной утехи,а Альберт в свою очередь твердо и фанатично верил в ихнюю искреннюю любовь навеки.Так же аноним заверил, что Альберта никто не взламывал, а Кристина врала ему, что от него приходит спам.

В конце этой "Санта-Барбары" по удачным обстоятельствам мне удалось пообщаться с этой самой Кристиной(http://vkontakte.ru/id89185548), и понял что эта драма её за**ала и она пылает огромным желанием избавится от назойливого и упертого Альберта навсегда:

Кристина:
я настоящия Кристина Алабаева мне плевать что пишут если этот асел развел дибилизм пожалуста ненадо меня оскарблять я этого не заслужила...или вы тоже на таком-же уровне? как этот дебил...мне просто становится противно смотря на всех вас...
Кристина:
((((эта сам дауна придумал чтобы мне подарить -заберите его подальше он меня уже заебал((((
Кристина:
мне плевать на него. если он дауна что я могу зделать..если он для вас угарный так и угарайте над ним только меня не трогайте. придумайте для него кристину или еще кого нить и пусть вам он видео посылает... только от меня отвалите.. мне уже все надоело............((((((((((((((((((((((((((((

http://s005.radikal.ru/i212/1008/3e/b69ce707ad0d.jpg
http://s45.radikal.ru/i107/1008/dc/a3f869e97b35.jpg

Отредактировано Баккано-тян (2010-08-20 04:37:23)

24

Баккано-тян написал(а):

А любит теперь Кристину.Сама Кристина тоже из Уфы,но они никогда не встречались в реале.

:hobo:

25

Альберт уже национальный герой:))

Топик на ЯПе: Альберт

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12821195169804.jpg

Статья на Луркоморье: А.Акчурин

Кристиночка:
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12821189508898.jpg

26

А Антон Уральский-это ,канеш,нечто!

Ни единого разрыва — история о том, как психически больной по имени Антон Уральский звонил в техсаппорт компании «Стрим» и в течениe 18 минут разрывал моск тамошнему саппорту, а тот героически сопротивлялся и изображал ледяное спокойствие. Вызвала лютый, бешеный смех обитателей интернетов и широкий общественный резонанс.


Антон Уральский на Луркоморье

Свернутый текст

Версии случившегося

Версия 1, прозаическая: запись реальная, выложена в интернеты забавы ради.

Версия 2, альтернативно-конспирологическая.

Подверсия А: запись постановочная, вброшена в интернеты для пиара «Стрима». На данный момент — самая вероятная. Дело в том, что раньше разрывов у «Стрима» якобы не было, а когда они появились — в интернеты ВНЕЗАПНО попала запись разговора с Уральским, и серьезно обсуждать качество услуг «Стрима» стало не возможно. Довольно вялая реакция поциента на такую масштабную травлю также выглядит крайне подозрительно. Но не стоит забывать о том, что после появления данного разговора пранкеры с сайта prank.ru начали активный троллинг по указанному телефону.
С Уральским была записана масса пранков, где его доводили до аналогичного состояния звонящие ему люди. Сложно поверить, чтобы человек по собственному желанию согласился бы разгласить домашний телефон, имя и фамилию, не понимая, чем это для него обернется.

Подверсия Б: запись реальная, вброшена в интернеты конкурентами «Стрима», чтобы компания выглядела разгласителем личной информации клиентов, а саппорт мог показаться неспособным и нежелающим решать проблемы клиентов.
Сторонники «теории заговоров» мотивируют своё мнение некоторыми особенностями диалога:

Недавно по телеканалу НТВ был показан сюжет с Уральским, где он утверждал все-таки оператор — тупица.
Сам же поциент объясняет, что зомбоящик у него подключен через «Стрим», поэтому он вышел из себя из-за того, что разрывы помешали ему смотреть Пасху и футбол.
Версия эта не выдерживает критики: стрим-интернет раздаётся по DSL (отсюда и балабольство о настройке модема в качестве роутера), а цифровое Стрим-ТВ — таки по Ethernet’у через STBox, находящийся у абонента рядом с зомбоящиком.

Отредактировано Лето (2010-08-20 16:57:35)

27

Мне этот Альберт Акчурин Татушу в отрочестве напомнил.
Страшно подумать,что с ним будет в Татушином возрасте:))

28

Чёрт ))) Веду свой репортаж из под стола ))) Нашла я пестни Альбертика ВКонтакте и, как и было предсказано, меня порвало пополам ))) Белая Стрекоза Любви пролетела и улетела в голубые дали заслышав лишь первые аккорды этих креативов.
---
Чёта сцылка втыкиваться не хочет, но вы в поиске по аудиозаписям наберите, что-то с чем-то ваще.
http://s001.radikal.ru/i193/1008/21/be9f6dc389d8.jpg

Отредактировано Баккано-тян (2010-08-20 18:35:25)

29

Лето написал(а):

Кристиночка:

Уйблин

30

Баккано-тян написал(а):

Белая Стрекоза Любви пролетела и улетела в голубые дали заслышав лишь первые аккорды этих креативов.

Ыыыыыыыыы...На ютубе уже есть:)))

Альберт Акчурин - Я люблю тебя Кристиночка


Вы здесь » Зайцы тут » Гостевая » Лаборатория мелких пакостей