Зайцы тут

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Зайцы тут » Гостевая » Лаборатория мелких пакостей


Лаборатория мелких пакостей

Сообщений 31 страница 60 из 286

31

Лето написал(а):

Альберт Акчурин

Ольберто - наше всё. На мыле уже фейков на него понаделали.
ЗЫ Кста, а вы уже порвали за Кристиночку?
```````````````````````````````````````````````
```````````````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶````````````````````
`````````````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶$3````````````
``````````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶```````````
``````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶````````
`````¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶```````
```8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶``````
``8¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶`````
``¶$$¶¶¶$¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶```
``¶¶¶¶¶$8388¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶8``
`¶¶¶¶¶8q–_``vq883338$$$$333388$¶¶¶¶¶¶¶8$¶¶¶¶¶``
`¶¶$3v–``````–ov–o3¶¶¶¶¶8ooqq3$¶¶¶¶¶¶$$8¶¶¶¶¶``
`¶¶8v_`````````````````````___––_–voq338¶¶¶¶¶$`
`$¶3–_```````````````````````````__–vo3$$¶¶¶¶``
`q¶8–_```````````````````````_–___–ooq38$¶¶¶¶``
`v¶q–_–qqq3$$883qv–_`````–oo38$$$$88$¶¶8¶¶¶¶¶¶`
``o3v–oo–_```–o8$8qv````_–_``_`_––oq3$$8¶¶¶¶¶¶¶
``o8o––––––––_–_``_`````v`vv–3o_$¶¶¶$388q¶¶¶¶¶¶
``qv$vq__o8vo$¶`_v```o``_3v–`_```vv33qo3v8¶¶¶8`
``ooq3––__––__```````–``_q`_``````__voq–v3¶¶¶$`
```–ovv_````````````–_```voo_``````–vvooo3¶¶¶¶`
````oo–_–oov_```````_–``–qq–``````__––voq8¶¶¶``
````–ovv_``````````_v–```o83_````_––vvoq3$¶¶```
`````oov–__````````_–_```vqqq````_––vvo38¶¶````
``````oov–_`````````v3vvoq8qv`````_–vvo3$¶¶````
``````ooo–_```````````````vv_`````__–vq8¶$$````
```````ovv–_```````````__–v–v––____–voq8$¶v````
````````vvv–_``````–¶¶¶$¶¶¶¶¶¶¶–``_–oq38$$`````
````````––v–_`````o8$$3qovq388qv`__–oq388q`````
`````````ov–__`````_vq3qqqqovvv–__–voq383_`````
``````````–v–__`````__`````_–––___–voq338``````
``````````––v–_``````````_–vvvv–vvoq33333``````
```````````__vv––__`____––oooovooqq33qq3```````

Ольберто настигаэ каждого!!111

PS Альберто и настигаэ, и постигаэ, и всё вообще. На Ютуб зайти невозможно, везде на него натыкаешься. Вот попробуйте, скажите мне, что это не вирус. Ещё какой вирус, самый вирусный из всех.

Отредактировано Баккано-тян (2010-08-21 05:52:12)

32

на Япе видела его пару дней назад.. он там изваял какой то стишок про психов. Ник там  ак4у4 вроде

33

а что за кристиночка? и вообще - эта кто?

34

мда... почитала источники. вопросы сняты

боже как страшно ходить в сеть то уже...

35

Кину сюда знаменитый

Дневник тестировщика
(несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов)
(Много букв!)

Бригадир Юрий Алексеевич
http://tc.lib.ru/b/brigadir_j_a/
 

Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения - глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. )))

Свернутый текст

Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию.
Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было.
Приятного вам чтения!

10 декабря.
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!

11 декабря.
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.

12 декабря.
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя.
Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал - без комплексов - это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил - что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать - что такое без принципов было совершенно излишне.
Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его - туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом - вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне - не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало.
Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее:
"Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта". Завтра позвоню.

13 декабря
Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся заорал мне прямо в ухо: "Какая пизда выключила модем!". Вежливо поинтересовался - а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал.
Папа и мама спросили - какие там условия работы. Сказал - завтра узнаю. Пробил по базам адрес и ничего не понял - это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом...

14 декабря
Ездил на встречу.
Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвертый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. "Кто там, Бриг?". "А я ебу?".
"Что бы это значило?", - подумал я и прошел в квартиру.
Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный - как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя "Фитиль".
В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастер-образов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные.
Моя задачи - проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, чтобы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Синтаксические не трогать - некогда. При большом количестве неработающих ссылок - отдавать обратно тому, кто делал.
Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все неофициально. Если кто придет чужой - у нас тут частный геймерский и, разумеется, некоммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы - с 9 до 18. Формально. Неформально - как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: "Ночью сегодня сможешь поработать?". Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение.
В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым.
Дима Хрипатый - железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чуть-чуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных - ламерами.
Гена Гусев, он же - Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных - ламерами.
Юра Бочкин, он же - Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользуется Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных - ламерами.
В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если доживу до утра.
Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander'ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает ламерами. Он старше всех и поэтому самый умный.

Через три часа.
Фитиль ушел, сказав, что курьер будет в пять утра. Выяснил, что отправка мастер-образов или, как их тут называют, проектов, происходит раз в неделю. Пакет с дисками курьер на такси увозит в аэропорт, а там он с каким-то рейсом к обеду прибывает в Москву. Потом их везут в контору, а дальше по схеме. Спросил у Бочкина - а что, прямо в Москве нельзя делать проекты? Бочарик сказал, что там все пидорасы и нихуя делать не умеют, а только пользуются результатами чужого титанического труда. Там просто стоит станок. Если бы он стоял здесь, то мы бы жили лучше. Интересная мысль. Надо запомнить.
Со своей машиной уже разобрался. Селерон вместо процессора. Рива вместо видео. АС97 вместо звука. Мышь и клава, правда - не полный отстой. Корпус открытый, без боковинок. А у всех без боковинок. Железо очень активно кочует с корпуса в корпус.
Сгрузили мне проект от Бригадира на винчестер, я его subst'ом подмонтировал и начал тыкать кнопки. Спросил дядю Брига, что делать, если в описании файлового менеджера написано "невъебенный"? Дядя Бриг сказал - ты гонишь, потом встал, посмотрел и удивился. Почесал затылок. Сказал исправить. Я спросил каким прилагательным заменить слово "невъебенный"? Зашел Бочарик с мутными красными глазами. Бриг подискутировал с ним. Бочарик пожал плечами и стал рыться на полке в дисках с клипартами. По-моему, он не совсем понял, о чем речь. Дядя Бриг сказал: "Как можно меньше спрашивай. За это не выебут. Вот если ссылка не будет работать - тогда выебут. А так нет. Замени на любое прилагательное положительного значения и не еби мне мозги". Я написал - "хороший файловый менеджер". Но их было много. Больше полтинника. И все, как я понял, должны быть, по умолчанию, хорошими. Напряг извилины и родил следующее: "неплохой". Но и "неплохих" было много. И "мощных". И "оригинальных". И "классических". Я совершенно не понимал, как еще можно было назвать самый обычный, каких пруд пруди, и глючный нортоновский клон. Дядя Бриг сказал: "В этом и заключается искусство описателя. Говно говном каждый может назвать. А ты попробуй говно так описать, чтобы у юзера руки зачесались его установить! Это тебе не образ Раскольникова раскрыть в сочинении! В институт-то что не поступил? На русском срезался? Ну, ептыть!". Как я понял, с русским у меня теперь будет все нормально.

Еще через три часа, вечер.
Бочарик закончил дизайн очередной обложки и решил отдохнуть. Зашел в комнату к нам с Бригом и стал с отвращением глядеть на наши мониторы. Я оглянулся. "Топчи, топчи, Студент", - сказал Бочарик. По тому, как хмыкнул дядя Бриг, я понял, что я получил партийную кличку. Бочарик потоптался немного, засунул на полку обратно диск с клипартом, взял другой, и вышел творить нетленку. Тема нетленки была: "Коктейль из спермы". Так потребовал назвать диск один из наших работодателей - фирма "Миада". Она выпускала самые отстойные сборники игр в мире, но зато огромными, граничащими с идиотизмом, тиражами. По всей России полки компьютерных ларьков пестрели многолистничками "Миады". Слава богу, сказал Гусь, что они не заказывают нам описания, а то бы я повесился. "Миаде" мы в лице Бочарика делали только дизайн обложки.
Я тыкал уже третий диск и уже довольно быстро. Второй пришлось вернуть Гусю на доработку, там был косяк с ссылками. Три кнопаря вели юзера в Интернет за троянами, а один батон - вообще в преисподнюю. Не решившись самостоятельно править линки, я вежливо слил файло обратно ему на диск.
Третий диск был от дяди Бригадира, я тыкал кнопки и все думал - что если количество косяков заставит меня попросить его переделать проект. Об этом думать как-то не хотелось. Бриг сопел, делал мышкой адские движения и печатал описалово на безупречном, но очень своеобразном языке. Опечаток у него почти не было, но временами проскакивали красочные выражения. К тому же, когда у него что-то не клеилось - он орал по матери и соскакивал с кресла.

Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря.
Бриг, пахнущий мылом, пришел из туалета и сказал: "Загадка природы. Ем все такое красивое...". Зашел Бочарик с почти довольным лицом. "Коктель из спермы" был сделан, осталось только "Диск для малолеток". Чего там надо было рисовать, я не знаю, но, видимо, Бочарик знал. Зашел размяться Хрипатый, с отвращением посмотрел на наши с Бригом мониторы. Зашел Гусь, с отвращением посмотрел на мониторы и всех нас и вышел. На его лице явственно читалось: "Ламо коматозное".

3 часа ночи. 15 декабря. Глюконат.
Хрипатый пишет мастер-образы на CD болванки. Уже готовы семь проектов из десяти. Бочарик яростно отбрасывает в Фотошопе тень от фигуры то ли мальчика, то ли девочки - ему уже насрать на достоверность. Все равно - "Миада" - отстой. Гусь напряженно делает последний проект. ОООООчень аккуратно прописывает линки. Еще одного возврата он не выдержит. Дядя Бриг сопит над тоже последним проектом, но ему еще править предыдущий и он очень зол.

4 часа 45 минут.
15 минут назад прибыл выспавшийся курьер, давно не получавший по роже. Эта скотина имел наглость сказать: "А что, еще не готово?". Дядя Бриг, Гусь, Хрипатый и Бочарик посмотрели на него нежно и он решил посидеть на кухне.

4 часа 55 минут.
Внизу у подъезда сигналит такси. Мы все стоим за спиной Хрипатого и смотрим на синюю колбасу в программе Неро. Пишется последний диск. Если будет ошибка - будет весело. Это понимают все без исключения и у всех поэтому такие добрые, такие усталые и такие просветленные лица. Из кухни выглядывает сочувствующий искренно курьер. Но выйти полностью он не решается и сказать что-либо тоже. 80, 90, 95 процентов. 100. Начинается проверка записанной болванки. 10, 20, 30 процентов. Такси опять сигналит. Курьер на носках, как балерина, выбегает в прихожую и лихорадочно, но совершенно бесшумно одевается. 60, 70 , 80. Бригадир ищет глазами оглоблю. Оглобли нет. Но я не сомневаюсь - если что, она появится. 90, 95, 98, 99. Какой-то сбой на самом конце... Две-три секунды задержки, которые кажутся вечностью...
100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...........................................................
После позорного бегства курьера все, как один идут на кухню пить невероятно черный, густой и срывающий башню чай. Традиция - после ухода курьера можно один раз покурить на кухне. Вообще - это запрещено. Но сейчас можно и даже некурящие это понимают. Бригадир рассказывает добрый, нежный и ласковый анекдот про Вини Пуха, состоящий из инвективной лексики и предлогов. Все давятся чаем.

16 декабря.
Вчера спал всю субботу после этого марафона событий. Вечером встал, чего-то там потыкал и опять лег. Сегодня попытался осмыслить все произошедшее на семейном совете. Папа сказал, что все отлично и надо привыкать работать и в таком темпе. Мама долго кляла всех подряд, но тоже не возражала.

17 декабря.
В 9 часов меня встретила только дежурная бабушка, отстоявшая трудовую вахту на диване перед маленьким телевизором. Она долго изучала меня в глазок, потом звонила Фитилю, потом спрашивала у меня через дверь фамилию, потом кое-как меня запустила. Выяснив, что с сегодняшнего дня я полноправный член банды пиратов она потеряла ко мне всяческий интерес и исчезла как сон, как утренний туман.
В 10 часов также никого не было. Я сделал профилактику на своей машине, дефрагментировал диск, поставил пару-тройку программ, обновил через Интернет антивирусную базу.
В 11 часов тоже никого не было. Я просмотрел содержимое софтовых залежей на сервере Хрипатого.
В 12 часов опять та же картина. Никого не было. Посмотрел залежи порнухи. Не так много, но час худо-бедно провел с интересом, тыкая во все подряд.

13 часов.
Заявился Бочарик со следами насильственной смерти, сразу грохнулся на диван и захрапел.

14 часов.
Заявился Хрипатый со следами интеллекта на лице и новым жестким диском. Отключил от сети сервер, долго мараковал и медитировал.

15 часов.
Пришел Фитиль, но, к моему удивлению, не стал ругаться по поводу отсутствия персонала. Я начал понимать - что такое "формально с 9 до 18".

16 часов.
Заявились почти одновременно Гусь и Бригадир. Гусь сразу полез за компьютер, а Бриг на кухню и в холодильник.

17 часов.
Звонили из Москвы, сказали снять мыло и получить задание на рабочую неделю. Все оживились, но тут грянуло 18-00, Бочарик проснулся и спросил: "Где я?". Бриг с присущей ему деликатностью ответил, но Бочарик все равно не поверил.

18 часов 5 минут.
Почту сняли, задание огласили, но энтузиазма ни у кого не появилось. Бочарик глянул в лицо вечности и сказал: "Да в пизду, до утра один хуй толку не будет". Фитиль согласился. Бочарика похмелили и разошлись.

18 декабря.
В 9 часов меня встретила другая бабушка и весь валокордин повторился. Звонок Фитилю, рассматривание меня в глазок и пробой по базе данных.
В 9-30 почему-то были уже все. Фитиль забежал и с порога начал построение. Сначала вставил пистон Хрипатому за вольность в сортировке файла. Потом Бригадиру за слово "хуевый" в описании графического редактора на позапрошлой неделе на диске, вышедшим 10-тысячным тиражом. Потом Бочарику за то, что синих роз не бывает. Потом Гусю за просто так и мне авансом.
Когда банда, еженедельно приносящая многомиллионные убытки мировой софтиндустрии, разбрелась по компьютерам, было уже 12, что означало час до обеда. Поэтому никто и не думал начинать. Со мной было еще хуже. Тестировщик стоит последним в конвейере. Фитиль посмотрел на меня, почесал репу и сказал: "Давай-ка на сайт, отвечать будешь!". Эта загадочная фраза означала следующее. Мы, как оказалось, одномоментно работаем на две конкурирующие пиратские компании. "Миаду" мы не считаем - это так, для развлечения. А вот два основных монстра называются "Черный квадрат" и "Гламурсофт". Они оба имеют сайты поддержки. "Черный квадрат" отпинывается от юзеров сам. "Гламурсофт" доверяет это нам и даже платит за это какие-то деньги.
Вот туда-то, на сайт "Гламурсофта", Фитиль и послал меня отвечать на дебильные вопросы юзеров. Раньше отвечал Гусь и все время срывался на RTFM. Но это еще цветочки, по сравнению с тем, на что еще раньше срывался Бригадир. Как-то по недосмотру он просидел в качестве админа на ихнем форуме целую неделю, после чего в рунете появилось выражение: "Гламур крепчал и танки наши быстры"! А Гусь что, Гусь всего только на хуй посылал, рассказывал мне Бочарик. Я вывалился на сайт, потыкался там, зарегистрировался, как мне было велено - как обычный пользователь для начала, вошел, побродил и начал отвечать на вопросы. Пиплы дурковали по-черному. "Куда вводить серийный номер?". "Я запустил программу, что теперь?". "После того, как я вставил ваш диск, у меня Касперский обнаружил три вируса, что за ботва?". "Я не вижу сеть!". Ответил я, наслушавшись дядю Бригадира, таким образом: "В пезду", "Работай, блять!", "Да им по хуй!" и "Включи монитор!".
В это время в комнату вошел пахнущий мылом Бриг и со словами: "Загадка природы. Ем все такое вкусное...", - уставился на мой монитор.
"Ну, и что это за экзерсисы?", - спросил он. "Это... отвечаю...", - сказал я.
Из глотки Брига вырвалось рычание. "Ёб вашу мать!!! Ты что тут написал??? "В ПЕЗДУ"? В какую еще "ПЕЗДУ"!!! Ну-ка, пошли в ту комнату, студент, я вещать буду!"
В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал:
"В "ПЕЗДУ"!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол - Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же - Марка! ! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно "В ПЕЗДУ"!!! На Баркова величайшие люди ссылались! "Она читает вечером Баркова... И с кучером храпит до петухов...". Запомни, мудила, "пизда" уже сотни лет через "и" пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: "БЛЯТЬ"? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: "А пристяжные... Отступая, одна стоит на месте... другая краденая, знать... Татарская княжна да блядь... Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать"!!! "Тройку" помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? "Блядь", чувствуешь, недоумок, "блядь"!!! Через "Д". Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры - Шнур, например, "Красная плесень", на худой конец! А это что? "ПО ХУЙ"??? Да ты вообще ебанулся!!! "По хуй" - это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, "А зори здесь тихие..."? "Я мокрая по эти самые...". Вот тогда будет - по хуй! А если тебе все равно, то есть - насрать - пиши: "ПОХУЙ"!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же... В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри - что делается... Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове "хуй" четыре ошибки делает - это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл - убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? "Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные...."? Да тебя на поле боя выпускать нельзя - ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание - просклонять слово "хуй", проспрягать глагол "ебать" и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?.."
В это время уже все, бросив работу, смотрели во все глаза на Бригадира и молчали. Потом Бочарик медленно захлопал в ладоши. Потом зааплодировали Хрипатый, Гусь и Фитиль. Потом, из вежливости, я. И все пошли на кухню.

19 декабря.
Ночью дома я посчитал буквы в русском алфавите. Английские-то как забудешь? Только 26 дисков - логических ли, реальных ли - можно задействовать в компьютере - по числу этих самых букв. Это все знают. А в русском алфавите? Посчитал. Не с первого раза, правда, но посчитал. Нет, определенно, общаясь с Бригадиром, экзамен по русскому я не завалю. Мне почему-то так кажется....
Сегодня зашел на форум под администратором. Корректно отфутболил троих. Дядя Бригадир сказал, чтобы я в Ворде печатал и там проверку делал, а потом уже в сообщение вставлял. И не мудри, сказал, с деепричастными оборотами, а то уроды наглеть начнут. Если совсем отморозок попадется - логинься простым смертным и еби его во все трафареты в черную. Типа ты просто мимо проходил, а ответить захотелось. Но все равно проверяй, раз уж грамотности не хватает.
Результаты у меня налицо. Я уже не пишу "ацтой", "адменесратор" (за него меня вчера опустили на форуме по полной, хорошо хоть как обычный юзер зашел) и "дезайнир". В этих случаях я пишу "говно", "админ" и "художник". "Художник" почему-то у меня не вызывает никаких трудностей.

15 часов 13 минут.
Цунами. Бригадир перегрузился. Мы с Гусем вчера на его компе экспериментировали с макросами и отключили в Ворде автосохранение. Что-то там глючило с этой функцией. А отключишь - нормально, не глючит. Ну, потыкали шедевр гусевский, который он назвал: "Автоматический сборщик софта" и поняли, что не есть это совершенный продукт. Гусь пошел макрос переписывать, а я, наконец, первый за неделю диск тестировать. Автосохранение никому в голову не пришло восстановить. В 15:13 мигнул свет, перегрузились компы Брига, Гуся и Бочарика. Мой почему-то даже не пискнул, а серверу, само собой - по барабану, у него бесперебойник. Гусь потерял 2 минуты работы в Дримвивере, Бочарик - 5, но в Фотошопе, а Бриг 1,5 часа и, как назло, в этом самом Ворде. Орал он минут пять прямо в стену перед собой так, что шевелились обои.

15 часов 25 минут.
Пришла соседка. Из-за той стены, куда орал Бригадир. Лет тридцати, симпатичная, но желала поскандалить. Поскольку других вариантов не было - вызвали Бригадира. Вид небритого ни разу пузыря вывел ее из себя еще больше. Бригадир сложил руки на пузе и внимательно, проникновенно, почти трепетно слушал. После пяти минут перечислений и проклятий он вдруг повернул голову и спросил у Хрипатого: "Слушай, а куда делся Автокад?". Соседка видимо, потеряла рассудок от бешенства, потому что взвилась до небес и включила ультразвук.

15 часов 30 минут.
Пришла соседка по лестничной площадке. Сцепилась она не с нами, а с Соседкой-через-стену. Выяснилось, что ребенок спит, а всякие бляди орут. Бригадир пошел на кухню ставить чай, потому как у нас в 16:00 завсегда полдник, а работать все равно мешают. Оставив двух женщин в прихожей, Бригадир развлекался тем, что резал рулет с черникой. Вернулся он в прихожую, когда дурниной орали уже, как выяснилось, две бляди, курвы и прошмандовки. Поняв, что аудитория скоро разрастется ровно на число всех присутствующих в доме прошмандовок, Бриг элегантно разрулил ситуацию, спросив у Соседки-через-стену, что она делает сегодня вечером. "Ну точно - БЛЯДЬ!", - резюмировала соседка по лестнице и хлопнула дверью. "Через букву "Д"!", - пронеслось у меня в голове совершенно абстрактно.

20 декабря.
Утром Бригадир пришел с компакт-диском и объявил всем, что, наконец-то, раздобыл Бетховена. "Это про собаку, что ли?", - спросил я. Гусь заржал, а Бриг покачал головой и выдал сентенцию: "Бетховен - это великий немецкий композитор, написавший "Лунную, блядь, сонату", а так же изумительную, нечеловеческую музыку, о которой так долго говорили большевики". "Интернационал, что ли?", - спросил я, после чего Гусь сполз под стол, а Бриг сказал, что утром он обычно никого не убивает.
В обед выяснилось, что сегодня четверг. Это очень меняло ситуацию, потому что все думали, что сегодня среда. Совершенно точно стало ясно, что марафон недельной давности повторится, мало того, он уже начался.
В 16:00 на чаепитии обсудили вопрос о том, надо ли поднажать сегодня или лучше уж завтра с утра и до утра. Бочарик сказал - один хуй, не успеем, поэтому давайте лучше сегодня пить пиво, но энтузиазма особого ни у кого не было.
До 18:00 стояла гробовая тишина, слегка разбавленная клацаньем. Я тестировал уже пятый диск, но на очереди было столько же, а сделано было ровно из этого количества ни хуя, сказал Фитиль и ушел домой, чтобы нам не мешать.
Разошлись все в 19:00, на улицу вышли всем эскадроном и встретили Соседку-через-стену. Бриг чего-то там поотстал, потом догнал нас и сказал: "А жопа тоже ничего!".

21 декабря.
Пришел в 9:00, но оказался не первым, как обычно, а последним. Работали все и быстро. Я было хотел зайти на форум и отчихвостить ламеров, но модем был выключен и на нем был приклеен стикер с нежной, ласковой надписью, сделанной таким знакомым до боли бриговским, то есть ни в какую нечитабельным, почерком. Поскольку тестить было пока нечего, меня посадили тоже на сборку проекта. Тема была ни в красную армию: "Сетевой беспредел". Сканеры, снифферы, нюкеры, антинюкеры, файрволы и прочий хакерский и антихакерский инструментарий. Все бы ничего, но подобные проекты состоят из огромного количества программ. Готовое описалово было не для всех. Я вбивал текст, переводя с английского на лету. Почти все программы были крякнуты легендарной группой Paradox и это было здорово, потому что их английский я понимал лучше, чем скажем, MiDNiGHT. Через 20 программ у меня родилась идея. Всю самую мелочь заархивировать в большой SFX и описать, как единый комплексный пакет от несуществующей группы сетевых террористов. Сказал Бригу. Бриг одобрил. Так мы экономили добрых часа два. Через 15 минут на свет родилась группа хакеров под именем NetHunters и сама написала себе огромную, на 250 метров, программу "Tromb-XL". В этой программе только с кроликами не совокуплялись, а так - все было. Другое дело, что любой мало-мальски подкованный сетевик эту ахинею просек бы в два счета, но расчет был не на него, профи, а на недоделанных ламеров. Еще 50 метров ушло на рекламу и оболочку. Остальное я честно описывал еще полчаса. Проект вышел - любо-дорого. Бери и уделывай, например, Пентагон. Зашел Хрипатый, просек фишку, поржал и вышел. Зашел Бочарик, просек фишку и пожал плечами. Зашел Гусь, просек еще с порога и радостно убежал создавать конкурентов NetHunters, ибо у него проект назывался: "Удаленное управление: как это делается". Это экономило еще часа полтора.
Бриг делал очередного "Терминатора". Это элитный проект, косячить нельзя. Нервничать тоже. По матери в стену - тоже. Дышать желательно через раз.

17 часов 45 минут.
За окном темно. Тишина. Здесь тоже тишина. Все клацают и негромко переговариваются только в совершенно экстренных случаях.

18 часов 45 минут.
Осталось три диска сделать и их же проверить.

23 часа 45 минут.
Остался один диск. Появляется призрачная надежда у близкоживущих ночевать дома. Это сильно возбуждает коллектив, но я тут же нахожу косяк на "ТЕРМИНАТОРЕ"!!! Цунами карманное. Бриг идет в большую комнату, на его добром, мужественном, просветленном лице читается альтруистическая до боли мысль - "Только пусть кто-нибудь ебало откроет - убью!". Никто ничего не открывает. Все очень счастливы.
Нахожу косяк на "Удаленном управлении". Совершенно случайно, потому что вроде как я его проверял. Гуся коробит во все стороны, но выдержка тоже - на уровне. На лице его читается обычное "Коматозное ламо", но непонятно - в чей адрес.
Надежда умирает молча.

2 часа 45 минут.
Бочарик любит "Миаду". Тема диска: "Такие как кто". Набор игр неизвестен. Интонация неизвестна. Вопрос или вообще - хотя бы ассоциация какая - неизвестно. На мыло "Миада" не отвечает. По телефону "Миада" не отвечает. В ёбаной Москве 23:45, но там, видимо, все убиты. Что рисовать - неизвестно... До отправки хуй да маленько, сказал Бочарик. Собрались у его компа все. Запорожцы пишут письмо турецкому султану.

4 часа ровно.
Бочарик нарисовал аллегорию. Отдаленно напоминает "Чужого" в полной заднице. Впрочем, так и есть. Много искорок, разбивающих этого самого Чужого на фрагменты. Много цвета и мало смысла. То есть - ни хуя смысла нету, сказал Бочарик. Но эффектно. Долбоёбам из "Миады" должно понравится, сказал Гусь. Хрипатый пишет очередной диск.

4 часа 30 минут.
Пришел курьер. Ласковей существа в природе не бывает. Принес пирожные и кофе. Не решается задать главный вопрос. Бригадир тупо за своим компьютером смотрит германскую порнуху, ибо его задача выполнена, а на другие он больше неспособен. Никакого интереса в его глазах нет. Мне кажется, он вообще не понимает, что смотрит. Гусь смотрит элитарное кино с каннского фестиваля. Понимает ровно столько же. Все ждут отмашки Хрипатого, который пишет последний диск. Не смотрят, потому что боятся сглазить.
Идет верификация записи. Синяя колбаса тащится неотвратимо до цифры 75. Ошибка чтения. Курьер бежит в кухню и запускает все чайники, которые только находит. Хрипатый запихивает вторую болванку.

4 часа 55 минут.
Вся банда отъявленных мерзавцев и личных врагов Билли Гейтса в сборе у компьютера Хрипатого. Заканчивается запись. Идет верификация. Сигналит такси. Из другой комнаты доносится: "О, я, я, натюрлих!!!". Бриг не выключил порнуху, но всем по барабану. 75.... 80!!! 98!!! 100!!!
Кончают все одновременно - включая мужика в германской порнухе. Занавес.

25 декабря.
Мне что, больше всех надо? Пришел на работу в 12:00. Бочарик - святое дело - спит пьяный в плепорцию. Гусь чистит свою ненаглядную систему самым крутым реестровым веником. Хрипатый сидит на полу перед полуразобранным сервером. Фитиль говорит с Москвой по телефону. Меня никто не замечает. Брига нет.
Через 20 минут Фитиль все еще получает наставления из Москвы. Через 30 - тоже самое. Появляется Бригадир. Почему-то бритый. Но не весь, а только щеки. Все остальное в щетине. Оригинально, сказал Бочарик, проснувшись. Так ты меньше на пизду похож, добавила акула Фотошопа и пошла на кухню - шариться по холодильнику в поисках еще одной плепорции.
Фитиль, наконец-то, заканчивает разговор и неопределенно улыбается. "Ну?", - спрашивает Бриг. "Разрешили из апгрейдного фонда". "Всем?". "Всем". "И Студенту?". "И Студенту".
Через минуту выясняется вся распальцовка. Денег на Новый год нет. Но можно взять из тех денег, что прислали на плановый апгрейд. После Нового года апгрейдный фонд опять пополнят. Или не пополнят, но это уже насрать, как сказал Бочарик.

14 часов 00 минут.
Святой для всех православных праздник - католическое рождество. Мы все на кухне слушаем бесконечный тост Бочарика. Виртуоз Короля Дров начал с самого что ни на есть - с девы Марии. Попытка прекратить бездарный пересказ Библии закончилась ничем. Но когда Бочарик доходит до Нагорной проповеди, жажда заставляет его выпить и его тут же заменяют Бригадиром. Он как-то ближе народу.

18 часов 00 минут.
Бочарика одевают. Впихивают ноги в сапоги, а голову в шапку. Он все время порывается исполнить арию Ленского. "Да в пизду вас, Ольга!", - говорит Бригадир и выводит его на улицу. Там темно, там чисто и очень тихо. Бригадир очень натурально поет: "Дойчен зольдатен унд официрен!". Все подпевают. Очень хорошее настроение у всех.

[/b]

продолжение следует..

36

Дневник тестировщика продолжение

14 января.
Еле нашел файл с дневником.
Промчался нигде, ни в одной стране мира, не виданный паровоз новогодних праздников. Католическое, в качестве репетиции отмеченное интеллектуалами рождество. Новый год, отмеченный до изумления. Настоящее рождество, уже православное, отмеченное по самое "не хочу". И совершенно дикое сочетание, целая феерия слов и чувств - Старый Новый год.

Свернутый текст

Попутно отмечалось все то же, но по всем часовым поясам. Попутно отмечались приезды и отъезды родственников, приводы в милицию, выезды на "скорой", покупка елки, ее одевание, ее раздевание и ее смертоубийство.
Елка в берлоге мерзавцев, не дающих богатеть производителям программного обеспечения тоже была. Бочарик купил дерево. И его жена купила дерево. Два дерева по утру Бочарик не вынес и одно унес на работу.
У нас была самая блестящая елка в мире. Мы ее нарядили бракованными и закосяченными болванками. Когда вечером мы включали свет - елка отражала всё и вся на свете. Заданий упившаяся в хлам Москва не дала. Молчала отстойная "Миада". Молчал "Черный квадрат". Отзвонился пьяный "Гламурсофт" и потерял сознание. Нам оставалось только ждать. Весь остаток года до самого 31-го включительно декабря мы околачивали груши.
Хрипатый делал рейд сначала нулевого, потом испугавшись ответственности - первого уровня и пил водку. Бочарик клепал свое портфолио и пил водку. Фитиль улетел в белокаменную и там, по слухам, пил водку. Гусь поставил себе Линукс, форматнул нечаянно системник в рейзер, ужаснулся и все это время пил водку. Бригадир временно переселился к Соседке-через-стенку и тоже не трезвел ни на минуту. Что касается меня, то я бегал в магазин за водкой и в соседний подъезд за Бригадиром, когда флибустьерам не хватало блестяще образованного собеседника.
Где-то то ли четвертого, то ли пятого проснулся "Гламур". Зная, что рождество на носу и боясь, видимо, забыть о работе вообще, он прислал мыло, в котором было написано буквально следующее: "Трейдеры слили файло за январь. Ждите винт и дальнейших указаний". В переводе на обычный язык это означало: "Получили по секретным каналам спизженное программное обеспечение. Скоро перешлем жесткий диск, на котором все это будет, а пока ебитесь как хотите и не мешайте пить".
Десятого позвонил "Квадрат". Заплетающимся языком от нас потребовали трех девушек "как вчера" часа на три с лесби-шоу и танцем живота. Поскольку была включена громкая связь и это слышали все - Бочарик отобрал у Бригадира взятую им не по делу трубку. Подлец-дизайнер держал их на связи минут 20, пока не выяснил все нюансы сексуальных пристрастий уродов из "Черного Квадрата", пообещал им скидку и сюрприз от агенства любви - четвертый вид удовольствия. Квадратовцев это озадачило даже пьяных.
У Гуся за это время от невыносимого глухонемого смеха наступила асфиксия и его потом еле отпоили "Гвардейской".
"Миада" проснулась только сегодня, вывалив по мылу очередное футуристическое попурри. Самым понятным словосочетанием у них было: "Шпионы не вдруг". Но это были еще цветочки. "Миада" решила выпустить серию порнодисков "Ночное шоу". Там были: "Ночное шоу для дам", "Ночное шоу для джентльменов", "Ночное шоу: ультрамарин" (для голубых, то есть) и "Ночное шоу: кармин" (для лесбиянок, соответственно). Когда банда корсаров посмотрела в мою сторону, я понял, что я попал...

15 января.
Начал с лесбиянок. Оболочку-просмотрщик "Миада" тоже прислала по мылу и, на удивление, неплохую. Все смотрится, масштабируется и наклоняется. Так что единственная задача - набросать 600 с небольшим метров порн..., пардон, эротики.
Первый час эрекция мешала работе постоянно. Потом пошла на спад. Потом исчезла совсем и не возвращалась. Это обрадовало чрезвычайно, а то объективность отбора нарушалась невероятно. К двум часам лесбиянки сдались. Бочарик подошел, посмотрел и сказал: "Дрочить девкам - не передрочить".
Начал "Шоу для джентльменов". Тоже хорошо. Разделил, как было сказано, на всякие "Орал", "Анал" и прочие виды. Этот диск я вообще за пару часов сделал и за следующие 30 минут - "Шоу для дам". Секрет простой, поскольку на 80 процентов то же самое. А 20 - мужиков всяких накидал. Половина - бодибилдеры, а половина - со стриптиза.

16 января.
Кошмар. Педерастов на сервере у Хрипатого нет. Бодибилдеров и стриптизеров даже с отстойным качеством набралось всего 300 метров. Где брать еще 300 мегабайт голубых для диска "Ночное шоу: ультрамарин" - неизвестно. На обеде Бригадир предложил нарыть пидоров в Интернете. Но у нас только модем. Триста метров - это нереально. Хрипатый вызвался сгонять в Академгородок, к ученым, в Институт микроэлектроники, там выделенка анлимитед , и за два-три часа можно упидориться, как он выразился, всласть. Позвонил туда, знакомому ученому, долго объяснял, что имеется в виду, получил разрешение, но с условием - только после 18:00 и с бутылкой водки. Бригадир тоже вызвался ехать помогать. Голубая тема неожиданно заинтересовала и Бочарика. Он сказал, что без него, как без дизайнера, подбор пидоров в принципе невозможен, так как только он хоть немного разбирается в искусстве. Гусь спросил - причем тут искусство, я сам хочу пить водку и качать пидоров.
Хрипатый позвонил еще раз, спросил - а если две бутылки водки и еще троих пид.., то есть пиратов? Ученый развеселился и сказал - тогда уж четыре, купить еще сигарет побольше, а закусон вроде есть.
После обеда работа как-то расстроилась. По телефону уговорили Фитиля дать денег из апгрейдного фонда на дело. Ему Бочарик сказал, что надо купить эксклюзивный контент для сборки проекта. Поскольку один раз как-то что-то подобное было - Фитиль разрешил.
Работа остановилась полностью.
Гордые флибустьеры взяли деньги из тайника в кладовке и исчезли.
В одиночестве до прихода дежурной бабульки тестил свои проекты. Много думал.

17 января.
В 10:00 эскадрон корсаров летучих появился в квартире - краше в гроб кладут. Единственный, кто сохранил человеческое обличье - был Бригадир. Все остальные тормозили не по-детски и сразу поползли похмеляться на кухню. До обеда все пришли в себя и оказалось следующее:
Гусь скачал себе исошники Кноппикса и BeOSа.
Хрипатый скачал себе образ Дарвина и море серверных примочек на 300 метров.
Бригадир скачал туеву хучу "Ленинграда", Моцарта и фильм ужасов.
Бочарик полночи качал клипарты, бэкграунды и плагины для Фотошопа.
Все вместе с еще двумя учеными выпили 9 бутылок "Гвардейской", упаковку пива, и сколько-то там спирта. Сколько - никто не считал.
Потерь среди личного состава не было.
И только пидоров никто не догадался сбросить на жесткий диск!!!
По взаимным обвинениям я понял, что каждый думал, что пидоров качает другой.
На обеде выяснилось, что сегодня - четверг. Положение облегчалось тем, что кроме миадовской порнухи работы было немного. Нас всего лишь попросили обновить два диска для "Гламура" и два же для "Квадрата". Что куда как проще. В этом случае ничего не меняется, просто заменяются старые версии программ на новые. А оболочка, описалово и реклама остаются на месте. На такой диск обычно уходит минут 30 в простом случае и около часа - в сложном, когда новая версия по размеру не катит. Тогда что-то надо резать, а это - два пальца обоссать плюс немного подумать.
До вечера штатные сборщики Гусь с Бригадиром все это сварганили без напряга мысли, свалили мне все это на винт и занялись своими делами. Бриг одел на уши крутые наушники Хрипатого и улетел в облака под звуки интеллигентного "Ленинграда" вперемешку с Моцартом, а Гусь прожёг Кноппикс и тут же запихал его в сидюк.
Бочарик все рисовал "шпионов не вдруг" дрожащими от здорового образа жизни руками.

18 января.
Пятница. Нормальный, как у всех смертных, рабочий день. Никто на ночь не остался. С пидорами вопрос решили просто - запихали в проект несколько клипов с популярнейшими среди идиотов певцами в колготках. "А они что, голубые?", - спросил Гусь. Бригадир взревел: "Нет, блядь, малиновые!!! Ты Шнура в колготках видел?". Все согласились. Шнура никто в колготках не видел. Значит - он не пидор. А те, в колготках - пидоры. Потому что в колготках. Логика. Надо будет запомнить.

1 февраля.
Наконец-то ритм после опустошительных праздников наладился полностью. И выяснилось, что не только у нас тут все такое интересное.
Пока Москва с Новосибирском бухали, в относительно меньше пьющем Киеве кто-то ушлый решил пиратить самих пиратов. Фитиль, поехавший туда навестить родственников, зашел в первый попавшийся компьютерный ларек на Крещатике и с удовлетворением увидел полный джентльменский набор, состоящий из дисков "Гламура", "Квадрата", "Миады" а также пары местных жовто-блакитных фирм. Радость же его, однако, была неполной. Вернее, она полностью улетучилась, когда Фитиль попросил повертеть один из дисков в руках. Предварительная экспертиза потрясла его. Диск был не штампованным, а отписанным на обычном бытовом резаке, вкладыш был просто тупо сосканирован с омерзительным разрешением и напечатан на чем-то советском, а вместо городости "Гламура" - голограммы в углу красовался кривой трезубец. Пройдя по Абрикосовой, свернув на Виноградную и на Тенистой улице постояв в тоске, Фитиль понял, что все ларьки Киева по горло забиты продукцией флибустьеров в квадрате! Мало того, он нашел и штампованные диски, что означало одно - где-то тут в подвале стоит станок!!!
В Москву полетел истерический e-mail в боевой раскраске. Дальше события закрутились с такой же быстротой и шумом, как CD-ROM в приводе ASUS.
Пострадавшие на крупное бабло московские пираты забили тройную стрелу в загородном частном клубе. Конкуренция временно отошла на второй план. Хозяин "Миады" размахивал двумя шмайсерами сразу. Он предложил похоронить уродов в одном гробу. Босс "Гламура" и теневой министр "Квадрата" были более сдержаны. Кончилась стрела пошлым недопониманием.
После этого, не умывшись, миадовский лидер рванул к себе, упал на телефон и вызвал собственный спецназ, состоявший из безбашенных беспредельщиков с амбициями. Через сутки "звездный десант" высадился в Киеве, потеряв по пути инструкции, что, собственно, и предопределило исход операции. Когда десант по собственной, только им понятной, инициативе, начал крошить ларьки с компакт-дисками, к месту происшествия прибыли на черных джипах борцы сумо славянской внешности и молча начали гасить спецназ "Миады". Через пятнадцать минут прибыла милиция и, поняв, что бьют москалей, тоже принялась гасить спецназ "Миады". Когда отрихтованных десантников погрузили в воронок, борцы сумо и милиционеры отдали друг другу честь и разъехались.
В отделении беспредельщикам, говорившим только на русском и по фене, на чистом украинском языке полтора часа читалась лекция о мире, дружбе и сотрудничестве. В общем, потом у них забрали деньги с рублями, отдали гривны с билетами и отпустили. Такого позора "Миада" не переживала давно. У ее хозяина образовался какой-то чудовищный нервный триппер.
"Гламурсофт" и "Черный Квадрат" поняв, что дуракам закон не писан, его на очередную стрелу не пригласили. А пригласили они хорошо оплачиваемого специалиста. В своей конторе он назывался "Директор службы стратегического развития" и имел соответствующую внешность. "Господа, мы таки сделаем СНГ!", - сказал он и посоветовал пока забыть об Украине. Адмиралы отставили стаканы с пойлом, сели перед политической картой мира и стали фломастерами на ней рисовать чего надо.
Отголоском всего этого оказался приезд в Новосибирск самого Фитиля и его босса Андрея маленького роста, но удивительной комплекции - как говорят в народе "положь-поставь - один хуй квадрат". Меня это удивило. Я думал наш босс - это Фитиль. Оказалось Фитиль - полубосс. А после разговора на кухне Бочарик сказал, что он вообще хуй в стакане.
Первое, что сделал Эндрю - поменял день отправки с пятницы (вообще-то, она же - суббота утром) на нормальный четверг вечером.
Второе, что сделал Эндрю - ввел штрафы за опоздание на работу. Это было понятно. Что было совсем непонятно - ввел штрафы за задержку на работе после 19:00. Почему, спросили мы, после 19:00? Потому что, сказал, Эндрю, работаем до 18:00. Вполне разумно, что если человек что-то там не успел, то час ему еще дать можно. А если ему нужно еще три - значит он полдня смотрел порнуху, а таких мы не держим. Мы удивились. Порнуху у нас смотрел только я (насильно), а также Бригадир, в состоянии смертельной усталости. Не чтобы подрочить, а вроде как мультик, чтобы отвлечься. Совместные просмотры порева вечером под апперетив - не в счет. Это вместо комедии.
Третье, что сделал Эндрю - ввел утреннюю планерку. На ней вырисовывается весь конвейер на день. Кто, когда и сколько времени собирает, рисует, тестирует и отписывает на болванки. С точностью до 10 минут. Это нас убило. Мы зачастую дни теряли, а не то что - минуты. Сказать, что трезвого зерна в распоряжениях Эндрю не было никто не мог. Как сказал Бригадир, распиздяйство давно пожирало нас. Но уж больно это как-то вдруг.
Да, еще получил втык Фитиль и теперь он должен был ходить весь день между нас с оглоблей и смотреть - что мы делаем, а не шляться неизвестно где.

7 февраля.
Триумф системы Эндрю. Ровно в полдень в четверг делать, как сказал Хрипатый, уже было нехуй. Он торжественно отписал последнюю болванку и все разбежались.

14 февраля.
Крах системы Эндрю. 10-го он уехал, а 11-го упились все, включая Фитиля, которому роль надсмотрщика, как он сам сказал, остоебенила. Он плакал, размазывая по щекам водочные слезы и орал: "Хватит, натерпелись!!!". Пели революционные песни, после чего пришла поскандалить Соседка-через-стенку, упилась тоже, ушла в трансе и с ней на сутки исчез Бригадир.
После этого не спали двое суток кряду. После ухода курьера не было сил даже встать. Сломали диван, поскольку на него залезли спать сразу Бригадир, Бочарик, Гусь и Хрипатый. Фитиль уснул на кухне. Я - на клавиатуре.

22 февраля.
Соседка-через-стенку в честь пятницы и самое главное - в честь завтрашнего праздника защитников отечества принесла торт и чего-то винообразного, но это ей и пришлось выпить, потому что корсары баловались родимой.
Главный тост говорил Бригадир.
"Кх... Эээ... Господа! Вот какое, казалось бы, отношение имеет наш эскадрон к 23-му февраля? Кроме того, конечно, что мы все военнообязанные. Ну, почти все, - тут Бриг посмотрел на меня, - за исключением некоторых яйцеголовых! Что, мы выпускаем танки? Точим ракеты? Шлифуем торпеды? Или мы шароебимся по кустам, отстреливая гуманоидов в камуфляже другого цвета? Нет, мы не делаем этого. Мы - более страшная для вероятного противника сила. Мы - куда более опасны для обпившегося кока-колой забугорья. Каждый день наши станки выпускают десятки и сотни тысяч дисков с софтом, который ТАМ стоит безумные штуки баксов за диск. А у нас этот же продукт мысли стоит столько же, сколько стоит болванка - то есть - ни хуя. Что дает это родине? Это дает нашей родине миллионы блестяще подготовленных к информационной войне малолетних отморозков, способных дать отпор любому цивилизованному, блядь, обществу. Мы фактически задарма готовим интеллигентов, большинство из которых, кто не догадается или не сможет свалить за кордон, останется здесь. Бесплатные программы не просто делают наше общество умнее. Они приучают это самое общество к мысли, что все хорошее - даром. Пока ТАМ ученые копят деньги на пакет программ, отказывая себе во всем, наши опездолы роются, благодаря нам, конечно, в этих программах, как свиньи в супермаркете. За прошлый год мы опустили того же Билли миллионов на 50. Получили ли мы сами с этого хоть что-нибудь? Только, господа, чисто на пожрать и выпить и на женщин тоже. Вы спросите меня - а если мы повысим цену и диски станут дороже хотя бы в два раза - мы же сможем иметь не только пожрать и выпить и женщин тоже, но и сарай, в котором можно весь этот перформанс отрежиссёрить. Студент, не надо пялить на меня глаза, эту фразу я сочинил за последние две секунды и еще не знаю, что она означает. Но что я совершенно точно знаю - если мы начнем продавать диски дороже, они перестанут быть бесплатными, а, как следствие, потом придет служба безопасности майкро, блядь, софта и скажет, что надо быть цивилизованными, то есть - за все платить сколько скажут. Залупу на воротниковского. Я вам так скажу - пока мы юзаем проги в масштабе всей страны бесплатно - все триллионы баксов, которые ТАМ вкладывают в софтиндустрию работают на нас, а значит и на будущее наших детей. Мы, господа, передний край информационной войны стран, да хули стран - континентов. Велик Интернет, а отступать некуда - позади Фидо. Либо они нас, либо мы их. За нас, господа корсары, наш век недолог!".
Эта ахинея пришлась всем по душе, ибо мало кто что понял, а настроение поднялось. У соседки же через-стенку от этой речи глаза стали какие-то коровьи и с поволокой. Пили мы в этот день отчаянно. Домой я прибыл вслепую и на автопилоте. А в ванной комнате мне, по рассказам очевидцев, и места было мало и земли...

28 февраля.
Завтра будет весна. Этот простая, как китайский сетевой фильтр, мысль пришла к нам неожиданно. Начало весны означало 8 марта и, соответственно, расходы. Деньги почему-то все истратили, а только один Бригадир должен быть раздарить, по его подсчетам, 3 подарка полноценных и еще два - так, чисто чтоб не верещали. Плюс одна официальная жена Бочарика и две гражданских. Плюс жена Гуся с тещей, не к ночи будет сказано. Плюс две подруги Хрипатого. Плюс что-то там такое у Фитиля. Плюс моя девушка и, опять же, маман. Плюс все наши дежурные бабульки, повариха и хозяйка квартиры.
Назревала финансовая жопа катастрофических размеров.
И тут на обеде Хрипатый предложил элегантный хак. Распальцовка была, значит, такая. Брательник Хрипатого, тоже типа админ, уволился месяца два назад с одной фирмы. Деньги уроды ему выплачивать не хотели, мало того, еще и обвинили в чем-то непонятном вроде нарушения корпоративной безопасности и чуть ли не он им теперь был должен. В реале все нарушение состояло в небольшом перерасходе Интернета и использовании сервера под файло, за что, ясен хрен, админов судить несерьезно. Корень проблемы был в другом - в личной неприязни и элементарном страхе тупого начальника перед ушлым админом. Задолжали брату Хрипатого полуторамесячную зарплату. Новый админ попал в ту же косоворотку и тоже дышал на ладан. Создавалось стойкое впечатление, что в торговом доме "Изумруд" (так эта ботва называлась) правят бал идиоты. Брательник надежду выцепить денежки на днях потерял и поэтому решил грохнуть "Изумруд" не взирая на. Но грохнуть - ума не надо. Пароли доступа, номера модемов, топология сети, списки пользователей со всей нужной и ненужной информацией, даже пароли на сайт фирмы - все это было и вряд ли все это полностью поменяли. Наверняка что-то осталось. Пару дней - и сервер рухнет, как подкошенный. Но зачем и для чего этот милый армагеддон? Дети, не надо ломать игрушки! Надо их продавать, а на вырученные деньги покупать водку и наркотики, сказал Хрипатый. И вывалил план мести. Пятого числа в сраном "Изумруде" получка. Перед восьмым марта она особенно актуальна. Пиплов в сраном "Изумруде" 250 примерно рыл, если считать всех, а считать уродам придется. Компьютеров в сраном "Изумруде" 75 штук и полтора сервера. Полтора - потому что один работает чисто как Интернет-шлюз и забудем о нем сразу, ибо его пробить можно, но зачем лезть в окно, когда есть форточка? Форточка - это модем в компьютере секретарши. Он там стоит на случай временной смерти выделенки - для экстренной почты. В общем, как сказал Хрипатый, брательник предложил завал всей бухгалтерии системы путем подмены на сервере нескольких жизненно важных файлов. Глючить компы у буккиперов начнут ровно в 9:00 пятого, то есть когда под своим личным паролем в сеть войдет первый пользователь. Синих экранов о том, что чего-то там VXD и отказов SQL хватит на всех и еще останется. Где-то в обед полумертвый новый админ доложит о необходимости переустановки бухгалтерии на сервере со всей ботвой. Это означает многое, но не в этом все шоу. Все шоу в том, что НЕ БУДЕТ зарплаты. А будет брожение и недопонимание. Дальше вступает в действие личная чрезвычайно близкая аж до аборта знакомая брательнику секретарша. Она звонит в известную компьютерную фирму и вызывает спецов с отвертками, потому что - аппаратная проблема. Об иллюзии именно этого, сказал Хрипатый, брательник позаботится. Роль спецов будут играть Гусь и, видимо, Бочарик. "Бригадир тут на хуй не нужен, - сказал Хрипатый, - во-первых, он начнет орать, во-вторых - он страшный". "Это с чего это я страшный?", - спросил Бригадир. "С рождения", - сказал Хрипатый. Необходимо будет вскрытие железного ящика, паяльник, много дыма и много слов. Ну, типа - "Вы зачем сервер роняли, у вас что, деталей до хуя лишних?". Ремонт сервера с заменой жестких дисков на них же обойдется минимум в полштуки баксов, а этого нам хватит. Попутно у них типа уснет навечно, например, коммутатор. Возможно, бесперебойник. А в оконцовке мастера скажут - да это... блок питания в корпусе крякнул, давайте сюда, мы его в свой сервисный центр сволокем и все там внутри перепаяем. Все, что удастся назвать сломанным - утащим, повозим по городу и привезем обратно.
В этот день работалось как-то особенно резво.

1 марта.
Утром Хрипатый полез в кладовку, долго там ронял какие-то ящики, потом вылез весь в паутине и радостный. На кухонный стол он вывалил кучу хлама. "Ну, и что это?", - спросил Бригадир. "О!, - сказал Хрипатый, - значит, сказёвник - бэд на бэде и нулевая - в хлам, порвало его разбалансировкой - раз! Четыре планки DDR - два! Все пробиты статикой насквозь. Ну, и коммутатор, угондошеный в том году в начале мая, когда, значит, весенний первый гром..!". "Ну?, - спросил туповатый от Фотошопа дизайнер, - что, блядь, дальше?". "Это изумрудовская комплектуха, которая умрет 5-го марта. В данный момент это все виртуально стоит в самом что ни на есть ихнем главном сервере!".
Хрипатый решил вопрос, который не то, что не давал нам спать, а как бы несколько портил нам настроение. МЫ НИЧЕГО НЕ ВОЗЬМЕМ у "Изумруда"! В сервере будет исправная комплектуха, а рядом с сервером кучей будет лежать неисправная! Плюс торжество справедливости и всем нашим дамам по презенту. "Блядь, - сказал Бригадир, - ну чего не сделаешь ради Прекрасной Дамы!". "Кого?", - спросил я. "Это метафора... Ну как бы это тебе...В общем, некий символ влагалища. Александра Александровича, Студент, иногда надо почитывать. Ночь, улица, трамвай, аптека... Символист. В наше время, конечно, работал бы в лаборатории Касперского - любил все такое чистое. А мне больше нравится Хлебников Велечка. Ни хуя, конечно, не понятно, но серебро брызжет, Студент, какое серебро, фантастика! Voodoolights видал? Вот примерно тоже, только трехмерное все!!! Фрактальный, блядь, генератор, ей богу!".
Из всего этого я понял только, что Хлебников - это фрактальный генератор, а Сан Саныч - винтовый наркоман.
Иначе, причем тут аптека..?

15 часов 00 минут.
Пришел брательник Хрипатого. Выяснились кое-какие подробности. Стечения обстоятельств вообще косяком в нашу сторону. Этот сказёвник и эта память - оттуда же, с "Изумруда". Несколько месяцев назад он это говно принес оттуда-сюда на сувениры. С винта он хотел сделать пепельницу, а с памяти - брелки. Официально разрешили ему все это забрать, потому как больше этот мусор никуда в принципе не годился. Сокровище попало в нашу кладовку, тут же затянулось паутиной и впало в кому. Но как причудлива бывает судьба вещей!
Уточнили план. Вечером (четвертого) наша Мата Хари в логове "Изумруда" всего-то и сделает, что запустит с дискеты на своем компьютере клиентскую часть чудо-программы Хрипатого, вытащит дискету, и не выключит, как обычно, компьютер, а только лишь обесточит монитор. На системный блок под столом случайно упадет папка, раскроется, и светодиодных индикаторов издаля видно не будет. Все.
Дальше работают два брата-акробата. Серверная часть программы запустится в самое что ни на есть вампирское время - где-нибудь часа в два ночи. Атаку они проведут из круглосуточного геймерского клуба, где у них все свои и где в это время только красноглазые зомби, убивающие свои мозговые клетки трехмерными шутерами. Интернет задействован не будет - не пробиться через шлюз - там все грамотно, только время потеряем, сказал Хрипатый. Прямо с модема на модем. Как только соединение произойдет - немедленно вход на сервер и замена файлов. И основных и их резервные копии. Основные будут закосячены слегка, админ утром это поймет и полезет в резерв. Оттуда он вытащит якобы правильное файло, которое на поверку окажется шедевром глюкостроения. И сеть бухгалтерскую начнет уже не просто колбасить, а рвать на части! После чего сервер свалится в даун без признаков жизни. Повторное включение оживит его минут на 15, после чего он ляжет уже навсегда. Братья вырывали друг у друга на кухне шариковую ручку и листок, где были нарисованы стрелы, команды и прочая хакерская убоина. Орали, называя друг друга дебилами. Снова чертили. Мы им принесли еще бумаги, чтобы они не подрались, еще ручку и еще фломастеров.
Через часа полтора братья помирились. "А если админ все-таки вывернется?", - спросил Гусь. Это никого не обеспокоило. "Ну, вывернется, значит - он умный, а мы - тупорылые...", - сказал Хрипатый. "Может вывернуться, - сказал его брательник, - очень даже может...".

4 марта.
Сегодня никаких пьянок и никакого, как сказал Бригадир, распиздяйства, не было. Все вспомнили систему Эндрю и самостоятельно, я бы даже сказал, стихийно самоорганизовались. Такой конвейерности работы не было уже давно. Все рисовалось, описывалось, тестировалось и отписывалось без задержки и, что удивительно, без косяков. К пяти часам сделали все, что намечали на сегодня и тут же стали выполнять завтрашнюю норму. Ровно в 18:00 отзвонилась секретарша "Изумруда" и отчиталась о проделанном задании ничего не значащей фразой. Задержались мы на работе - как предписывал великий знаток научной организации труда Эндрю - до 19:00. Но совершенно по другой причине. Все собрались на кухне проводить в бой двух диверсантов. Бригадир сказал примерно следующее:
"Я бы не хотел сейчас, господа, долго дефрагментировать вам мозги. Да, такая акция проводится нами впервые. Это есть - цивилизованный способ борьбы с эксплуататорами трудового народа. Мораль здесь как бы пролетает к ёбаной матери. Но пусть у вас не дрогнет рука и не заслезится глаз. Причина, по которой мы это делаем, не всем понятна и чрезвычайно метафизична, но я попробую вам объяснить её одной фразой. Фраза эта звучит так: "Нехуй наших трогать". Вопросы есть? Поскольку вопросов нет - продолжу. Наших нехуй трогать не потому, что мы какие-то там эдакие. Мы - такие же люди, как и в телевизоре. Но в нас спит будущее грядущей, блядь, Матрицы. Как известно, количество людей на планете растет, а количество разума - нет. Но растет не только количество людей, растет и количество информации. Систематизировать, накапливать, сортировать и, в конечном счете, владеть ею будем мы и только мы - представители компьютерного социума. Еще мало кто осознаёт, что опутанная сетями планета будет принадлежать нам. Мне кажется - пусть остальные вообще этого не понимают. Пусть они сеют рожь, овес, ломая плуги... Пусть варят пиво. Пусть жарят поросей. И пусть кормят нас, ибо мы этого всего делать не умеем. Но мы умеем поддерживать Матрицу. То есть - создавать всемирную контролирующую сознание систему. Пусть это сегодня звучит смешно и по-детски. Завтра это не будет звучать вообще, а будет только подразумеваться. Потому что нам не нужна слава и признание. Нам нужен результат. И одна из составляющих этого результата - постулат "нехуй наших трогать"! Так что - вперед и с песней...".
Братовья поднялись, пожали нам руки и ушли спать до 23:30. Именно в это время они проснутся, оденутся и не спеша отправятся неприметными тропами в геймерский клуб "Полужизнь". Так обыденно, неприметно и без, как сказал Бригадир, выебонов, началась акция возмездия...

5 марта.

9 часов 00 минут.
Все давно на месте. Хрипатый лежит на диване, но не спит, а просто закрыл глаза. Все знают - в "Изумруде" начался рабочий день. Один за другим включаются компьютеры. Пока первый пользователь не войдет в бухгалтерскую программу, все будет отлично. Дальше начнется шоу.

9 часов 15 минут.
Все наши работают молча. Только изредка посматривают на телефон. Ни одного лишнего движения. Системе Эндрю сегодня невероятно повезло.

9 часов 25 минут.
SMS от Маты Хари. Начало бури. Висит вся бухгалтерия и часть операторов.

9 часов 45 минут.
SMS от Маты Хари. Висит весь операционный зал. Висит генеральный директор. Висит касса. За компанию повисла сама Мата Хари. А что... Разумно, сказал Хрипатый. Она в бухгалтерской программе только отчеты снимает по вечерам и боссу показывает. Но зайти туда утром якобы сверится и там зависнуть - дело хорошее.

10 часов 05 минут.
SMS от Маты Хари из одного слова "Down". Все улыбаются, но молчат. Сервер остановлен.

10 часов 20 минут.
SMS от Маты Хари из одного слова "Death". Все. Сервер умер. Хрипатый соскакивает и начинает ходить по комнате, ни слова не говоря, но кусая ногти. Его программа закосячила рейд. Это произошло еще ночью, но до перезагрузки этого просто никто не смог бы увидеть. Закосячила слегка, но если лечить рейд неправильно, то можно потерять все. Сейчас самое главное - чтобы новый админ не вздумал это делать сам. Лечить его должны мы. Гусь и Бочарик.

10 часов 25 минут.
Звонка нет.

10 часов 35 минут.
Звонка нет.

10 часов 45 минут.
Звонок от хозяйки квартиры довел до истерики Хрипатого и до цензурной речи Бригадира. Хозяечка интересовалась, дадут ли ей денежки до 8-го марта , а не как обычно - 10-го? Бочарик посоветовал ей очень сильно надеяться.

10 часов 52 минуты.
Мата.
Хари.
Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо!!!!!
Все бросились к телефону - хотя бы краем уха подслушать. Как и ожидалось, спектакль был в разгаре и "Изумруд" стоял на ушах. Сопел, сидючи перед монитором , покрытый крупными каплями пота, админ. Рядом стоял генеральный и не давал ему ни на миг сосредоточиться. По правую руку от него стоял главбух с веслом, а по левую - топ-менеджер с кастетом. В общем, и без того расстроенного админа, успешно пытались довести до самоубийства. Мата Хари - умница-девочка, смелая разведчица в стане врага, посоветовала крупных специалистов по этой всей ерунде и через минуту админа позвали к трубке. "Опишите, пожалуйста, проблему подробно", - попросил официальным голосом Бригадир, после чего положил трубку на стол и пошел в туалет разъяснять загадку природы. Дослушивать пришлось Бочарику. 15 минут он , как бы забегая вперед по смыслу, задавал админу в промежутках наводящие вопросы и формировал у него в голове нужное нам мнение. Вопросы Хрипатый заранее распечатал еще ночью в геймерском клубе с удивительным для непосвященного названием "Полужизнь".
Через еще 30 минут гладко выбритые Гусь с Бочариком с приличным чемоданчиком, в котором лежал изумрудовский же мусор, вышли из подъезда. Дул уже весенний, ну, почти весенний ветерок. Имущество возвращалось к хозяину в приличном виде. Жесткий диск в пластиковой шкатулке, а память в настоящих кингстоновских упаковочках. Этого добра у нас хватало. Не памяти, конечно, коробочек. Коммутатор не взяли. Рискованно. Память что - она внутри стоит. И диск тоже. А коммутатор вот он - на виду. Не стоит пизду смешить, сказал Бригадир. Внутрь сервера, пока он работает, вряд ли кто будет залезать. Вот пусть там все это и сверкает.

12 часов 00 минут, ну, или что-то около того...
Вернулись Гусь с Бочариком, а с ними и Фитиль. Его наши "специалисты" вызвали по телефону вместе с его, вечно спящей в гараже, машиной. Сейчас она стояла внизу, а внутри нее в багажнике отдыхал бесперебойник и блок питания сервера.
По этому поводу все пошли на кухню, как сказал Бригадир, перепиздеть. Пока корсары хрустели печеньем и давились кофе, Бочарик в Бизнес Паке и в, святое дело, Фотошопе сделал счет-фактуру и приходный ордер куда как лучше настоящих. Идеальная печать фирмы "КомпутерСтар" у любого вызывала стойкое доверие. В городе никогда не было фирмы с таким названием, но это уже никого не волновало. Юридический адрес был такой же, как и у половины фирм Новосибирска - Красный проспект, дом 65. А телефон что-то не пропечатался. Бывает. ))))
На кухне Гусь рассказывал, что "Изумруд" норовил рассчитаться по безналу, но два спеца сказали, что тогда только после праздников. Пришлось торговому дому немного пойти на попятную.

14 часов 15 минут.
Заявились два специалиста с чемоданчиком бургундского, в котором так же, как и в первом акте, лежали жесткий диск и память! "Что за херня?", - спросил Хрипатый. Мерзавцы загадочно улыбнулись и кинулись выполнять работу, запланированную на сегодня. Уже прижимало. "Все вечером", - сказал Бочарик.

18 часов 30 минут.
Бургундское на поверку оказалось номерным портвейном, но уж больно, как сказал Бочарик, хотелось вспомнить детство золотое, когда главным показателем качества пойла было некое мистическое число. 77, например. Или 33. Или 66. В общем, фантазией производители тошниловки не страдали и хуйней тоже, как сказал Бригадир. Лили спирт, воду, сахар и немного краски. Божественный нектар!!! Еще можно было лосьон огуречный. Настойку пустырника. Лучше, конечно, боярышника. Да мало ли было вкусного! Взять хоть спирт питьевой... Бригадир рассказал, что когда одного случайного японца у них в экспедиции после стопаря этой амброзии все-таки вывели из комы, он попросил перевести ему название на этикетке. Он долго не мог понять - почему "питьевой". "Питьевой", по его понятиям, это был бы продукт, который можно пить. Эту же косорыловку, лепетал он, не только пить, а и нюхать нельзя. "Странные, однако, люди, - вспоминал Бригадир, - а ведь культурный народ... да и сакэ ихнее - не сказать чтоб квас. Ну увеличь крепость в два-три раза... Вот тебе и спирт. Это ж квинтэссенция, блядь, Основа. Философский, в натуре, камень. Его не пить - его впитывать надо. Потому что - дух. Спиритус... "И шестикрылый Серафим на перепутье мне явился...". А после пива что тебе явится? Образ унитаза тебе явится, и ни хуя больше! И правильно говорят наркологи - пивной алкоголизм страшнее, он у человека крылья белоснежные отнимает!".
На дегустации выяснилось, что принесли серверный мусор обратно, совершив такой морально-этический кульбит, что хоть иконы с нас пиши! Админ изумрудовский совершенно, рассказывал Бочарик, расстроился. Не из-за сервера - хуй бы с ним по деревне. Не из-за начальства - пошло бы оно все в пизду по той же схеме. Из-за внутреннего недовольства собой и уязвленной профессиональной гордости - вот в чем была причина. Бочарику стало жалко неглупого, в общем-то, парня, и, получив, деньги в кассе, он увидел мираж и услышал СЛОВО. А дальше - все было просто. Дальше просто подошли к админу и сказали: "Слышь, это... Давай мы у тебя этот мусор купим на запчасти - все равно же выкинешь?". Админ подумал, вспомнил девушек неёбаных, вспомнил облака из пивной пены, вспомнил музыку Боба Марли, и невыносимо ему захотелось жить. А тысяча рублей, хотя деньги и небольшие, а, как сказал, Бочарик - упиздошиться хватит и еще на опохмелку останется. Так из "Изумруда" исчезли последние потенциальные улики и вновь вернулись в нашу кладовку, чтобы покрыться паутиной и впасть в кому уже навсегда. Хотя... кто знает... Причудлива бывает судьба вещей!
В этот, совершенно обыкновенный для других день, мы сделали первый удачный шаг к Матрице. Ну, в нашем, конечно, совершенно извращенном понимании. Количество одномоментных добрых поступков даже не удалось путем посчитать. Их было валом!!!

11 марта.
Под утро мне приснились белоснежные крылья фирмы ASUS... Эх, как красива была их наклейка раньше! На лиловом сумеречном фоне вырастал вдруг неземной красоты конь, распахнув свои огромные снежного цвета крылья, а на всей этой мифологии красовалось синее: "powered by ASUS"! Это было время легендарной платы P2B с ее многочисленными модификациями. А сейчас что? Тусклое золото самоварное. Ни тебе поэзии, ни тебе полетать. Нда...

После всех поздравлений, целований, половых сношений и прочих цветов-матрешек мы вышли на работу только, оказалось, для того, чтобы ехать спасать Бригадира. Поскольку ему нечем было заплатить за все хорошее, что он сделал во имя всех на земле женщин. Краткое описание его предыдущих серий. Ну, то что он слегка выпил - оно понятно. Мы все были навеселе. Только он выпил больше всех нас, вместе взятых. Шарился он со своими презентами Прекрасным Дамам 7, 8, 9 и ровно половину десятого марта.В обед десятого пригрело солнышко и прямо в центре любимого Новосибирска, у колонн самого большого в России театра оперы и балета Бригадир исполнил известную песню Сергея Шнурова "Я - распиздяй". В этом, конечно, никто не сомневался. Но вышедшая из дверей заведения бабуля пожурила Брига, дескать, тут храм культуры и все такое. Другой бы устыдился и рассеялся, как дым. Но не обладатель уникального, останавливающего теплоходы голоса. Он немедленно исполнил попурри из оперы "Кармен", включая арию самой Кармен, каковая неожиданно приобрела драйв и обаяние группы "Ленинград". Закончил Бригадир концерт по заявкам арией герцога Мантуанского из оперы Джузеппе Верди "Риголетто". В его исполнении ни одна нота, в общем-то, не пострадала. Легкой модернизации подвергся лишь текст, начинающийся словами: "Если красавица на хуй бросается - будь осторожен, триппер возможен". Бриг пел бы и еще. Но тут прибыли поклонники его таланта и погрузили солиста в воронок.

Конечно, мы могли и не ехать за ним все вместе. Но чувство локтя, рот-фронт, один за всех и все такое не дали нам возможности бросить товарища в беде. Меня оставили на всякий случай в квартире, а остальные корсары рванули в сторону горизонта. В 11:00 японский автомобиль со следами пробега по СНГ уже вез жестоко страдающего от головной боли Бригадира подальше от "этих пидоров". Доехать до нашей конторы он не смог и потребовал похмелиться в вежливой, интеллигентной форме. То есть, он сказал: "Тормози, в пизду, лечиться будем!!! В Бристоль, друзья, в Бристоль!!!".

В подвальном помещении, где размещалась пивная "Бристоль" в этот час было тихо и даже пристойно. Ну, там только клевал носом один командировочный и похмелялись два гегемона. Это вблизи. Боковым зрением там еще кого-то можно было заметить, но не хотелось. Некие подобия официантов в "Бристоле" появлялись только под вечер, а пока надо было брать самим у, типа, бармена. "Сейчас Кроваву Мэри возьму", - сказал Бригадир, выпросил у Бочарика денег и пошел к стойке. "Кровава Мэри" в исполнении Брига выглядела так: 150 грамм (практически, стакан) водки и стакан же томатного сока. Выдохнув в сторону, штрафник вылил в рот сначала родимую, затем протолкнул ее красненьким и только потом выдохнул. Через минуты три по его глазам стало видно, что в него вселился дух, который еще через пару минут начал вещать.
Вещал дух не как попало, а совершенно складно. Не веря своим ушам, пираты прослушали сентенцию о здоровом образе жизни, физической культуре и, наконец, о спорте. "Мы очень, -сказал Бригадир, - погрязли в рутине. Мы если не пьем - то работаем. А если не работаем - то пьем. Создается впечатление, что это и есть цель жизни. А ведь это совсем не так. Цель жизни на планете - развитие разума. Может ли разум жить, господа, в таком - он похлопал себя обеими ладонями по животу - теле. А? Разумеется, может. Мало того, он там и живет! Но ночью на жестком ложе, господа, я слышал ГОЛОС! И он сказал мне - собери своих опездолов и скажи им, что пришло время. Время быть не только умными, но и сильными. Не только жрать водяру литрами, но и умело игнорировать ее. Не только ловить сифилис, но и избегать его. Не только знать, сколько байт в килобайте, но и отжиматься от пола, господа, раз... ну, 100, скажем! Не надо, не надо мне говорить, что знание - сила! В конце концов - это лозунг с несколькими смыслами. Например: "1. Знание. 2. Сила.". Или "Знание? Сила!". Или "Зна-а-а-а-ние.... Сила!!!". Или (он согнул одну руку в локте): "Знание!", (согнул другую): "Сила!". Блядь, сколько интонаций - столько и смыслов!".
Все переглянулись. Однако, Кровава Мэри - однозначно, не квас...

Далее Бригадир сказал, что хватит издеваться над собственными телами. Неожиданно эта идея вдохновила Хрипатого. Потом Бочарика. Потом Гусь сказал, что давно мечтал о карьере биди... эээ... бодибилдера. Потом Фитиль вспомнил, что у Студента, то есть у меня, армия не за горами, а очень даже где-то рядом.
Идея оздоровиться вдруг пронзила всех пиратов сразу. Когда экипаж Тойоты боевой добрался до конторы, план олимпийской подготовки был уже, в общих чертах, готов.

12 марта.
Утро началось с яростного пыхтения Бригадира. Виртуозно матерясь, он втащил в квартиру две разборные гантели по 16 килограмм каждая. Через 10 минут пришел Гусь с самым элегантным спортивным снарядом в мире - со скакалкой. Еще через 5 минут Бочарик принес плечевой эспандер, а Фитиль с Хрипатым вкатили в комнату самую что ни на есть настоящую штангу. Ну, почти настоящую. Как бы комнатный вариант. Гусь, увидев ее, тут же помчался бить мировые рекорды, поднял ее на грудь и упал вместе с ней, хорошо хоть на руки Фитиля с Хрипатым. Если бы не эти два ангела во плоти, Гусь попрощался бы напрочь со своей грудной клеткой, потому как у настоящей штанги блины большие и под ней, в принципе, можно выжить, даже если на тебя вся эта железяка свалится. А у этой малютки, когда она на полу, расстояние от пола до грифа - стакан с небольшим, то есть - отошел бы Гусь от дел непременно.

Отобрав у мастера тяжелой атлетики штангу и вручив ему пока скакалку, пираты пошли на кухню рисовать фломастерами тренировочный график. Поскольку теперь олимпийский процесс вклинивался в рабочий, график этот был очень подробный. Попутно выяснилось, что никак мы даже до 19:00 не укладываемся. Нужно еще хотя бы час. Или два. Решили - до 20:00, но с восьми.
В общем, утро началось с черновой, так сказать, прицелочной тренировки. Один я не принес ни одного спортивного снаряда, но меня тут же положили на пол отжиматься, как сказал Хрипатый, чтобы жизнь медом не казалась. Честно говоря, не помню, что бы, например, вчера, она мне такой казалась, но спорить я не стал. К тому же, неожиданно мне это понравилось. Окно открыли настежь и целый час сопели, не переставая. Потом включили компьютеры и по очереди приняли душ. Деловитость и смысл жизни просто витали в воздухе. И до самого вечера нам казалось, что что-то в этой жизни мы раньше делали не так.
Бригадир впервые за много недель сделал без моего возврата "Терминатор", я ласково пожурил на форуме "Гламура" юзеров, Бочарик блестяще отрисовал очередной миадовский маразм, а Хрипатый сегодня подыграл всем нам, подогнав самые неглючные из своих запасов программы. Что касается Фитиля, то мы его почти насильно выпроводили, сказав, что гантелев на всех не хватит, а ходить между нами сегодня нехуя, потому что все трезвые.

Аж 29 марта.
Файл с дневником я чуть не угробил при чистке компьютера, напрочь о нем, о файле, забыв. Чуть не три недели мы сходили с ума от собственной правильности. Мы бегали по утрам, тягали гантели, рвали и жали штангу, прыгали через скакалку, порвали три эспандера и нам все было мало. Ели мы исключительно вареные куриные грудки без соли. Пили чай без сахара. Пили трехлитровками молоко и тазиками сметану. Нам завидовали все окрестные коты. Нас потеряли подруги и жены. На нас нарадоваться не могли "Гламур" и "Черный квадрат". В общем и целом - наша маленькая команда превратилась во все сметающий на своем пути ледокол, живущий даже не по часам, а по минутам.
Но сегодня - 29 марта. А через субботу-воскресенье, соответственно - 1 апреля. Этот факт, неожиданно проявившийся у меня в голове, я не опубликовал по понятным причинам. И начал подготовку к новой рабочей неделе. Перво-наперво, я проник по сети в автозагрузку Бригадира и разместил там ссылку на файл с названием "metro.exe". Гусю я туда же сбросил милый файлик, переворачивающий экран вверх ногами. Бочарику я решил заменить фото на рабочем столе, пошарил на сервере, пока не обнаружил в порнухе мало кем посещаемую папочку с названием "Говноеды". Собственно, это они и были. Копрофилы, то есть. А картинки там - одна краше другой. Больше трех секунд не выдержишь. Я выбрал самую коричневую. Комп Хрипатого я трогать не стал, потому что это сервер, а сервер - это святое. Да и пролезть туда не просто. Хрипатому я приготовил кое-что другое. В общем, до самого вечера, до конца рабочего дня все были вежливы, тактичны и улыбались, как идиоты. Не было споров, кому сейчас тягать гантелю, а кому штангу. Никто не вырывал друг у друга скакалку. Британский парламент, одним словом. Ни дать, ни взять - джентльмены.

1 апреля.
Утром я не сразу вошел в подъезд, а специально обошел вокруг дома, пытаясь как-то пригасить или хотя бы сделать не сильно заметным рвущийся наружу смех. В квартире я оказался вторым, потому что Фитиль уже сидел на кухне и пил душистый черный чай с печеньем. Само собой, я присоединился. В вазочке искрился сахар, которого я грохнул в стакан три ложки, размешал и тут заявился Хрипатый. Он налил себе и тоже стал бодяжить и размешивать сладость. В этот момент я хлебнул горяченького и понял, что не только я один готовился нассать в карман ближнему. Первый сорт, поваренная, крупный помол. Морду у меня повело, как в комнате смеха, но я сдержался. Фитиль смотрел на меня добрым, отеческим, я бы даже сказал - любящим взглядом. Мгновенный обмен шифрованными e-mail'ами промелькнул в воздухе и Хрипатый отпил уже подостывшего чуть не полстакана сразу и заорал. Он орал бы долго, но тут позвонил в дверь и вошел Бочарик. Поинтересовавшись, что за крик и не получив вразумительного ответа, он тоже принял участие в чаепитие с тем же результатом. Когда он прокашлялся, зашли встретившие друг друга на улице Гусь с Бригом, с физиономиями только что насравших в свежепостиранное белье котов. Только Гусь был сиамским тонким, а Бриг - сибирским толстым, что, видимо, не мешало им обоим гадить одинаково гнусно.
По напряженным позам уже хлебнувших соли пиратов, два кота почуяли неладное и от чаю отказались. Вместо этого они пошли к своим компьютерам, а поэтому и все мы, чтобы не пропустить шоу.
Шоу началось с Гуся. Как только Windows грузанулся, рабочий стол перевернуло вверх ногами. Гусь заржал, мгновенно отконтрлалтделился и убил заразу. Экран вернулся в исходное состояние, но сошла с ума мышка, не давая никуда нажать Я хмыкнул, потому что я этого не заказывал. Пока Гусь отлавливал невидимый по Ctrl-Alt-Del процесс, загрузился Бочарик со своими говноедами во все его 1024 на 768. К моему большому удивлению, никаких копрофилов не появилось. Появился на экране сам Бочарик с телом совершенной, как сказал Бригадир, пробляди в черных чулках и голой задницей. Пока все ржали, а Бочарик выгрызал из монитора фотомонтаж, начал грузиться я. Все мерзавцы уже просто ходили от стола к столу, чтобы не пропустить вкуснятину. Столпившись за моей спиной, все жаждали зарядиться хорошим настроением на весь день. Но ничего экстраординарного не случилось. В автозагрузке был банальный имитатор format c:, что меня лишь позабавило. После этого все пошли к компьютеру Бригадира, который, загрузившись спросил у хозяина что-то нейтральное, а потом вдруг поехал всем экраном в сторону, быстро набирая скорость. Экраны мелькали все быстрее, пока не слились в мерцающие волны. Жаль, что убиралась вся эта ботва простым нажатием на Esс. Поржали тоже и пошли к компьютеру Хрипатого. Здесь ситуация была обратная. Ни один мерзавец не посягнул на сервер. Но в это НЕ ПОВЕРИЛ Хрипатый! Он загрузил свой любимую операционную систему и минут 30 искал подвоха. Он проверил автозагрузку, список сервисов и процессов, перерыл кусты реестра, планировщик, глянул содержимое системных директорий и не обнаружил ничего, кроме двух фотографий частично одетых девушек, видимо, им самим сюда засунутых. Джентльмены удачи плакали, но ничего не могли поделать. Ну, не трогали мы сервер, как еще объяснить человеку!!! Хрипатый сдался. Плюнул и решил поиграться гантелями. Чудовищная ошибка! Взять-то он их в руки - взял и даже чего-то там такое поделал. Но немецкий клей с трехэтажным названием прихватил его ладони к железным стержням намертво. Битый час Хрипатый ходил по квартире с гантелями между тел посиневших от смеха корсаров. Бригадир посоветовал ему освоить голосовое управление компьютером. Фитиль предложил заказать специальную клавиатуру. А Бочарик - научиться работать пальцами ног. Добрые, полные альтруизма и любви к ближнему советы привели к тому, что Хрипатый засемафорил руками из последних сил и гантели упали, наконец, на пол.
Соседка снизу прибежала сразу, еще не успели отдрожать половицы. Собственно, нам показалось, что она вообще ждала за дверью. С порога Соседка-снизу пообещала нас сдать людям, которые нас "отъебут, как отстирают". И вообще, что это за стуки из дня в день, и какой это тушканчик все время прыгает! Поскольку прецедент уже был, позвали специалиста по борьбе с соседками, то есть Брига. Бригадир спорить не стал, признался, что тушканчик - это он и тут же спросил, что она делает сегодня вечером. Все ожидала услышать Соседка-снизу, но эта кадрильня сбила ее с толку, что, собственно, и следовало доказать. Дальше был детский лепет, оттирание соседкиным ацетоном ладоней Хрипатого и продолжение шоу.
До самого вечера контору штормило от идиотского смеха. Под вечер оказалось, что не придет по болезни дежурная бабулька и Фитиль решил отдежурить сам. Мы оставили его лежащим на диване перед телевизором, а сами вышли на улицу, добрались до телефона-автомата, позвонили в агентство любви и заказали полубоссу даму бальзаковского возраста без комплексов. Вообще, Бригадир предлагал заказать какого-нибудь гея, но все решили, что это, пожалуй, слишком. Так мы обеспечили дежурному незабываемые впечатления.

24 июля.
Да, я совершенно забросил, забыл и почти потерял свой дневник. Мало того, я пишу последние в нем строки, чтобы провести бэкап всех своих файлов и засунуть их на полку до пенсии. Экзамен по русскому языку начался сегодня ровно в 9:00. В 9:05 от Бригадира пришло SMS-сообщение следующего содержания:

Мысли свои собери в узду,
Не охай, не ахай!
Экзамены сдал - посылай всех в пизду!
Не сдал - сам иди на хуй!

К этому экзамену я готовился долго и основательно. Читал классиков. Консультировался у главного нашего спеца по соседкам и литературе. Оттачивал свое перо на сайте "Гламура" в качестве администратора форума. Одним словом - шел вперед, как учил меня весь коллектив пиратской конторы, девиз которой мне не раз озвучивал Бригадир: "Или хуй пополам, или пизда вдребезги!".

Я сейчас сижу перед компьютером. Уже три часа ночи. Я слегка пьян и лиричен. И я пытаюсь закончить дневник не своими словами, а мутно вспоминаемыми бригадировскими.

"Не ссы, Студент... В этом мире мало что имеет смысл. Ты станешь классным программистом или не станешь им - не столь важно. Пусть даже ты вообще не окончишь свой университет, это тоже по барабану. Мы дали тебе не знания и не силу. Мы дали тебе НАСТРОЕНИЕ. Скажи, что может быть ценнее этого?
Я иногда думаю, что мир, в котором мы живем - тускнеет. Смотришь телевизор - чернуха, слушаешь радио - чернуха, шляешься по улице - та же херня и куча дебилов в придачу. Но то - я думаю. А ты так не думай. Потому что ты - это будущее. Где-то еще есть такой же малолетний опездол. И еще и еще. Вас много, Студент. Вы не строите баррикады и не размахиваете флагами. Вы не лезете в политику и не рвете на себе футболки. Вы делаете то, что должно делать любое существо на этой планете - вы развиваете разум. Свой. А значит - все одно, как говорил профессор Иван Васильевич Вернадский, работаете на ноосферу. Когда таких, как вы будет большинство - планета станет умнее и чище. Ну, а я буду знать, что не зря, блядь, прожил жизнь. Не потому что я такой умный. А потому что я вам, нет, не придумал, конечно, а передал одну искрометную истину. Запомни ее:

У Бога тоже есть чувство юмора!".

37

Пираты 21 века))
веселая жизнь у программистов))

38

Задача любого тролля - превратить спокойный тред в ярый спор, конфликт, в который ввяжется как можно большее количество читателей, а изначальная тема разговора будет забыта напрочь. Мотивы могут быть разные. Некоторым просто доставляет удовольствие поспорить и развлечь за счет других себя и аудиторию, другие пытаются таким образом помешать дискуссии на неугодную тему, есть люди, для которых троллинг – это самоутверждение, игра, борьба интеллекта.

Don’t feed forum trolls. Форумные тролли – паразиты Сети.

©mindw0rk

Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидят акулы. Они показываются в самый разгар беседы, кидают несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Эти акулы не без гордости называют себя троллями и считают, что им нет равных на поле форумной брани.

Свернутый текст

Исторические корни

Слово "форумный тролль" предположительно появилось в конце 80-х годов, но само явление столь же старо, как BBS и Usenet. Считается, что термин был позаимствован из рыболовства, где "троллем" называют приманку на крючке. Троллинг на форумах также напоминает рыбалку. Наивным юзерам подкидывается провокационный пост (приманка), те эмоционально на него реагируют и тем самым напоминают пойманную рыбешку в сетях флеймера.

8 февраля 1990 года некий Mark Miller упомянул термин "тролль" в своем посте на Usenet, обращаясь к юзеру Tad: "Ты просто не способен понять, что тебе тут все пытаются втолковать, тебе бесполезно что-то вообще объяснять. Но самое печальное – это то, что ты еще и абсолютно уверен в своей правоте. Ты просто наглядный пример ошибки природы – сделай нам всем одолжение, закончи свой путь в пищевой цепочке. Умри, бездумный напыщенный тролль". Это было самое раннее зафиксированное упоминание слова "тролль" по отношению к флеймерам. С тех пор оно стало применяться все чаще.

В начале 90-х годов в конференции alt.folklore.urban популярность завоевало выражение "trolling for newbies", которое относилось к шуткам ветеранов Usenet’а по отношению к новичкам, слишком уже серьезно воспринимавшим заезженные посты и треды.

Долгое время троллинг считался безобидным занятием спорщиков, игрой аргументов. Только во второй половине 90-х появилась новая разновидность троллей, которые ставили своей целью целенаправленное уничтожение выбранной конференции или ньюс-группы. Достигается это массивным флудом бессмысленных сообщений или переписок, неинтересных постоянным читателям. К тому времени, как количество такого спама превышает 75% от всех постов, обычно читатели просто отписываются и трафик в конференции сходит на нет. Примерами могут послужить Usenet конфы: uk.local.birmingham и alt.astrology.metapsych, полностью прекратившие свое существования из-за атак форумных троллей.

Вероятно, одним из самых активных троллей середины-концы 90-х был юзер с ником Callidice, обитавший на крупнейшем политическом форуме Guardian Unlimited. Ему собственноручно удалось перессорить огромное количество подписчиков, запустить сотни провокационных топиков и посеять в комьюнити настоящую паранойю – людям казалось, что за каждым новым тредом стоит Callidice. Конечно, его неоднократно банили и даже пытались найти в реаллайфе, но флеймер оставался анонимным и все время находил способ вернуться и продолжить свое дело. В конце концов, из-за недоверия и постоянных расистских споров, разгоравшихся по поводу и без, сайт был закрыт.

Задача любого тролля - превратить спокойный тред в ярый спор, конфликт, в который ввяжется как можно большее количество читателей, а изначальная тема разговора будет забыта напрочь. Мотивы могут быть разные. Некоторым просто доставляет удовольствие поспорить и развлечь за счет других себя и аудиторию, другие пытаются таким образом помешать дискуссии на неугодную тему, есть люди, для которых троллинг – это самоутверждение, игра, борьба интеллекта.
Считается, что троллингом занимаются только закомплексованные детишки, на самом деле все далеко не так. Порой среди лучших троллей попадаются взрослые, серьезные люди, занимающие солидные должности (профессора в институтах, политики, телевизионщики) и предпочитающие таким образом давать разрядку своим мозгам.

Тактики троллей

Разные тролли ведут себя по-разному. У некоторых ума хватает только на то, чтобы отвечать на все реплики односложными фразами, другие – любят интеллектуально, красиво втаптывать оппонентов в грязь. Но есть некоторые техники, которые используются большинством опытных троллей. Вот несколько из них:

   1. И кто тут тролль?

      Популярная тактика форумных троллей – обвинять своих оппонентов, что троллями являются именно они. Поскольку само понятие "тролль" субъективно и четких критериев, по которым можно определить тролля, нет, достаточно просто обвинить человека в том, что все его высказывания и аргументы – ничто иное, как провокация, а сам он флеймер-террорист, пришедший только пофлудить. Неопытные форумчане начнут оправдываться, но это всегда тупиковый путь.

   2. Просто шутка

      Если спор достигает своего пика, и против тролля ополчился весь форум, тот может просто объявить, что все им сказанное – шутка, и спорщики были достаточно глупы, чтобы воспринять все слишком серьезно.

  3. Два брата-акробата

      Довольно эффективным способом, особенно на форумах и IRC, является создание своего двойника под другим псевдонимом, с помощью которого можно оказывать поддержку самому себе. Когда в споре между двумя оппонентами появляется третья сторона, которая полностью занимает сторону одного из участников и высмеивает второго, это дает достаточно сильный психологических эффект. Причем двойник может быть совершенно не похож на главного героя тролля, выдавая себя за какого-нибудь авторитетного серьезного человека.

   4. Знаешь ли ты что

      Опытные флеймеры нередко ссылаются на известные факты или случаи в подтверждение или поддержку своих слов. Например, где-нибудь на канале #anti-gay, тролль начинает свою провокацию о том, что геи – это не так уж плохо и приводит в доказательство кучу известных личностей, добившихся успеха, несмотря на свои сексуальные аномалии.

  5. Остынь, парнишка

      Очень эффективна тактика, при которой сначала тролль выводит какого-нибудь читателя форума из себя (для этого достаточно высмеять разумные, логичные аргументы), и затем, когда тот говорит на эмоциях и переходит на личности, играть на контрастах. Говорить спокойно, разумно, с умным видом указывая на психическое расстройство оппонента.

  6. Доказательства

      Опытные тролли очень любят просить доказательства любых изречений по отношению к себе. Что бы ему не сказали, в чем бы его не обличали, тролль потребует неопровержимых доказательств, иначе "это просто слова". Стоит ли говорить, что какими бы не были предоставленные доказательства, они будут высмеяны вместе с их автором?

   7. Молчание ягнят

      Молчание – мощнейшее оружие тролля. Во время спора, оппонент может привести блестящий аргумент, но умный тролль попросту оставит его без ответа, прокомментировав вместо этого совершенно неважные фрагменты. Но стоит только оппоненту допустить ошибку или привести слабый аргумент, тут уж красноречие тролля проявит себя во всей красе.

Существуют даже флеймерские соревнования, где победителями признают самых матерых спорщиков. Посмотреть на это и, может быть, даже поучаствовать, можно на сайте wwwflamechampsnetwork.com.

Лучший способ противостоять троллю – не отвечать на его посты. За бугром очень распространено выражение: "Don’t feed forum trolls" (не подкармливайте форумных троллей). Ведь пищей троллей являются именно ответы возбужденных юзеров, и чем дальше разрастается флейм, тем сытнее становится тролль. Конечно, можно ввязаться в полемику и попробовать "победить" провокатора, но следует учитывать, что обычно у профессиональных флеймеров очень большой опыт споров и они просто не признают аргументы оппонента, какими бы убедительными они не казались. А любые попытки указать на неправоту тролля, заканчиваются твоим высмеиванием. Это все равно, что пытаться победить рыбу в конкурсе на самую длительную задержку дыхания под водой - споры и словесные перепалки для тролля такая же естественная стихия, как вода для рыбы. И обычно все, на что может рассчитывать ввязавшийся в полемику человек – раздражение и испорченное настроение.

Организации

Тролли – достаточно сплоченное сообщество. Благодаря устоявшимся методам и известным провокационным фразам, опытные флеймеры быстро узнают братьев по разуму, когда те вмешиваются в спокойную дискуссию. И объединившись, они могут разжечь спор еще быстрее. Существуют даже официальные организации троллей, мемберы которых усердно трудятся над тем, чтобы жизнь сетевых юзеров не была слишком спокойной.

[b]Вот список наиболее известных организаций троллей:[/b]

    * Penis Pump - самая активная группа троллей, специализирующихся на IRC сетях. Особенно часто их можно заметить на EFnet, на популярных каналах, таких как: #microsoft, #science , #math, #computers, #politics, #christian, #irchelp и т.д. Насладившись плодами своего присутствия, члены группировки оставляют свой коронный лозунг PP4L (Penis Pump 4 Life) и удаляются, оставляя юзеров расхлебывать флейм. Также Penis Pump успела засветиться на популярном сервисе MySpace.com, атакуя странички юзеров.

    * American Nihilist Underground Society – очень старая организация, появившаяся еще в 1987 году. В нее входят активисты разных нацистских, нигилистских и других экстремистских движений. С появлением интернета, члены ANUS с удовольствием перебрались продвигать свои лозунги на форумах и IRC-каналах. Излюбленными местами группировки являются ньюсгруппы, посвященные тяжелой музыке, философии и религии, где тролли любят не просто провоцировать, а скорее шокировать людей своими высказываниями. Организацию ненавидят очень многие фансайты и просто поклонники Metal-музыки за то, что те постоянно обсирают их кумиров-музыкантов.

    * Gay Nigger Association of America – группа деструктивных троллей, целенаправленно сеющих хаос в сетевых комьюнити. Помимо флуда на форумах и веб-блогах, парни занимаются телефонными пранками, создают провокационные сайты. В отличие от ANUS, GNAA не пропагандирует фашизм, расизм и другие экстремистские движения, а наоборот выбирает их сайты в качестве любимых объектов своих атак. Впервые посты от этой организации были замечены на Slashdot в январе 2003 года, и с тех пор GNAA стала одной из самых известных и активных троллинговых групп в мире, из-за которой десятки сайтов, блогов и IRC-каналов полностью или временно прекратили свое существование.

    * The World Internet Troll Union – молодая организация интернет троллей, атакующих форумы, чатрумы и сайты 4fun. Пока еще не успела завоевать широкую известность, но у парней все впереди.

    * Myg0t – команда, специализирующаяся на троллинге в онлайновых играх. "У нас свои методы легальной игры, которые заключаются в том, чтобы с удовольствием провести тихий вечер после тяжелого рабочего дня". Методы эти, как можно догадаться, не совсем легальны, и вызывают бурную негативную реакцию у простых геймеров. Сюда входят разные хаки, читы, эксплоиты, флуд на игровых каналах и даже установка троянов на игровые сервера. Организация ведет свою историю с 1998 года, и с тех пор успела изрядно разрастись. Интересна принятая здесь процедура новых мемберов: рекруты должны запостить на закрытом форуме свою фотографию с пирогом в руках, испеченным специально для Myg0t. По слухам, стать официальным членам удается только 3% из всех, кто подает заявку.

    * Sacred Jihad against Slashdot – организация, цель которой состоит в борьбе против нехороших модераторов и редакторов Slashdot’а, разоблачении их неправомерных банов/наказаний. Достигается это путем создания провокационных постов в комментах статей Слэшдота и сборе компромата на штат сотрудников сайта.

Существует много других менее крупных троллерских организаций. Некоторые из них объединяются для более "плодотворной" работы, некоторые наоборот конфликтуют. Например, между GNAA и Myg0t уже давно ведется перепалка. Началось все с того, что GNAA завела собственную страничку на Wikipedia и высмеяла Myg0t, которая к тому моменту это сделать еще не успела. Впрочем, вики-текст как по GNAA, так и по Myg0t, десятки раз удалялся, искажался, но мемберы организаций быстро восстанавливали оригинал. Обе команды соревнуются за титул "кто известнее". Myg0t несколько раз появлялась на страницах крупных журналов (Rolling Stone, PC Zone, PC Format), упоминалась по CNN и в других источниках, GNAA также не обделена вниманием журналистов, и едва о ком-то из них появляется заметка, тролли с удовольствием кидают линки соперникам.

Троллинг по-русски

В Россию троллинг и флеймовые войны пришли с появлением FIDOnet, и особенно это явление было популярно в 95-97 годах. Я как раз застал те времена, когда пришел расцвет конференций SU.NAEZD, TYT.BCE.HACPEM, SU.FLAME – центральных тогда мест для флуда и флейма. Третья не так примечательна, о двух остальных стоит рассказать подробнее.

SU.NAEZD была создана для "интеллектуальных споров". Т.е. мат там хоть и не был запрещен, но не поощрялся, а обычные флудеры, которые двух слов без "б#я" не могли связать, долго не задерживались. В конференции насчитывалось около 40 активных подписчиков, которые составляли элиту "сунаездни". Каждый новый человек, приходивший пофлудить, проверялся завсегдатаями на прочность. Против него обычно ополчались все, так быстро становилось понятно, чего от него ждать. Те, кому нравилось проводить длинные полемики, обычно оставались и присоединялись к "старой гвардии". Конференция не была посвящена какой-то конкретной теме – споры и жаркие флеймы здесь вырастали на ровном месте и нередко доходили до 50-80 килобайтных ответов (включая цитаты предыдущего поста)! Место это, несмотря на специфику, было довольно дружелюбным - речь даже шла о том, чтобы собраться со всех уголков России и попить вместе пивка, но, насколько мне известно, до этого дела не дошло. Постоянные участники по-своему уважали друг друга, хотя не упускали возможность подколоть и подстебать кого угодно при любом удобном случае.

TYT.BCE.HACPEM была полной противоположностью "сунаездне". Здесь практически не было длинных тирад и многокилобайтной интеллектуальной полемики – тут просто посылали всех и вся, самыми матерно-витееватыми способами, а в правилах разрешалось и поощрялось все то, что было строго запрещено в других конференциях. Тут также присутствовали свои завсегдатаи, был свой элитарный клуб, который большую часть времени занимался осмеиванием и изгнанием ламеров. ТВН была хорошо известна всему русскому FIDOnet из-за огромного трафика, который циркулировал в конференции и подрывной деятельности ее подписчиков. Любимой забавой ТВН-щиков было совместной толпой заходить в одну из популярных конференций (RU.ANEKDOT, RU.HIP-HOP, RU.COCA-COLA) и, обсирая подписчиков, обрекать ее на развал. После таких нашествий, конфы обычно объявлялись "филиалами" ТВН.

В 1999-2002 годах, когда популярность FIDOnet стала спадать, когда в нашу страну пришел интернет, многие из старых фидошных флеймеров осели на IRC и форумах, ведя подрывную деятельность в местах наибольшего скопления народа. Особенно удобным местом для работы флеймеров и троллей стал Livejournal, а также нашумевший портал Udaff.com.

Сейчас троллей можно найти повсюду. Везде, где собирается достаточно большая аудитория, рано или поздно появляется флеймер, сеющий зерна раздора и с удовольствием наблюдающий за результатами своей работы. По мнению некоторых сетевых аналитиков, троллинг – это настоящая чума компьютерного века, наравне со спамом. И искоренить это явление, пока существуют форумы, каналы для общения и сайты, невозможно.

Цитата(Из официальной истории TBH)

"В сети для нищих ботаников, коей была FIDOnet, всегда находились люди, которым до заднего места были устои и правила. Они посылали все, что имело для кого-то какую-то ценность. Со временем их количество росло, росло и влияние на сеть. В октябре 1994 года, чтобы снизить поток дерьма в эхах, некий Дмитрий Орел создал конференцию TYT.BCE.HACPEM. Базировалась она не в Фидо, но работала на той же FTN-технологии. Тем не менее, со временем между двумя сетями был проложен гейт, и армия ТВН-щиков вторглась во владения фидошников, сея хаос и разрушения. ТВН был запрещен на большинстве узлов FIDOnet, как разлагающий и безнравственный феномен, противоречащий уставу и полиси. ТВН-щиков банили, отключали из сети, но они возвращались и продолжали свое дело. Благодаря стараниям наших братьев, модераторы, сисопы и прочая серая масса убедились, что если не будет такой эхи как ТВН, не будет спокойной жизни ни одной конференции FIDOnet. Только тогда TYT.BCE.HACPEM появилась официально на сетевом бекбоне.

В последующие годы эха превратилась в помойку, куда стекалось разное малолетнее ламерье, флудящее и спамящее бессмысленными постами и изгоняемое уставшими от них ветеранами. Чтобы отделить ламерье от почетных ТВН-щиков, была организована [TEAM-TBH-TNG], куда входили все, кто что-то делал для эхи и боролся с нашествием ламерского отродья.

Отредактировано Лето (2010-09-23 15:22:53)

39

Шесть расстройств личности,связанные с интернетом

В Интернете  полно психов. Это общеизвестно. Еще одна истина - это всемирная сеть сводит людей с ума. Человек, обозвавший вас на одном из форумов придурком только за то, что у вас не такая игровая консоль, как у него, едва ли перешел границы вежливости при встрече в реале. И вообще, пора, пора обновить информацию в устаревших учебниках по психологии - в последнее время список психических расстройств  пополнился как минимум десятком новинок, часть из которых обязана своим появлением Интернету. Итак, какие же расстройства могут появиться у совершенно нормального человека, стоит ему открыть веб-браузер?

Свернутый текст

№6 - Интернет-интермиттирующее эксплозивное расстройство (оно же «болезнь истериков-психопатов»)

На первый взгляд, в них нет ничего ненормального - как в серийных убийцах. На протяжении многих часов и даже дней они могут вести легкие разговоры с другими участниками форума, блистать остроумием или сыпать шутками в комментариях. Но стоит какой-то мелочи нарушить хрупкое психическое равновесие - и они начинают сыпать отборной бранью, как одержимые, и посылать самые страшные проклятия на головы своих оппонентов, их родственников, предков и потомков до седьмого колена.

В реальной жизни это называется...

Интермиттирующее эксплозивное расстройство

В реальном мире под «интермиттирующим эксплозивным расстройством» понимают состояние, характеризующееся неустойчивостью настроения. Эксплозивные психопаты - это люди, которые вскипают по самому незначительному поводу. Например, в забегаловке забыли принести заказанную картошку-фри, и они устраивают скандал с истерикой и громогласными проклятиями, как будто всю их семьи вырезал маньяк. Эксплозивные психопаты склонны к неконтролируемой агрессии в самых неожиданных ситуациях.

В реальной жизни этому расстройству подвержены всего 6% населения планеты, а вот во всемирной паутине эксплозивные психопаты встречаются едва ли не на каждом сайте и форуме. Ничто не задевает их сильнее, чем сомнение в их авторитете. Вот характерный «разговор» с эксплозивным психопатом:

ЭП: Привет, ребята. Вот я тут фотки обработал в Photoshop, что скажете?

Нормальный Интернет-пользователь: Можно было бы убрать блики объектива и немного обрезать по краям.

ЭП: СДОХНИ, ДОЛБАНЫЙ ПРИДУРОК! Я УЖЕ ПОЛУЧАЛ НАГРАДЫ ЗА СВОИ РАБОТЫ, КОГДА ТЫ ЕЩЕ ПЕШКОМ ПОД СТОЛ ХОДИЛ, УБЛЮДОК. ЗАТКНИСЬ, БЕЗДАРНОЕ НИЧТОЖЕСТВО.

(И так продолжается еще несколько часов, примерно слов 2 000).

Забавный, и в то же время тревожный пример интермиттирующего эксплозивного расстройства в Интернете не так давно вызвал небольшой скандал в США. Ассистентка одного из конгрессменов получила письмо от незнакомого человека, в котором ее называли не полным именем, «Элизабет», а сокращенно - «Лиз». В ответ разъяренная ассистентка отправила около 20 сообщений, в котором требовала извинений. И чтобы ее называли только полным именем!

Почему это происходит в Интернете?

Первая причина очевидна: в реальной жизни мы склонны подавлять агрессию из-за страха, что можем получить физический отпор. Вторая причина тоже вполне понятна: в Интернете, где внешностью, престижной работой, внушительным доходом и дизайнерскими шмотками никого не удивишь и ничье уважение не завоюешь, приходится создавать репутацию (и впоследствии ее защищать) «старым ковбойским способом», т.е. как это делалось некогда на Диком Западе: пристреливать каждого, кто рискнет поставить ее под сомнение.

Но есть еще и третья, менее очевидная, причина: лишенные голоса и языка тела, мы не можем выразить досаду, раздражение или легкий гнев, не опасаясь, что лицо, на которого направлены эти отрицательные эмоции, может просто их не заметить! Поэтому нам приходится утрировать наши эмоции, многократно их усиливать, чтобы воображаемый противник нас услышал.

Но удивительнее всего то, что онлайн-истерики, которые ВЫКРИКИВАЮТ ОСКОРБЛЕНИЯ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ с множеством восклицательных знаков, часто в это время преспокойно сидят где-нибудь в офисе и ведут приятный разговор с коллегами по работе.

№5 - Низкая переносимость фрустрации на форумах(она же «синдром фанатичного обновления страницы»)

Они создают новую тему на форуме и пишут идеальный пост (по крайней мере, по их мнению). Весть об этом прекрасном, умном, смешном и безумно оригинальном посте должна немедленно облететь Интернет, возглавить всевозможные рейтинги и сделать из автора народного героя! Этот пост настолько хорош, что каждые пять секунд автор проверяет, не обновилась ли страница, нет ли ответов и комментариев. Получив мало-мальски вразумительный отзыв, он немедленно строчит ответ, и снова ждет и фанатично обновляет страницу.

Если же совершенный пост остается незамеченным и в течение пяти минут - целая вечность по его меркам - желающие ответить не находятся, он продолжает тему: «Что, никто так и не прокомментирует?!!! Эй, народ?!».

Такие типы любят постить свои истории на новостных порталах вроде Digg и Reddit и целый день проводят, ежеминутно обновляя страницу в надежде увидеть хоть какие-то отзывы на свою историю.

В реальной жизни это называется...

Низкая переносимость фрустрации

Низкая переносимость фрустрации наблюдается в том случае, когда для восстановления психологического комфорта человек требует немедленного удовлетворения своих желаний и выбирает зависимость. Это очень похоже на поведение любого семилетнего ребенка, который чтобы получить игрушку, устраивает истерику, плачет и кричит до тех пор, пока не получит желаемое. Но в отличие от ребенка, человека с низкой переносимостью фрустрации нельзя успокоить подзатыльником.

Он настолько одержим сиюминутным желанием, что все остальное теряет для него значение. Жизнь как будто останавливается. Это своего рода форма прокрастинации - откладывания со дня на день, когда одержимость чем-то (как правило, совершенно незначительным) замещает все прочие интересы: личную жизнь, работу, хобби. В результате, начальник угрожает увольнением, девушка не звонит вторую неделю, а собака обреченно скулит и писает в уголок - ее не выгуливали уже неделю. А все потому, что кто-то не может оторваться от компьютера!

Почему это происходит в Интернете?

В истории человечества не было еще такого инструмента мгновенного удовлетворения, как Интернет. Наши родители сетовали, что телевидение убило интерес к реальной жизни и притупило внимание, но телепрограммы хотя бы начинаются и заканчиваются в определенное время, а не когда нам угодно. В Интернете все иначе: здесь можно посмотреть что угодно, когда угодно, с перерывами, с перемоткой. Одним словом, все к нашим услугам.

Поэтому с каждым днем мы менее терпеливы - Интернет не располагает к терпению. Мы требуем немедленного ответа.

№4 - Интернет-синдром Мюнхгаузена (он же «синдром жертвы обстоятельств»)

Почти на каждом форуме найдутся люди, которые ведут себя совершенно нормально: комментируют, пишут посты. И вдруг, как гром среди ясного неба, случается трагедия. Они сообщают о смерти собаки, члена семьи или близкого друга. Или о том, что смертельно больны, и жить осталось несколько месяцев. И все форумчане немедленно начинают их жалеть, оказывать внимание и громко сокрушаться. Посылают утешительные открытки и сердечки.

Проходит несколько месяцев. И вдруг нежданно-негаданно происходит еще одна трагедия: лучшая подруга изнасилована или парализована в результате аварии (или и то, и другое). Несколько месяцев спустя умирает отец. Второй раз.

И тут вы и начинаете подозревать что-то неладное. Одно из двух: или над человеком тяготеет древнее родовое проклятие, или у него очень, очень богатая фантазия.

В реальной жизни это называется...

Синдром Мюнхгаузена

Синдром Мюнхгаузена - психическое расстройство, при котором человек симулирует болезнь или вызывает у себя ее симптомы, чтобы привлечь внимание окружающих. В основе синдрома Мюнхгаузена - та же потребность во внимании, что и в описанных выше расстройствах, только в этом случае человек ищет позитивное внимание и сочувствие. К тому же, в Интернете не нужно быть действительно больным, чтобы заявить о своей болезни.

В реальной жизни такие люди могут поддерживать иллюзию болезни на протяжении многих лет, поскольку в подобных ситуациях общество не слишком поощряет скептицизм. Когда человек объявляет о своей болезни, не принято сомневаться - ведь если это правда, вы будете выглядеть по меньшей мере нелепо.

Почему это происходит в Интернете?

Даже в реальности можно долгое время притворяться больным, а уж в Интернете - и подавно! Ведь в Интернете ничего проверить практически невозможно. Чтобы вызвать всеобщее сочувствие в сети, необязательно быть законченным лжецом - нужно уметь набирать текст и зарегистрироваться на каком-нибудь форуме.

Одно из самых известных проявлений синдрома Мюнхгаузена в Интернете - случай Кейси Николь, 19-летней девушки, больной лейкемией, которая оказалась вымышленным персонажем, придуманным 40-летней старой девой Дебби Свенсон. «Кейси» ежедневно в течение двух лет делала записи в своем Интернет-журнале о том, как борется за жизнь. Потом она все же «умерла», после чего обман раскрылся - в газетах не было некролога.

Но даже после «смерти» Свенсон могла выдумать другой персонаж. Возможно, в эту минуту где-нибудь медленно «умирает» очередная «Кейси». В Интернете, где наша анонимность защищена никами, можно создать целую колонию различных персонажей, которые будут спорить между собой, начинать отношения, и которых можно безнаказанно «убить», когда надоест.

№3 - Обсессивно-компульсивное расстройство личности (оно же «лингвистический нацизм»)

Мы оставляем за собой право высмеивать тех, кто пишет посты длиной в 500 слов с кучей грамматических ошибок. Но ведь писать совершенно без ошибок и опечаток практически невозможно! И если вы делаете мелкую ошибку или пропускаете запятую, а в ответ получаете целую лекцию по грамматике, это едва ли нормально. Это значит, что вы напоролись на нациста, ратующего за чистоту языка.

В реальной жизни это называется...

Обсессивно-компульсивное расстройство личности (ОКРЛ)

Обсессивно-компульсивное расстройство личности не следует путать обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Да, у них много общего - например, одержимость чем-то - но есть и отличия, например, буква «Л» в названии. Кроме того, люди, страдающие ОКРЛ, не ощущают потребности в выполнении ритуалов, что свойственно больным ОКР (например, они чувствуют, что если не откроют двери четыре раза или дважды не посмотрят в зеркало перед выходом из дома, день не удастся).

Дело в том, что у людей с ОКРЛ неоправданно завышенные и строгие требования к выполнению определенных задач. Строгие до такой степени, что их нарушение может привести к проявлению агрессии с их стороны.

Почему это происходит в Интернете?

Основа обессивно-компульсивного расстройства личности в реальной жизни - иррациональный страх перед мировым хаосом. Человеку кажется, что строгое следование правилам поможет внести порядок в этот бессмысленный, грязный и неорганизованный мир, сделать его лучше, чище и более пригодным для жизни. Если этого не сделать, мир быстро деградирует и вернется к первоначальному хаосу.

А что происходит в Интернете? Если вы зайдете на YouTube и прочитаете комментарии хотя бы к одному ролику, вы убедитесь, что Интернет ждет скорый конец, даже если вы - вполне разумный, здравомыслящий человек. Старомодные блюстители «мирового порядка», настаивающие на том, чтобы писать полными предложениями со всеми знаками препинания, предвидят неизбежное упрощение языка до сокращений. В такой ситуации легко ощутить желание кинуться на защиту чистоты языка с поднятым забралом.

№2 - Низкая виртуальная самооценка (она же «синдром мазохиста»)

В Интернете каждый может найти свою нишу, место, где он чувствует себя как дома. Даже серийный маньяк не будет себя чувствовать здесь изгоем и сможет найти сообщество «по интересам». Тем не менее, на каждом форуме или в сообществе находится один или несколько человек, которые просто не могут вписаться в обстановку. Это отнюдь не самые ужасные люди, но им лучше подыскать другое место для общения. Неудивительно, что они постоянно становятся объектами насмешек.

Тут было бы уместным сравнение с «очкариком-ботаном» из школы, но, в отличие от него, они всегда могут «бросить школу», т.е. уйти с форума, где выполнять малопочетную роль козлов отпущения. Но они никогда этого не сделают.

В реальной жизни это называется...

Унижение собственного достоинства и/или синдром привлечения внимания

Человек, ощущающий потребность в самоуничижении, чувствует постоянное желание быть наказанным и униженным. Ну, вроде монаха-альбиноса в «Коде Да Винчи», который с ожесточением себя бичевал, только им доставляют удовольствие не физические, а душевные муки (например, чтение ругани в свой адрес). Одно из двух: или это подсознательное желание искупить грехи, или очень, очень низкая самооценка, которая не позволяет им защищаться от нападок.

Но скорее всего, это всего лишь старый добрый синдром привлечения внимания, известный всем, кому доводилось хотя бы один вечер сидеть с ребенком. Виртуальный изгой, как и ребенок, знает, что противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Поэтому ценит любые, даже самые негативные проявления внимания.

Почему это происходит в Интернете?

Итак, мы только что установили, что когда вы обзываете кого-то тупым идиотом, этот кто-то радуется, что вы о нем вспомнили и уделили толику своего драгоценного внимания. Даже если вы вспомнили о нем лишь потому, что он вас окончательно достал, и вы пожелали ему долгой и мучительной смерти.

Если же оскорбление зафиксировано на форуме и носит публичный характер - тем лучше. Это уже не просто внимание, а внимание миллионов пользователей всемирной сети. Если на форуме создана специальная тема «Мы ненавидим Джимми» - Джимми на седьмом небе! «Если мне посвящена целая тема в несколько десятков страниц и обо мне пишут и читают сотни, а то и тысячи людей, значит, я важная персона!», - думает Джимми. Только вспомните обо всех «звездах», которые сделали карьеру и заработали миллионы на ненависти зрителей.

№1 - Виртуальный синдром Аспергера (он же «троллизм»)

Этот термин придумал блоггер Джейсон Калаканис для описания полного пренебрежения всеми социальными условностями и отрицания любых человеческих качеств, в том числе сострадания. Удивительно, но этот феномен приключается только потому, что человек чувствует себя защищенным экраном монитора, и поэтому безнаказанно оскорбляет других.

Нет смысла пересказывать все страшные истории о «троллях». Тролль доводит подростка до самоубийства и подзадоривает его, пока он затягивает петлю на шее, тинэйджеры выстреливают младенцем из гигантской рогатки и снимают это на камеру, чтобы выложить на YouTube (если этого еще не было, будет обязательно, это лишь вопрос времени).

Нормальные подростки, хорошо учатся, не конфликтуют с родителями, «не состояли, не участвовали, не привлекались»... но в чатах и на форумах они превращаются в Чарльза Мэнсона.

В реальной жизни это называется...

Синдром Аспергера

Этот синдром встречается редко, вопреки заявлениям множества людей, утверждающих, что «страдают» Аспергером. Синдром Аспергера - общее нарушение развития организма, форма высокофункционального аутизма. Люди с синдромом Аспергера страдают «социальной слепотой» - они не понимают границ дозволенного во взаимодействии с другими людьми. Они не понимают намеков, интонационных вариаций, «язык тела» и другие невербальные способы общения. Они постоянно оскорбляют окружающих, даже этого не замечая (т.е. не понимают, что переходят границы дозволенного). Просто у них повреждена часть мозга, отвечающая за это.

Большинство людей вздрагивают, услышав этот термин, так как знают, что подростки, заявляющие, будто страдают синдромом Аспергера, на самом деле просто эгоцентричные и жестокие придурки.

Почему это происходит в Интернете?

Калаканис пришел к выводу, что люди, все общение которых сводится к виртуальному, часто имитируют синдром Аспергера (вернее, характерное для него поведение), потому что накладывают на себя такие же ограничения. В обоих случаях при отсутствии возможности наблюдать за невербальной реакцией и выражением лица пропадает и сопереживание собеседнику. И вскоре оказывается, что вы общаетесь не с человеком, а с фразами на экране монитора. Фразами, правильность написания которых собеседник даже не удосужился проверить!

40

Несколько способов определить психические и физические недостатки по переписке:

Если человек пишет письма ЗАГЛАВНЫМИ буквами, то это может быть:

 

Свернутый текст

  * Нежелание переключать регистр, то есть проявление неуважения к тем, читает письмо (сообщение).
    * Неумение пользоваться компьютером.
    * Физический недостаток - проблемы с пальцами рук.
    * Психический недостаток - степень шизофрении, проявляющаяся в перенесении своего бессознательного эго на творимое: "важно все, что Я делаю", "Я Большой человек". За этим может скрываться жестокость, отсутствие альтруизма, искаженное понимание реальности.

Раздвоение личности присуще довольно большому количеству принцев в интернете.

Чаще всего, личность, пишущая письма - вторая, выпущенная на свободу сознанием, она в поиске такой же второй половины. Она может в корне отличаться от той, которая "является" отцом, сыном, хорошим служащим, соседом. Моральные ценности, которые имеет человек в повседневном общении с родными и друзьями, могут не иметь места в мышлении. Это можно назвать "беспредельным общением", раскрепощенным, никем не контролируемым, это тайные мечты, которые может и не принимать первая сторона личности. Вопрос доминирования одной над другой остаётся спорным.

Если человек пишет письма маленькими буквами, без употребления заглавных в начале предложения буквами, а особенно если пишет с маленькой буквы своё или чужое имя - это может говорить о психическом отклонениии, которое выражается в принижении или боязни самого себя, или в подсознательном неприятии других как личности.

Отсутствие логического начала и конца предложений, бессвязность предложений, повторение вопросов от 2-х и более раз.

Требование сексуальной фотографии и отправка своих сексуальных фото.
Хотя этот аспект спорен, это может быть просто путь к встрече людей, нашедших друг друга ("посмотреть товар лицом"), или психологическое отклонение, связанное с желанием получить отзыв о своих скрытых общественному глазу достопримечательностях.

PS: Описки, грамматическую безграмотность к этим случаям относить не следует.
________________
Статья спорная:))

41

Лето написал(а):

Шесть расстройств личности,связанные с интернетом

Лето, а чья это статья?

42

Лето написал(а):

Статья спорная:))

Не спорная, а скорее неполная. Иногда это (Капс) банальная тупость. Объект искренне уверен в том, что таким образом он подчёркивает свою яркую индивидуальность, поскольку уверен (как правило, справедливо), что другим способом ему это сделать не получится.

43

Баккано-тян написал(а):

а чья это статья?

Сорри,не указала первоисточник:http://www.zdorovie.net/
Но я тут нашла:Нада!

44

Баккано-тян написал(а):

Не спорная, а скорее неполная.

Нашла статью интересную,про особенности женской и мужской письменной речи,но там реферат академический. перечитаю и кину сюда:)

45

Лето написал(а):

http://www.zdorovie.net/

Первая ссылка какая-то непонятная.

46

Кстати,Бакош,ты обратил внимание на дополнение Калаканиса?

люди, все общение которых сводится к виртуальному, часто имитируют синдром Аспергера (вернее, характерное для него поведение), потому что накладывают на себя такие же ограничения.

То есть инет общение не трогает только тех,у кого нет другого общения.
Значит ,когда человек утверждает,что его ничего в инете не трогает,значит в его жизни есть только инет?

47

Баккано-тян написал(а):

Первая ссылка какая-то непонятная.

Вторая рабочая.

48

Лето написал(а):

То есть инет общение не трогает только тех,у кого нет другого общения.
Значит ,когда человек утверждает,что его ничего в инете не трогает,значит в его жизни есть только инет?

Знаешь, не исключаю. Разумеется, с годами шкурка становится толще, и словом, скажем, э... из трёх букв меня уже не запугать, но бывает я встречаю вещи, которые меня действительно шокируют. Вот, в частности, про троллей и продавщицу, я давеча говорила. В конце концов, ты (и любой) может до глубины души впечатлиться фильмом, книгой, картиной, так почему нельзя впечатлиться чем-то, что говорит тот или иной вполне реальный человек, пусть и под ником?
Другое дело, что со временем причин для шока остаётся всё меньше. Если я позитивна по натуре, то я что в жизни, что в нете стараюсь избегать негативных впечатлений, мне они не нужны, а если всё же я их где-то застаю, то стараюсь намеренно вызывать в себе реакцию, например, смехом. Более того, из-за такого отношения негативные раздражители могут стать очень даже положительными, в каком-то смысле.
Вобщем, как и всегда, всё зависит не от обстоятельства, а от нашего отношения к нему.
Таким образом действительно получается, что человек, утверждающий, что в нете его ничего вообще не трогает, то его ничего не трогает и в жизни. Потому что жизнь не может не тронуть твои чувства, мысли, желания. Ведь это жизнь. И если у обычного человека адаптация к, предположим, сетевым троллям растянута во времени по множеству причин, то инет зависимого она уже закончена, ведь времени у него было больше, его ничто не отвлекало: муж, дети, собака, друзья.
Почему человек становится инет зависимым? Причин масса, конечно. Одна из них - боязнь жизни, боязнь эмоций от неё, впечатлений. Но от жизни не отгородишься, ведь ты находишься в социуме, ты ходишь на работу, узнаёшь что-то, что не всегда нравится, хочешь ты того, или нет. А вот в интернете ты запросто можешь получить желаемое и стать равнодушным, бесчувственным.
Я не верю в то, что когда человек, субъективно, в нете - говно, то в жизни он - мимоза. Если человек в нете шутник - то, скорее всего, он шутник в жизни. Если человек в нете постит рецептики - то в жизни он любит готовить. И если человек говорит, что в нете его ничто не трогает, то его ничего не трогает и в жизни, что, при наличии жизни, как я уже говорила, невозможно: она, в отличии от нета, равнодушия не прощает.

49

Бугагашка на тему нашего с тобой разговора )))
http://s42.radikal.ru/i098/1009/ef/abf68af77528.jpg

50

Баккано-тян написал(а):

Я не верю в то, что когда человек, субъективно, в нете - говно, то в жизни он - мимоза. Если человек в нете шутник - то, скорее всего, он шутник в жизни. Если человек в нете постит рецептики - то в жизни он любит готовить. И если человек говорит, что в нете его ничто не трогает, то его ничего не трогает и в жизни, что, при наличии жизни, как я уже говорила, невозможно: она, в отличии от нета, равнодушия не прощает.

Вот и я о том:) За любым ником в инете стоит реальный человек и его индивидуальные черты всегда просвечиваются сквозь грим(привет, Татуша))
Невозможно притворяться долго. Можно узнать человека просто наблюдая со стороны за его действиями,словами,реакцией на разные ситуации.Лишь единицам с ярким актерским талантам удается дурачит в инете простаков:)

51

Лето написал(а):

Лишь единицам с ярким актерским талантам удается дурачит в инете простаков:)

Пф ))) Даже если верёвочка и долго вьётся, то хвостик-то всё равно рано или поздно вылезет наружу, без сомнения. Прецеденты были, собсна.)

52

"Психи и маньяки в интернете" 2008г.

В Москве есть человек, подозреваемый в доведении до самоубийства людей, имеющих суицидные мысли. Он в различных сообществах ЖЖ размещает предложение о заполнении "анкеты душевной боли" (называет себя психологом), после этого связывается с заинтересовавшим его человеком по электронной почте и использую жёсткую психологическую манипуляцию чувствами людей видимо добивается контакта. Я сама чуть не стала его жертвой.

жужик teplorod Втыкать тут

Этого человека зовут Рубен Искандарян

Свернутый текст

Искандарян Рубен Александрович (д.р. 23/03/1977), как пишут о нем счастливцы, поимевшие радость пересечься с ним на просторах интернета, "легендарный "спасатель", на голову больной человек, у него по всему рунету, не только в ЖЖ, полно разных дневников".
Самые известные его виртуалы - Зеленый кот, Оля Кирсанова, petlya. В различных готических дневниках зарегистрирован как supercat, ienna, Helen Mishurina, kernschafter, Кот Кошаевич, Кот, †survive†. В ЖЖ "работал" как [info]zelenyi_kot@lj, [info]nettykissa@lj, [info]irtenjev@lj, [info]nbp4@lj.
Рубен Александрович чрезвычайно увлечен темой суицида, и в борьбе с самоубийцами, кажется, даже готов их всех убить:
"Закончил сельско-хозяйственный институт. За ними [самоубийцами] гонялся-гонялся. Кого-то сам чуть до самоубийства не довёл. Сначала он знакомился с самоубивцами, а потом втирал такое, что люди сами чуть не вешались. И потом их в дурдом пытался сдать. Отряд омона и ментов подключал. Сейчас, кажись, совсем сдвинулся".

Миша Вербицкий пишет: Носика жестко спамит некто с е-мэйлом fi666ka@inbox.ru: создает самозванцев с похожими названиями и пишет от лица Носика Невзлину, а также просто спамит. Идем в Яндекс, делаем поиск (...) Первым номером нам сообщают:

"Я, Искандарян Рубен Александрович, профессиональный разведчик".
Носик: Это чмо успело уже мне позвонить по телефону в Израиль и достать угрозами в аське. У него нет ко мне никаких претензий. Как и к другим объектам атаки. Ему просто дали денег и сказали, кого атаковать.
Ну, на счет проплаты можно усомниться: думается всё-таки - это другое.

В 2006 году в "Живом журнале" некто, скрывающийся под ником [info]nbp4@lj, начинает засорять журналы и комьюнити (в частности [info]ru_politics@lj) одной-единственной надписью "Putin - tapja", "что в переводе с эстонского означает то ли "боец", то ли "убийца". Позже выяснилось, что спамом занимается некто Рубен Искандарян (Зеленый кот)

24 мая 2006 года Искандарян пишет заявление прокурору г. Москва на членов НБП:

Глубокоуважаемый Анатолий Ильич,
Прошу Вас проверить законность действий граждан Владимира Линдермана, Сергея Родионова, Алексея Сочнева, Александра Аронова, Веры Михайловой и Ольги Шалиной, называющих себя «Членами Национал-большевистской партии». Данная общественная организация (Межрегиональная общественная организация «Национал-большевистская партия») продолжает свою деятельность, несмотря на решение Московского областного суда о её запрете и ликвидации, принятое 29 июня 2005 г.

Ну и, конечно, постоянная напряжённая работа на сайтах самоубийц и прочей фаталоготики.

Говорит Рубен Искандарян:
Я доцент Финансово-юридической академии. Старший преподаватель МФЮА
Много чего умею, я же раньше и служил и работал потом после ФСБ.
Доцент факультета почвоведения МГУ им. М.В. Ломоносова.
Я учился до службы там в аспирантуре на агрохимии.
Лейтенант Медицинской службы Шестом управлении, экологическая безопасность.
Потом журналистом работал. Я сейчас учусь ещё, изучаю клиническую психологию. да :)) Мурлык, мяу

Кстати говоря, если вам на мыло приходит спам с приглашением на семинары и тренинги, непременно соглашайтесь: Рубен Александрович Искандарян, кандидат биологических наук, аналитик ООО «Ти-Пи-Эм-Центра» проводит оные. Проекты - это прекрасно: (1), (2), (3).

References:
1. Мыло: supercat@nm/au/aport.ru, olya-kirsanova@yandex.ru, fi666ka@inbox.ru
2. ICQ: 268466165
3. Web: http://www.zelenyi-kot.ru
4. Блоги: fishka, supercat, zelenyi_kot

Скотобойня Эмси Паркера

Наверное его когда-нибудь убьют.

Отредактировано Лето (2010-09-26 22:07:13)

53

Интернет для психов

Был отряд на подбор, - первым шел Билетер,
Дальше следовал шляпный Болванщик,
Барахольщик с багром, чтоб следить за добром,
И козы отставной Барабанщик.

Чего не будет в этой статье: Обзор психологических сайтов. Кукушечьи яйца. Вымещение ненависти к начальству на мониторе. Сеть как прибежище сексуальных извращенцев. "Наркотическая" зависимость от Интернета.

1. "Вижу, выхода нет - не сойдется ответ!" - и заплакал несчастный страдалец.

Это еще не болезнь, но уже не норма.

Свернутый текст

Психопатия означает: нам уже трудно с теми, кто здесь, но мы еще не заслужили горьких привилегий тех, кто там. Мы еще силимся быть, как все, но нам уже страшно от того, что стоит так близко, буквально - за гранью сводящего скулы ночного кошмара, буквально - за дверцей шкафа в сумерки, ближе к вечеру. Наши признания, когда мы пытаемся описать свое состояние, уже вызывают настороженность друзей, но еще не возбуждают профессиональной жадности психиатров. Мы - психопаты.

Это значит, что нам пора искать себе другую среду. Проблема только в том, что перемена места далеко не всегда гарантирует таким, как мы, перемену счастья: мы разнимся не с группой, которой принадлежим в силу обстоятельств, а с некоторой неопределенной, но интуитивно распознаваемой нормой, которой принадлежат все и везде - кроме нас.

В тот момент, когда дискомфорт, испытываемый нами в среде друзей и знакомых, сводит ценность этой среды на нет - нам пора выходить в Сеть. Сеть, возможно, не гарантирует нам решения всех наших проблем; но вероятность того, что Сеть поможет нам сдвинуться с мертвой точки, очень велика: так или иначе, нашему балансированию между условной нормой и безусловным психическим расстройством скоро придет конец.

      2. Плыли много недель, много дней и ночей; нам встречались и рифмы, и мели...

Главным достоинством Сети является для нас ее исключительная модулярность. Вместо того, чтобы мучительно приводить себя и свое восприятие в соответствие с реальностью, мы можем создать себе сетевую реальность, где будем чувствовать себя комфортно. Гипотетически это, как и многое другое, возможно в реале, но в реале это мучительно трудновыполнимо и сопряжено с чрезвычайно вредным для нас стрессом. Здесь же создание мирка, соответствующего нашим требованиям, занимает от силы месяц. Таким образом, невероятно ценная для психопата возможность настраивать мир под себя выводит нас из терновой клетки, в которой мы жили до сих пор.

Будучи зачастую социально неприспособленными, мы должны сознавать и ту опасность, которую для нас хранит в себе Сеть: наши неудачи в обычном мире, в сочетании с относительной легкостью сетевого бытия, привели некоторых из нас к почти полному отрыву от реальности. Для тех из нас, кто сумел найти себя в Сети, реальность становится еще более сложной и еще менее привлекательной, ибо контраст поражает и угнетает. Но, в конце концов, кто сказал, что это свойство Сети - негативное? Ради бога. Пусть нам будет хорошо.

Сеть вызывает обычно два конфликтующих ощущения: громадности мира, его информационной глубины, неохватности ресурсов - с одной стороны, и мизерности мира, близости и схожести людей вне зависимости от географического расположения, чуть ли не местечковой легкости в завязывании близких знакомств, - с другой.

Нам, психопатам, вредны оба ощущение: первое создает "эффект мегаполиса", те из нас, кто чувствует себя никудышной козявкой, может почувствовать себя таковой еще острее; второе же свойство возвращает нас назад, в реальности реала, возбуждая рефлексивное самокопание, чувство замкнутости социального пространства, отсутствия "другой жизни" и "лучших людей". Но, с другой стороны, карты могут лечь в точности наоборот: страдающие от собственной незначимости, например, могут стать маленькими сетевыми божками в рамках собственной домашней странички и царить в фан-клубе на троих; те же, кто страдает от "затхлости", "узости рамок" и прочего "все будет так, исхода нет" - может вырваться за пределы крошечной группки, причиняющей ему страдания, и выйти в сетевой мир совершенно иным человеком.

Словом, Сеть - это будущее таких, как мы. Мы научимся пользоваться ею так, чтобы никто, никто не посмел покрутить нам пальцем у виска или посоветовать обратиться в семейную консультацию. Иными словами, - по всей видимости, место психопата - в Сети.

      3. Разберем их отдельно: Лохматых Kусак, и отдельно: Усатых Колючек.

Мы должны знать свои слабости, дабы уметь находить и создавать в Сети то, что будет приносить нам долгожданное удовлетворение. Каждый из нас должен использовать сеть иначе, чем остальные, - в соответствии с особыми чертами, качествами и свойствами своего психопатического типа. Как именно?

Группа циклоидов: "Вот что, вот что меня постоянно гнетет: как припомню - потеет загривок..."

      Гораздо чаще, чем конституционально-депрессивные и конституционально-возбужденные психопаты, встречаются личности с многократной волнообразной сменой состояний возбуждения и депрессии.

      (...) У некоторых циклотимиков колебания их состояния совершаются чрезвычайно часто, иногда прямо по дням.

Интернет - это единственный мир, который можно включить и выключить по собственному желанию.

Это мир, где мы никому ничего не должны. Никто не может сказать нам, что мы слишком подавлены или слишком беспечны: мы вольны сделать логоут, когда нам противны чужие буквы на нашем экране; мы можем сидеть в IRC под тремя никами одновременно, когда нас тянет к общению. Мы можем создать себе две среды: одну, в которой есть кому нас пожалеть; другую (http://www.bk.ru/), в которой есть, кому разделить с нами радость.

Интернет - это единственная жизнь, которую мы можем выбирать заново каждый день - по настроению.

Группа астенических характеров

      В наиболее чистом и простом виде симптоматология конституциональной астении представлена у так называемых неврастеников, субъектов, наиболее отличительными чертами которых именно и являются чрезмерная нервно-психическая возбудимость, раздражительность, с одной стороны, и истощаемость, утомляемость - с другой.

      (...) Более сложную группу психопатов астенического склада образуют лица, главными чертами которых являются чрезмерная впечатлительность, с одной стороны, и резко выраженное чувство собственной недостаточности - с другой, в большей или меньшей степени присущее, впрочем, всем вообще астеникам. Их нервная слабость проявляется в крайней ранимости к переживаниям, хотя сколько-нибудь выходящим из ряда обычных житейских происшествий.

      (...) Последнюю и наиболее сложную группу описываемой психопатии образуют так называемые психастеники. Основными их чертами являются крайняя нерешительность, боязливость и постоянная наклонность к сомнениям.

Интернет - это единственный мир, где можно избежать мучительных мелочей, составляющих реальную жизнь и отравляющих ее редкие светлые моменты.

Интернет - это мир без вопросов, без необходимости принимать решения или делать выбор, без необходимости вступать в общение и разочаровываться, без необходимости принимать решения, пусть даже самые маленькие и незначительные, но заставляющие мозг находиться в постоянном, истощающем напряжении, в страхе ошибки и в ожидании подтверждения собственной правоты. Здесь можно построить себе среду из необременительной информации, безопасный путь, которым можно проходить каждый день. Здесь можно прекратить любую беседу, наводящую на неприятные мысли, - или, наоборот, в любой момент зайти на чат и с наслаждением вывалить свое раздражение и свой гнев на того, кто попадется под руку. Кроме того, в Сети никогда не прекращается "эффект попутчика": реальность слишком утомительна для наших слушателей, наши друзья устают от наших дилемм, мы слишком часто оказываемся в положении, когда сомнением не с кем поделиться. В Сети же в каждым момент находятся несколько миллионов свободных ушей; какая-то пара выпадет и на нашу долю.

Честное слово, Сеть может сделать любого из нас гораздо более спокойным человеком.

Группа шизоидов: "Что раз надо, к примеру, ему на восток, - то и ветру, конечно, туда же."

      (...) Больше всего шизоидов характеризуют следующие особенности: аутистическая оторванность от внешнего, реального мира, отсутствие внутреннего единства и последовательности во всей сумме психики и причудливая парадоксальность эмоциональной жизни и поведения.

      (...) Несколько слов об аутизме шизоидов. Он вытекает не только из отсутствия у них "аффективного резонанса" к чужим переживаниям, но и из их внутренней противоречивости и парадоксальности, особенности, которые делают их совершенно неспособными передать другим то, что они сами чувствуют.

Непонятно, почему идиотов, задающих вопросы о том, зачем нужен Интернет, не расстреливают на месте. Здесь совершенно нечего объяснять: кому-то дано, кому-то нет. Скажем, можно смотреть на тех, кто умеет понимать; или, скажем, мир состоит из информации, - но там это - как сироп... Неважно.

Группа параноидов: "Так силен был испуг, что парадный сюртук у него побелел, как бумага."

      Самым характерным свойством параноиков является их склонность к образованию так называемых сверхценных идей, во власти которых они потом и оказываются; эти идеи заполняют психику параноика и оказывают доминирующее влияние на все его поведение. Самой важной такой сверхценной идеей параноика обычно является мысль об особом значении его собственной личности. Соответственно этому основными чертами психики людей с параноическим характером являются очень большой эгоизм, постоянное самодовольство и чрезмерное самомнение.

Интернет - это единственный мир, где умеющий уходить от опасности способен полностью и во всем контролировать ситуацию.

Это не место для слабых; многие из нас сломались, не пройдя и первых шагов в освоении этого мира. Слишком много опасности, слишком непроницаемые маски, много анонимного, много неустойчивого. Слишком часто меняется ландшафт. Слишком часто выясняется, что твои знакомые знакомы между собой. Слишком мало дискретности. Слишком легко сведения о каждом из нас могут стать достоянием людей, стремящихся нас использовать. Все это очень страшно.

Но те из нас, кому удается продержаться начальный период, преодолеть естественный страх и приспособиться - те умеют оценить среду, где можно набрать на клавиатуре свое имя - и узнать все, что говорили о тебе, обнаружить все ссылки на себя, понять, кто и почему интересуется тобой, какую информацию собирает, как ее организовывает - и, соответственно, какие цели преследует. Если научиться исследовать информацию, предоставляемую сетью, - очень сумбурную, очень неорганизованную, но очень богатую, - можно почувствовать себя гораздо более вооруженным в борьбе с паразитирующим на нас окружающим миром.

Те же из нас, кто хочет контролировать окружающий его ажиотированный интерес, может взять процесс в свои руки: нет более полезного средства для информационной самозащиты, чем создание домашней странички с ложной информацией. Такая страница отнимает много сил и времени, - не так создание ее, как поддержание в состоянии, внушающем доверие. Но зато можно отслеживать тех, кто посещает наши домашние страницы, анализировать информацию, которую они стремятся получить, подкладывать им то, что собьет их с пути, - наконец, получать информацию о них самих, - и таким образом в нужный момент всегда оказываться подготовленным заранее.

Сеть - это одновременно скрытая камера и отвлекающая ракета в руках умелого человека. Только обращаться с ней надо крайне осторожно.

Группа эпилептоидов: "Он подпрыгнул, свалился, заметался, забился, и сознанье его помутилось."

      Самыми характерными свойствами этого типа психопатов мы считаем: во-первых, крайнюю раздражительность, доходящую до приступов неудержимой ярости, во-вторых, приступы расстройства настроения (с характером тоски, страха, гнева) и, в-третьих, определенно выраженные так называемые моральные дефекты (антисоциальные установки). Обычно это люди очень активные, односторонние, напряженно-деятельные, страстные, любители сильных ощущений, очень настойчивые и даже упрямые.

      (...) Даже тогда, когда (поводов для столкновений с окружающими - Л..) нет вовсе, эпилептоиду ничего не стоит их выдумать только для того, чтобы разрядить неудержимо накипающее у него временами чувство беспредметного раздражения. Он подозрителен, обидчив, мелочно придирчив. Все он готов критиковать, всюду видит непорядки, исправления которых ему обязательно надо добиться.

Интернет - это среда, находиться в которой невозможно, но необходимо. Это бардак, созданный и продолжающий создаваться стадом тупых выродков, неграмотных, неаккуратных, невежливых, неорганизованных, неспособных соблюдать элементарные правила, - вообще мало на что способных. Сеть - синоним беспорядка: неструктурированная, плохо разработанная информация валяется где попало, и, главное, большинство обитателей это вполне устраивает. Те же, кто пытается хоть как-то бороться с этим беспорядком, создают достаточно жалкие сортировочные механизмы с произвольной классификацией, неясными описаниями документов и весьма туманными критериями поиска.

Что же касается общения в Сети, то это занятие тяжкое и неблагодарное. Хамы собираются кучками и ведут бессмысленные беседы, прыгая с темы на тему и не желая говорить в порядке очереди - или же просто оставляют друг другу наборы доступных для обозрения дурацких записочек в гестбуках и отвечают друг другу, едва пробежав текст адресованного им (или вообще никому, или всем, кому не лень) послания. Все это омерзительно.

Наше присутствие в Сети - не развлечение, а долг. Мы надежда сети, мы те, кто способен превратить Сеть в полноценный информационный ресурс. Мы готовы спорить в гостевых до полного астигматизма, слать бесконечные баг-репорты безответственным веб-мастерам, виртуально бить невежд по морде, требовать внимания к тем, кто его достоин (а мы все знаем, о ком идет речь, и только скромность не позволяет нам писать об этом подробно), и, наконец, слать нахер всех, кто сидит в сети безо всякой цели, а лишь бы потрепаться с идиотами, придирающимися к каждой мелочи.

Сеть нас раздражает. Но долг есть долг, и мы должны думать не о том, что Сеть может дать нам, а о том, что мы можем дать ей.

Группа истерических характеров: "Он свихнулся на Снарке, и только на нем, чем вниманье к себе и привлек."

      Главными особенностями психики истеричных являются: 1) стремление во что бы то ни стало обратить на себя внимание окружающих и 2) отсутствие объективной правды как по отношению к другим, так и к самому себе (искажение реальных соотношений).

      (...) Духовная незрелость истерической личности, не давая ей возможности добиться осуществления своих притязаний путем воспитания и развертывания действительно имеющихся у нее способностей, толкает ее на путь неразборчивого использования всех средств воздействия на окружающих людей, лишь бы какой угодно ценой добиться привилегированного положения.

Цезарь <13:00:01, Wed March 16 2000>

Уважаемый Кербер!

Я, как было Вам угодно, изволил превнимательнейше прочитать Ваше так называемое письмо. Спешу сообщить Вам, что после него мое мнение о Вашей досточтимой личности изменилось самым коренным образом. Ежели ранее я позволял себе думать, что жалкий уровень Вашего интеллекта не позволяет Вам внятно формулировать то небольшое количество мыслей, которое заносит в Вашу голову легкий одесский пассат, и посему был склонен испытывать к Вам скорее снисходительное сочувствие, чем глубокую ненависть, то теперь я совершенно однозначно убежден, что Вы отнюдь не слабоумный дурачок, но мудак и пидарас, каких не видывал белый свет, и вдобавок позорнейшее дерьмо, не тонущее исключительно в силу естественного отвращения, испытываемого к нему даже жидкостями.

Я бы, конечно, не унизился до ответа такому незначительному существу, каким Вы являетесь; но, как человек, говоря прямо, достаточно известный и популярный в определенных (весьма обширных, к Вашему незначащему сведению) кругах, я несу ответственность за тех, кто ориентируется на меня при составлении своего мнения об окружающем мире. Эти несколько тысяч человек заслуживают того, чтобы я подробно комментировал каждое из своих мнений и доступно объяснял те действия, которые я предпринимаю или намереваюсь предпринимать, даже если речь идет о маленьких незначительных вошках. Посему, не желая сказать больше того, что я говорю сейчас, я ставлю Вас в известность о том, что вражда в Интернете - отнюдь не такая безопасная вещь, как кажется людям недалеким; что отныне Bы можете льстить себе, считая меня своим врагом; и что разговоры о некоторых убивающих электронных письмах - отнюдь не пустая болтовня. Моих связей и умений моих друзей вполне хватит на то, чтобы любезно Вам сие продемонстрировать.

За сим покорнейше кланяюсь и надеюсь встретиться (нескоро - я, пожалуй, задержусь) , там, где все встречаются рано или поздно, -

вечно Ваш (враг)
Цезарь.

Группа неустойчивых психопатов: "Понижением акций ему угрожай и пленяй процветанья картиной."

      Этот термин недостаточно точен и разными психиатрами употребляется не в одинаковом объеме. Мы предпочитаем не расширять чрезмерно его значения и границ и обозначить им только тех душевно неглубоких, слабохарактерных людей, которые легко подпадают под влияние среды, особенно дурной и, увлекаемые примерами товарищей или нравами, господствующими в их профессиональном окружении (военная среда прежнего времени, литературная богема и пр.), спиваются, делаются картежниками, растратчиками, а то так и мелкими мошенниками, для того чтобы в конце концов очутиться "на дне".

Интернет никому не нужен, кроме, конечно, тех людей, которым он необходим.

Интернет полезен нам, как наконец представившаяся возможность не высказывать никакого мнения, никого не поддерживать, ни к кому не примыкать и не отвечать ни за какой базар. Нам достаточно взять два разных ника, чтобы с удовольствием и с чистой душой постоянно находиться на стороне каждого из оппонентов в любом противостоянии любого характера. Никто не поймает нас на влияемости, никто не скажет, что нами крутят, как хотят, ибо никто не узнает, что мы можем под разными никами противоречить самим себе, и что иногда, в особо неудачные моменты, нам даже случается поспорить с самими собой, а порою - и поссориться не на шутку.

Впрочем, это уже из другой области. Из области литературной богемы.

С другой стороны, Интернет, конечно, того... давит. Никакой общей линии, один орет одно, другой - другое; ориентироваться очень сложно и практически не на кого. Но зато однажды создав себе тропинку из устойчивых сайтов, мы можем ходить по ней годами, а это весьма помогает всегда придерживаться более-не-менее одного и того же мнения о мире, - что в реале, конечно, очень, очень сложно...

Группа антисоциальных психопатов: "Билетер с Барахольщиком взяли брусок и лопату точили совместно."

      Это люди, страдающие частичной эмоциональной тупостью, именно отсутствием социальных эмоций: чувство симпатии к окружающим и сознание долга по отношению к обществу у них обыкновенно полностью отсутствует; у них нет ни чести, ни стыда, они равнодушны к похвале и порицанию, они не могут приспособиться к правилам общежития. Почти всегда это - субъекты, во-первых, лживые - не из потребности порисоваться и пофантазировать, а исключительно для маскировки инстинктов и намерений, а во-вторых - ленивые и неспособные ни к какому регулярному труду.

Интернет - это наш второй шанс. И, возможно, последний. Если, конечно, мы не объединимся.

Когда придет наше время, мы будем расстреливать плохих вебмастеров. Их трупы мы будем свозить на ftp-свалки и оставлять на пожирание прекраснодушным пользователям бесплатных провайдеров, ибо в наше время нахлебникам и идиотам не будет места в обществе.

Мы поставим держателей сегодняшних продажных новостных сайтов чистить листы рассылки от спама, а их дети будут опустошать trash. Пользователей, забывающих свои пароли, мы будем ставить голыми посреди портала с табличкой: "Я не умею запомнить девять цифр/знаков, исключая пробелы и не повторяя два одинаковых знака подряд".

После того, как мы овладеем Интернетом окончательно и бесповоротно, мы захватим службы технической поддержки, провайдеров и Мак Доналдс. Гамбургеры и баннеры мы будем есть сырыми.

Группа конституционально-глупых: "Их последний матрос, хоть и выглядел пнем, - это был интересный пенек..."

       Подобного рода люди иногда хорошо учатся (у них сплошь и рядом хорошая память) не только в   средней,      но даже и в высшей школе: когда же они вступают в жизнь, когда им приходится применять их знания к действительности, проявлять известную инициативу, они оказываются совершенно бесплодными.

      (...) К конституционально-глупым надо отнести также и тех своеобразных субъектов, которые отличаются большим самомнением и которые с высокопарным торжественным видом изрекают общие места или не имеющие никакого смысла витиеватые фразы, представляющие набор пышных слов без содержания (хороший образец - правда, в шаржированном, карикатурном виде - изречения Козьмы Пруткова).

Интернет - это информационная автострада, всемирный ресурс, позволяющий каждому пользователю получить массу полезной информации об интересующем его предмете изо всех уголков земного шара.

Когда Интернет придет в дома, даже с обыкновенного домашнего компьютера каждый из нас может запросто связаться с Парижем, Нью-Йорком или Пальма де Майоркой. Правда, что там делать - нам пока непонятно. Но иметь такую возможность все равно очень важно.

В Интернете можно не только читать статьи, стихи и рассказы, но даже получать особые электронные газеты, с которыми, конечно, посрать не сходишь, но зато чувствуешь себя человеком большого мира. Мало того - в Интернете можно не только обогащаться информацией, но и общаться с другими людьми! Легкая беседа, не выходящая за рамки обмена паспортными данными и столь распространенная в Интернете, является одним из наших лучших, наиболее развитых умений.

Наши дети уже будут жить в эпоху полного интернета. Для них не будет существовать географических границ. Правда, гуманитарную помощь по-прежнему будут доставлять на вертолетах, но зато сердца смогут раскрываться друг другу на расстоянии тысяч километров!

Словом, Интернет нам в хозяйстве необходим и даже полезен.

      4. Впрочем, мненья присяжных сложились давно. Всяк отстаивал собственный взгляд.

Три покручивания пальцем у виска в наш адрес можно считать пропуском в Интернет. Пять гарантируют нам популярность в сетевой среде; семь - славу и хостинг на хорошеньком, популярненьком сайте. Десять же покручиваний и более означают буквально: Интернет нам не нужен. Мы можем связываться друг с другом другими, гораздо более высокоорганизованными способами. Например, силой мысли.

Как понял? Прием!

© Линор Горалик    Интернет для психов

54

Психология пользователей интернета

психотерапевт Марк Сандомирский в передаче "Точка" на "Эхо Москвы" Ведущий Александр Плющев
08.08.2010

Свернутый текст

М. САНДОМИРСКИЙ - Добрый вечер.

А. ПЛЮЩЕВ - Давайте прямо сразу и начнём. Вообще, в принципе психология пользователя, Интернета, она отличается от психологии человека, который Интернетом не пользуется? Потому что я, например, знаю очень много людей, которые не пользуются Интернетом, но для меня уже как-то по умолчанию, что Интернет – такая же вещь, как освещение, допустим. Такая же жизненно важная и такая же распространенная. Я не могу как человек непрофессиональный отделить аспекты психологии одних от других. Мне кажется, что все, в принципе, одинаковые. Прав я или нет?

М. САНДОМИРСКИЙ - Вы знаете, всё-таки отличия, конечно, есть. И отличия не только между теми людьми, которые пользуются и которые не пользуются, но и среди пользователей тоже есть отличия, они принципиальны. Они зависят, так сказать, от срока, от давности болезни, если мы будем пользование Интернетом в шутку, конечно, рассматривать как некоторое пристрастие, от которого человек избавиться не может. Людей, которые не пользуются Интернетом, на самом деле немного. Либо это очень консервативная часть населения. У этих людей есть определенные характерные психологические черты.

А. ПЛЮЩЕВ - Можно ли это назвать психологическими проблемами?

М. САНДОМИРСКИЙ - Я бы всё-таки сказал, что это такой стиль жизни. И есть люди, которые не пользуются Интернетом в знак протеста. Ну, собственно говоря, и среди пользователей хотя бы раз в год объявляется такой день без Интернета, день без компьютера.

А. ПЛЮЩЕВ - С этим как раз всё понятно. Луддиты – они всегда были. Люди, которые презирают автомобиль, тоже есть. До сих пор это как раз абсолютно нормально.

М. САНДОМИРСКИЙ - Главное, что надо сказать: прогресс невозможно повернуть в обратную сторону. Без Интернета жизнь человечества сейчас и в будущем, конечно, невозможна. Если раньше мы говорили о том, что труд и речь сделали человека человеком, то современного человека делает таковым ещё и Интернет. Боюсь, что не было бы Интернета – так мы бы с вами регрессировали, вернулись к такому образу жизни первобытно-примитивному. Шутка. А среди самих пользователей Интернета есть разница, и она принципиальна. Вот, просматривая те вопросы, которые слушатели задавали на сайте «Эхо Москвы», я нашёл два особенно заинтересовавших. Во-первых, пишет мама, сын которой в подростковом возрасте, на её взгляд, является профессиональным пользователем Интернет.

А. ПЛЮЩЕВ - Это лео-лье, наёмный офисный сотрудник из Москвы.

М. САНДОМИРСКИЙ - Да, совершенно верно. Её удивляет: как это так, он, получается, почти что живёт в этом Интернете, и, конечно, для мамы это не совсем понятно. А второй очень важный вопрос. Журналист и продюсер abbsound.

А. ПЛЮЩЕВ - Абсаунд, да.

М. САНДОМИРСКИЙ - Да. Какие же психотипы, на которые делятся пользователи Интернета. Так вот, самых важных психотипов два. И как я уже говорил, они связаны с давностью пребывания в сети. Американские исследователи выделяют, во-первых, цифровых аборигенов. Это те люди, которые Интернет, если не впитали с молоком матери, то уже с детского возраста стали пользоваться компьютером и находить в сети то, что им нравилось. И практически для них Интернет – это часть жизнь, неотъемлемая и привычная.

А. ПЛЮЩЕВ - Ну, то есть, те, которые родились при Интернете.

М. САНДОМИРСКИЙ - Совершенно верно, в Интернет-эпоху.

А. ПЛЮЩЕВ - В переводе на разговорный, да.

М. САНДОМИРСКИЙ - А вторая часть пользователей, которая постепенно становится по сравнению с первыми менее численной.

А. ПЛЮЩЕВ - И сойдёт на нет.

М. САНДОМИРСКИЙ - Со временем. Это вымирающий тип.

А. ПЛЮЩЕВ - Вымирающий тип, абсолютно.

М. САНДОМИРСКИЙ - Я сам к нему отношусь. Думаю, что вы, Александр, тоже. По возрасту тоже.

А. ПЛЮЩЕВ - Я не знаю, как Саша.

С. БЕЛАНОВСКИЙ - Нет, у меня тоже не сразу.

А. ПЛЮЩЕВ - Был ли тоже Интернет.

М. САНДОМИРСКИЙ - Ну, по крайней мере, все те люди, которым сейчас за 30, столкнувшись с Интернетом уже в достаточно разумном таком возрасте, освоивши Интернет, мы этим пользуемся, но всё ж таки для нас это есть нечто иное, чем для первой группы. Почему? Показано: когда с детства и подросткового возраста человек регулярно пользуется Интернетом и проводит в сети час-другой ежедневно, его мозг перестраивается и начинает функционировать иначе, чем у других, непродвинутых пользователей. В некотором смысле, когда такой человек находится в сети, его мозг более активирован.

А. ПЛЮЩЕВ - Давайте поясним на примерах, потому что я подумал: каким образом? Сразу у меня две мысли промелькнуло. Может быть, он мыслит гиперссылками, подумал я, с одной стороны. Ни в коем случае не хочу превратить нашу беседу в шутку, но, правда, вот именно такое представление возникло. И второй, я подумал: он ничего не запоминает, он думает, что всё можно найти в Интернете, достаточно обратиться…

М. САНДОМИРСКИЙ - О, это отдельное, вы правильно отметили, но это отдельное явление. Он не мыслит гиперссылками или операторами if-then. Он не становится интеллектуальнее. Нет, конечно, но он более погружен в процесс пребывания в Интернете. Он весь там. Его Я в сети растворяется. Он забывает обо всём другом. И тогда в Интернете он более продуктивен. Но это достигается за счёт, действительно, большей активации мозга. И что ещё тогда можно заметить? Мозг этого человека, как бы перегретый, образно говоря, всё время требует новых впечатлений, новых ощущений. У него ускоряется темп психической деятельности. Ему трудно фиксировать внимание долго на чём-то одном. И, вот, начинает прыгать по этим гиперссылкам, да? Вот, это сёрфинг и такая умственная жвачка. Кроме того, это несколько влияет на его эмоциональность. Показано, что человек интернетный – он более раздражителен. Он нетерпелив. Труднее ему управлять своими эмоциями, и, кстати говоря, то, что психические процессы быстрее у него протекают, особенно когда он в Интернете работает и общается, это заметно даже по темпу речи. Она ускоряется. Если сейчас…

А. ПЛЮЩЕВ - Мне кажется, Марк Евгеньевич сейчас своей размеренностью хочет отстраниться несколько от того, что он сам является заядлым пользователем Интернет.

М. САНДОМИРСКИЙ - Так я второго типа, я уже из опоздавших.

С. БЕЛАНОВСКИЙ - Можно сказать, что это проблема именно нового поколения, или это просто другие характеристики – другая личность, другие типы, может быть, личности?

М. САНДОМИРСКИЙ - Да. Я не скажу, что это прямо-таки проблема. Это ни в коем случае не диагноз. Это некоторые новые характерные для людей, для большой группы людей, для Интернет-пользователей черты. Поскольку это становится преобладающим, это постепенно будет становиться нормой. Мы можем даже посмотреть на это как на некоторый процесс психологической эволюции человечества, так же как Интернет эволюционирует, он приспосабливается к человеку. Появляются всё новые и новые формы представления информации в сети и новые формы коммуникации. И этот процесс постепенного технологического совершенствования Интернета на самом деле, он очень закономерный. Шаг за шагом Интернет приближается к повторению, копированию собственных психических процессов, протекающих в мозге человека.

С. БЕЛАНОВСКИЙ - Есть угроза в этом? Можно ли говорить, вообще, об угрозах?

М. САНДОМИРСКИЙ - Я не думаю, что слово угроза так уж применимо. Может быть, есть какие-то риски злоупотреблений. Реклама в Интернете становится более навязчивой, слухи в Интернете могут быстро распространяться, это всё по определённым объективным причинам, но всё ж-таки я думаю, что плюсов в этом в конечном счёте должно быть больше. Эволюционирует Интернет, подражая человеку, отдельно взятому, а человеческое общество в целом эволюционирует, в свою очередь, подражая Интернету. И то, что мы видим, собственно говоря, чем отличается Интернет от устройства нашего общества? В Интернете нет границ, там нет расстояний. Там демократия, хотя она и виртуальная. Ну, а что мы наблюдаем в больших масштабах таких, геополитических? Это процесс глобализации, вот этот процесс уменьшения, устранения барьеров, более свободная коммуникация, учёт мнения отдельных граждан, электронной демократии участия. Web 2.0 становится образцом для подражания, для строительства несколько более совершенного человеческого общества.

А. ПЛЮЩЕВ - Мне бы хотелось сейчас от общего перейти к частному. Например, к… Мы на прошлой программе нашей с Германом Клименко обсуждали, вымирают ли блоги, вытесняются ли они социальными системами или заменяются, и так далее. Я хотел бы как к вымирающему виду тоже как представитель вида вымирающего обратиться, в частности, к блогам. По-моему, было уже миллион раз говорено, для чего людям блоги, что они там находят и я бы даже это в стороне оставил, но крайне интересная такая сущность, как тролли, Интернет-тролли, которые приходят в различные блоги, комментируют, вызывают скандал. Если вы не знаете, кто это такие, я не Марку Евгеньевичу говорю, я к слушателям сейчас обращаюсь, потому что некоторые люди обязательно спросят, что такое Twitter, ну и обязательно спросят, что такое тролли. Вы поглядите, например, в Википедии. Там всё достаточно доходчиво написано. Очень интересный тип людей. Кто они, как правило? Вообще, если этого человека увидеть в оффлайне, кто он будет?

М. САНДОМИРСКИЙ - Тролли – они, конечно, живут рядом с нами.

А. ПЛЮЩЕВ - Да вы что?

М. САНДОМИРСКИЙ - Далеко ходить не придётся, чтобы их поискать.

А. ПЛЮЩЕВ - Так, кто-то из нас троих тролль.

М. САНДОМИРСКИЙ - Да нет, обозревая опять же вопросы радиослушателей, я, вот, очень наглядный пример нашёл. Я могу даже, вот, зачитать.

А. ПЛЮЩЕВ - Давайте, давайте, хорошо.

М. САНДОМИРСКИЙ - Пишет Палач из Петербурга: «Здравствуйте, Марк Синдромский. Судя по фото, ваша психика не в порядке. Вопросы. Где вы предпочитаете лечиться? В одной палате с Барщевским или с Наполеоном?». Это как раз типичный…

А. ПЛЮЩЕВ - Написано всё, замечу, при запавшей клавише Caps Lock.

М. САНДОМИРСКИЙ - Конечно.

С. БЕЛАНОВСКИЙ - Совершенно случайно...

М. САНДОМИРСКИЙ - Вот, очень характерный такой классический пример троллинга. Когда при общении в сети один пользователь задаёт другому вопрос или обращается так, чтобы спровоцировать другого человека, вызвать негативные эмоции, вызвать какую-то бурную, даже ответную, агрессивную реакцию, он от этого получает удовольствие, но перед тем, чтобы раскрыть глубинную сущность троллей, я всё-таки опять же должен вернуться к предыдущему тезису. Интернет – это часть жизни, и Интернет – это отражение, это зеркало нашей жизни. Собственно говоря, когда вы, Александр, вспоминали про социальные сети, ведь с психологической точки зрения надо посмотреть иначе. Поставить с головы на ноги наши взгляды на социальные сети. На самом-то деле все мы с вами живём в социальной сети. Социальная сеть – это человеческое общество, это наши взаимодействия, это наши связи с другими людьми. А те социальные сети, с которыми встречаемся в Интернете – это виртуальная сеть-слепок тех отношений, которые между людьми присутствуют. Правда, очень особый, меняется топология взаимоотношений людей. Как бы пространство там виртуальное. Там нет расстояний и там нет границ.

А. ПЛЮЩЕВ - Кроме того, нет барьеров познакомиться, потому что в оффлайне гораздо труднее.

М. САНДОМИРСКИЙ - Да, конечно.

А. ПЛЮЩЕВ - Нет барьера познакомиться с известным человеком.

М. САНДОМИРСКИЙ - Конечно, и тогда оказывается, что в обычной-то жизни мы окружены такими людьми, которые по-разному называются манипуляторами, хамами, словесными агрессорами, преследователями. Есть такое народное выражение. Конечно, ненаучное, не психотерапевтическое. Энергетические вампиры. Значит, это люди, которые стараются собеседников вывести из равновесия, после общения с которыми у собеседников портится настроения, но сами инициаторы, сами манипуляторы от этого получают удовольствие, и когда те же самые люди это делают в сети, в социальных медиа, в блогах или в социальных сетях, тогда они и называются этим забавным словечком тролль.

А. ПЛЮЩЕВ - Это… да.

М. САНДОМИРСКИЙ - Да, и тогда возникает вопрос: зачем им это нужно, как к этому относиться и можно ли что-то с этим, вообще говоря, поделать? Ответ на вопрос «зачем им это нужно?» - это для них такая доморощенная самодеятельная психологическая самопомощь. Ведь они в конечном счёте собственное недовольство жизнью, недовольство самими собой, какие-то повседневные стрессы убирают на время, они повышают свою самооценку за счёт того, что снижают самооценку собеседника, они повышают собственное настроение за счёт того, что портят настроение другим людям. Почему? А потому что они не умеют это делать по-другому. И у них есть, как правило, серьёзные психологические проблемы. Это история несчастливого детства, давление со стороны родителей, воспитателей, школьных учителей, которые приводят к такому однобокому способу эмоционального реагирования. Но перевоспитывать троллей бесполезно, по крайней мере, виртуально это сделать невозможно. Как говорят пользователи Интернета, троллей нельзя кормить, то есть поддаваться на провокации. И что же тогда делать? К сожалению, у нас и в Интернет-ресурсах как-то на это особого внимания не обращается. Я пытался как-то обращаться к менеджеру живого журнала с вопросами – вот, вы что думаете о проблеме троллинга, ведь от вас же пользователи уходят. Какой-нибудь спокойный интеллектуальный имхонет, пользователи зрелого возраста, которые не хотят ругаться со школотой. Ну, менеджеры живого журнала сказали – нет у нас такой проблемы, у нас всё нормально. Кто не хочется общаться, тот и не общается. Можете забанить любого тролля. К сожалению, этого явно недостаточно. Для людей тонкой душевной организации, впечатлительных, и, что греха таить, эмоционально уязвимых, опыт соприкосновения с обидными комментариями, обидными репликами в их адрес, может быть очень неприятным, если даже забанить этого юзера, а его комментарий стереть, но в голове-то всё равно осадок остаётся. На мой взгляд, эта проблема решается, практически она решается путем определенных психологических занятий. Человек может научиться отстраняться от этих эмоций. Кстати говоря, если пользователи Интернета…

А. ПЛЮЩЕВ - А, то есть это проблема жертвы сейчас рассказываете.

М. САНДОМИРСКИЙ - Перестать быть жертвой, и тогда агрессор не перестанет быть агрессором, но будет вынужден искать себе других жертв, или, может быть, этот вампир станет вегетарианцем, в конце концов. Но это такая, на самом деле, задача, которую, кстати говоря, пользователи Интернета могут решать коллективными усилиями. Это можно такие занятия заочные проводить под эгидой программы «Точка», пожалуйста.

А. ПЛЮЩЕВ - Я напоминаю, у нас психотерапевт Марк Сандомирский здесь. Ваши вопросы +79859704545. Реплики там тоже, троллинг приветствуется всяческий. Саша Белановский, человек толстой душевной организации, принимает ваши вопросы. Если есть, Александр, пожалуйста, твой вопрос без проблем.

С. БЕЛАНОВСКИЙ -Я для себя сформулировал такой тезис, что Интернет может выполнять психотерапевтическую функцию.

М. САНДОМИРСКИЙ - Должен.

С. БЕЛАНОВСКИЙ - Верно ли это?

М. САНДОМИРСКИЙ - Должен, обязан. С одной стороны, Интернет является инструментом профессиональных психотерапевтов и психологов. Почему я к Интернету столь неравнодушен, почему я так много уделяю этому времени, пишу об этом книжки, и так далее. И в профессиональном сообществе психотерапевтов занимаюсь разными некоммерческими проектами, вот, продвижения социальных сетей и блогов как инструмента психологической помощи людям. Но это для специалистов. А вообще Интернет как таковой, сам по себе, для любого пользователя является способом психологической самопомощи. Дело, вот, в чём? К сожалению, в том меняющемся мире, в котором мы живём, за прогресс человечеству приходится расплачиваться. За то, что мы с вами живём и мы вступает хотя бы в информационное общество, нам приходится платить человеческой разобщённостью. С другой стороны оказывается, что каждому человеку нужна физиологически, жизненно буквально необходима определённая доза общения, особого общения, общения эмоционального, бескорыстного, искреннего, поддерживающего душевно, общения с друзьями, с близкими родственниками, если с ними хорошие отношения, общения с теми людьми, которые нам сочувствуют, которые желают нам добра… И как раз вот такого-то живого поддерживающего общения человек современный очень часто лишён. Общения очень много, в избытке, но оно формальное. По работе, по делу. Ещё в каких-то целях. Оно не даёт того, что должно давать. Даже в человеческом мозге запрограммировано, есть такая константа: наш мозг самой природой создан для того, чтобы постоянно поддерживать отношения, общаться со 150 людьми, которые нами воспринимаются как свои, эмоционально близкие.

А. ПЛЮЩЕВ - Черт побери, я только что добавил в Twitter-е ещё несколько, у меня стало чуть больше, у меня около 200 сейчас. Пожалуй, мой мозг скоро не выдержит.

М. САНДОМИРСКИЙ - Да выдержит, конечно, Александр. Ведь виртуальное общение – оно не может заменить собой живое полностью. Оно частично компенсирует, но как раз мы наблюдаем, что популярность виртуального общения, а именно это постепенно становится основным содержанием Интернета, и основной трафик, мы видим, сейчас в социальных сетях уже, не в поисковиках. Главное, что люди начинают от Интернета получать – он их связывает, он им даёт возможность общаться, и найти в Интернете родственную душу, хотя и виртуальную родственную, и почувствовать себя среди своих, компенсировать нехватку живого общения. Кстати говоря, именно с этим связана популярность такого быстрорастущего ресурса, как Twitter. Там, пожалуй, эта функция в наибольшей мере развита.

А. ПЛЮЩЕВ - Опережает мой вопрос Марк Евгеньевич. Просто опережает, несмотря на то, что вроде бы размеренна речь этого человека, а мы видим, какими темпами он идёт по нашим вопросам. Как раз в Twitter-е, об его взрывной популярности вы сказали, это-то ещё полбеды. Меня вот что поражает. Даже не то, какими темпами захватывает всё новые и новые территории. То, что вдруг он стал популярен у людей известных и знаменитых. Ни одно такое проявление Интернета – ни блоги, очень медленно в блоги они приходили, чуть побыстрее в Facebook. В Twitter идут просто косяком, гурьбой. Ну, по моим ощущениям, у меня нет статистики под рукой, вот, я имею в виду российских исключительно. Мне кажется, они прямо там все, и все такие искренние хорошие, со всеми так здорово общааются прекрасно.

М. САНДОМИРСКИЙ - Вы знаете, это настолько глубокая тема, что можно было прочитать двухчасовую лекцию, но я постараюсь уложиться в несколько слов.

А. ПЛЮЩЕВ - У нас 20 минут осталось.

М. САНДОМИРСКИЙ - Дело в том, что поведение каждого человека при объективном подходе с точки зрения науки гораздо в большей степени запрограммировано, чем человек об этом даже думает, в большей степени, чем он может об этом догадываться. Во многом поведением людей управляют такие природные готовые программы – инстинкты. И, например, среди них есть инстинкт самосохранения. Для того, чтобы человеку спокойно чувствовать себя – уверенно, в безопасности, чтобы этот инстинкт дремал спокойно, нужно, чтобы постоянно где-то рядом в контакте, на связи находились свои, те, которые поддерживают.

А. ПЛЮЩЕВ - 150 человек вот эти?

М. САНДОМИРСКИЙ - Да, так 150 это когда-то, видимо, было, мы можем предполагать такое первобытное племя, в этих пределах. И когда у человека есть всегда мобильник, и через мобильник он может послать СМС-ку в Twitter, и его десятки, сотни, тысячи и десятки тысяч последователей, fall-over-ов, которых он воспринимает как своих, они ему тоже что-то в ответ пришлют, как будто бы он постоянно находится на связи с теми, кто его поддерживает, принимает, высоко ценит, и так далее. Вот почему Twitter так популярен, ибо этим он отличается от социальных сетей, блогов, и так далее. Поэтому он более совершенный, поэтому взрывной его рост. А ещё один из этих механизмов инстинктов, внутренних программ, которые управляют поведением людей, социальный инстинкт, и там одна из ипостасей – реакция подражания. Когда достаточно большое количество людей начинает делать нечто одно и то же и накапливается критическая масса в обществе… Есть даже образное такое выражение у антропологов, социологов – эффект сто первой обезьяны: если набралось 100, 101-ый присоединится сам обязательно автоматически, и тогда это распространяется по механизму цепной реакции, все начинают за счёт подражания делать одно и то же. Если кто-то завёл себе Twitter из celebrity, из знаменитостей, значит, и все остальные тоже должны завести, они же не могут от него отставать.

А. ПЛЮЩЕВ - Но такого же эффекта и такой же реакции ни в блогах, ни, как мне кажется, даже в Facebook-е, тоже очень модном, не было.

М. САНДОМИРСКИЙ - Да, за счёт того, что сам Twitter – это более заразная вещь, быстро растущая. И, кстати говоря, даже зависимость…

А. ПЛЮЩЕВ - Ну, собственно, патогенная.

М. САНДОМИРСКИЙ - Даже зависимость, вот, Twitterомания быстрее возникает, чем от других Интернет-ресурсов. Но всё-таки в хорошем смысле, я думаю, вот эта зависимость.

А. ПЛЮЩЕВ - Я почему сегодня позвал ,Марка Сандомирского, например, я часто слушаю радиостанции разные, или читаю где-нибудь, смотрю по телику иногда про Интернет что-то, и там психологические проблемы тоже очень часто комментируют, часто комментируют люди, сильно далёкие от сети, или, может быть, пользующиеся, там, поисковичком, там где-нибудь, ещё что-нибудь. Вот, Марк Сандомирский – он же такой очень продвинутый юзер, если так можно сказать. Ну, во всяком случае, опытный. И в Twitter-е-то он, можно сказать, просто чемпион. Не побоюсь. У вас русскими буквами если читать, будет реmрu, да, правильно, ник?

М. САНДОМИРСКИЙ - Да.

А. ПЛЮЩЕВ - А так, если латинскими прочитать, будет «пемпу», мне ужасно нравится, pempu. Так вот, у него… сколько, 47000 fallover-ов, 48?

М. САНДОМИРСКИЙ - С утра было 47300, по-моему.

А. ПЛЮЩЕВ - Вот, 47 с лишним тысяч fall-over-ов. Я как раз хотел поговорить о таком очень узком аспекте Twitter-а, это масс-фолловинг, которым, надо сказать, не грешит заниматься и наш сегодняшний гость.

М. САНДОМИРСКИЙ - Конечно, и даже с удовольствием. Надо только сказать, что для меня Twitter был своего рода такой психологический эксперимент. Когда я с ним познакомился летом 2009 года, забавная такая штука, ещё мало было там русскоязычных пользователей. Хотелось побыстрее освоиться, хотелось побольше набрать фолловеров и сначала я себя поставил планку – надо набрать 10000. Когда набралось 10000, стало интересно, дальше ещё, ещё и ещё. И в Twitter-е это делать легко, на самом деле он более демократичен, ведь там нет ограничения на количество виртуальных друзей. И когда я объявляю, что я всех fallov-лю в ответ, пожалуйста, добро пожаловать, приходите в друзья и будем общаться. Хоть миллион. Как у американских…

А. ПЛЮЩЕВ - Но при этом здесь есть некоторый обман, вы же их не читаете. Когда человек узнает, что его кто-то фолловит, он надеется, что его читают, хотим мы этого или нет. Я, вот, всех, кого зафолловил, я всех читаю абсолютно.

М. САНДОМИРСКИЙ - Должен сказать честно, что пока у меня хватает силёнок читать русскоязычных фолловеров, потому что от этого общего числа – 47000, русскоязычных-то процентов 10 максимум. Я выстраиваю из них отдельные списки и отдельно прочитываю.

А. ПЛЮЩЕВ - То есть, 5000 человек в день так читаешь? В день, вы сказали.

М. САНДОМИРСКИЙ - Не в день. 10%, то есть, 4 с чем-то тысячи, но не все пишут так регулярно и так бойко, и если я несколько раз в день читаю ленту, то те, кто попадает в этот срез. Сейчас, когда у меня есть свободное время, я их почитаю. И много интересного. Видите ли, вот, такая большая человеческая масса, как Twitter, она, это явно совершенно становится, живёт по определенным законам, и психологические законы, управляющие поведением больших масс людей, здесь становятся очень наглядны, очевидны. Чтобы не ходить далеко за примерами, это история слова дождь. Когда несколько недель назад, ну, случился у нас в Москве дождик, и от радости все последователи русскоязычного Twitter-а, которые под дождик попали, послали соответствующие СМС-очки в Twitter-е, это оказалось так массивно, интенсивно, что попало в мировые тренды. Это история с тэгом дождь. И на этом примере видно, как работает этот механизм коллективного мышления и коллективного поведения. Удивительным образом это получается так же, как в природе устроено, есть в природе такое понятие коллективного интеллекта. Классический пример – так живёт муравейник. Много индивидов как один живой организм. На самом деле человеческое общество тоже так живёт, только мы этого обычно не замечаем. И, вот, у муравьёв, у них, на самом деле, как построена их муравьиная жизнь. Они бегают по разным направлениям, пересекают свой муравьиный web, и когда натыкаются на что-то ценное, оставляют след для своих. Здесь что-то есть. Тогда ещё больше, ещё больше, ещё больше последователей устремляются в это место. Здесь есть что-то ценное. Так точно так же мы видим подобный феномен самоорганизации в Интернете – то, что называется web 2.0. Количество пользователей и трафик определённого ресурса виден для других, для новых пользователей, определяет популярность и это становится ещё более привлекательным для последующих пользователей.

А. ПЛЮЩЕВ - У Александра, я знаю, был вопрос, который продолжит вот эту промассовую психологию. Я имею в виду Интернет как среда для распространения слухов.

С. БЕЛАНОВСКИЙ - Ну, ты, наверное, имеешь в виду про вот этот известный твит у Соловьева было и, ну, и, вообще, такой слух, что вот эти все погодные явления в регионах России – это происки американцев, что это какое-то климатическое оружие, ну, и, в общем, что это всё неслучайно. Чем объяснить?

А. ПЛЮЩЕВ - Это отлично и без Интернета между прочим распространялось, надо сказать.

М. САНДОМИРСКИЙ - Однако с Интернетом это обязано распространяться во много раз быстрее. Во много раз быстрее. И с одной стороны оказывается, что Интернет – идеальная питательная среда для слухов, но с другой стороны надо сказать, это ещё лежит в основе эффективной рекламы в Интернете, молниеносно распространяющейся по механизму цепной реакции.

А. ПЛЮЩЕВ - Вы имеете в виду вирусы всякие?

М. САНДОМИРСКИЙ - Да, конечно.

А. ПЛЮЩЕВ - Не в смысле компьютерные.

М. САНДОМИРСКИЙ - Вирусный маркетинг, вирусная реклама. Да. Именно реклама… так называемое продвижение в социальных сетях. Ведь дело в том, что мы уже говорили. Человек в то время, когда он находится в Интернете, читает что-то в социальной сети, в блогах или в Twitter-е сидит, он находится в определённом особом психологическом состоянии, он не совсем в себе в хорошем смысле. Он частично там, в сети. И оказывается, что это состояние взрослого человека, погружённого в сеть, таково, что мозг его работает в режиме немножечко напоминающим детское состояние. С одной стороны детское. Что тогда получается? В чём-то взрослый человек начинает воспринимать информацию как ребёнок. Без критики. Как ребёнок, который верит тому, что ему говорят, если это говорят взрослые, если говорят уважаемые.

А. ПЛЮЩЕВ - Как телевизор. Да, да.

М. САНДОМИРСКИЙ - Это тоже подходящий пример. А с другой стороны, помните, мы говорили ещё пробуждается инстинкт самосохранения «свой-чужой», который очень чётко реагирует на разные риски, опасности, угрозы. Вот почему информация, несущая в себе оттенок какой-то угрозы, какие-то недоброжелатели, какие-то враги – американцы, инопланетяне, ещё что-нибудь – вот они виноваты в том, что происходит и нужно вовремя принять меры и предупредить всех остальных, или начинают в массовом порядке этой информацией делиться друг с другом, и вот это возникает цепная реакции информационной лавины. Они не рассуждают логически в тот момент, когда они это воспринимают, они в это верят всей душой. И воспринимают это на основе эмоционального, нелогического мышления. Человек может иметь несколько дипломов о высшем образовании и иметь высочайший коэффициент интеллекта, но в то же самое время из-за этого объективного механизма поверить в любую ерунду, несуществующую в реальности. В другом состоянии он просто отмахнулся, ухмыльнулся, сказал – этого нет, потому что этого не может быть никогда. Но когда об этом пишут в Twitter-е, когда об этом пишут вконтакте или в ЖЖ все, кого он читает, когда об этом топовые блогеры написали, то, значит, наверняка так и должно быть. Кстати говоря, вот почему социальные медиа более эффективны, чем традиционные средства массовой информации. Вот, для восприятия такой информации. Ведь по сути в Интернете срабатывает механизм передачи из уст в уста. Как бы от человека к человеку, понимаете. Если мы ему доверяем, то автоматически впитываем.

С. БЕЛАНОВСКИЙ - Потом, пишет такой же человек, как и я, значит, я склонен ему доверять автоматически. Ну, это да.

М. САНДОМИРСКИЙ - Да, конечно.

А. ПЛЮЩЕВ - Как по вашим ощущениям, ну, у нас поскольку общественно-политическая радиостанция, политические темы тут самые популярные всегда. Власти, прежде всего в России, ну и, вообще, власти во всех странах – они уже осознали всю силу Интернета, о которой вы только что сказали, они уже начали использовать, они используют на полную катушку, в какой стадии они находятся?

М. САНДОМИРСКИЙ - Я не знаю, Александр, с чем сравнивать – на полную катушку или не на полную катушку. То, что в Америке, которая для нас некоторый такой образец – догнать и перегнать.

А. ПЛЮЩЕВ - Или исчадие зла.

М. САНДОМИРСКИЙ - Да, или или. Или положительный пример, или отрицательный антипример. То, что там, конечно же, социальная сеть Facebook и микроблоги Twitter очень помогли Бараку Обаме стать президентом, это несомненный факт. И я думаю, что там использование Интернет-технологий, конечно же, неотъемлемая часть политической системы. Но надо сказать, что и американцы ведь, они психологически по своей ментальности отличаются от наших сограждан, общество там несколько другое. Люди более ответственно относятся к поддержанию своей политической системы, более активно участвуют в общественной жизни. Высказываются по разным поводам, и хотят, чтобы их мнение было действительно услышано. У нас же, конечно, только начинается ещё в действительности этот процесс. То, что происходит в живом журнале каком-нибудь, я думаю, это скоре отдушина, это такой клапан для выпуска пара, снятия социальной напряженности. В каком бы сообществе, посвящённом политике, люди только и ругают власть, и ругают государство, и кричат в своих постах, что всё неправильно. Покричат и успокоятся. Никакого продолжения в реальной жизни это доселе не имело. Оно будет в дальнейшем иметь это продолжение. Я думаю, несколько лет – и мы к этому придём, когда общение виртуальное в Интернете будет сопровождаться общением живым, и самоорганизация людей, когда вот эти социальные сети будут накладываться на реальную жизнь. В тех же блогах это заметно, потому что образуются, сами возникают, как грибы после дождя, группы людей, клубы блогеров или клубы пользователей Twitter-а, которые кроме общения в Интернете общаются живьём. И от этого общение становится более интенсивным, и тогда уже, кроме передачи информации в Интернете, они могут организовываться для каких-то гражданских действий. А с другой стороны показано, что в процессе такого именно общения у них просыпается гражданская активность и сознательность. И они становятся небезразличные к актуальным социальным проблемам своей страны. Ведь сегодня, по сути, большая часть наших сограждан – они социально дремлют, им всё равно. Не участвуют они почти ни в чём. И, на мой взгляд, не с точки зрения политической, конечно, здесь я некомпетентен… с точки зрения психологической проблемы демократии в нашей стране связаны с тем, что в головах у значительной части населения этой самой демократии просто нет. Они никак себе этого не представляют и не требуют этого, это не нужно до сих пор. Если они в процессе роста и обретения большей зрелости с нашим Интернетом… русскоязычный Интернет, на мой взгляд, проходит сейчас такую стадию подростка, он ещё не взрослый, он только взрослеет. Вот, если вместе с нашим рунетом пользователи будут взрослеть, и по возрасту тоже будут взрослеть молодые юные пользователи, о которых мы уже говорили, и будут становиться более социально-ответственными, граждански активными, тогда мы постепенно и будем приближаться к называемому гражданскому обществу и к тому, что называется электронная демократия участия, когда люди обсуждают животрепещущие проблемы общественной жизни и к их коллективному мнению государство и власть прислушиваются.

А. ПЛЮЩЕВ - У нас полторы минут осталось с Марком Сандомирским. Я заявил сегодня бонус тем, которые, как мне кажется, напрямую не относятся к психологии пользователей, с другой стороны, как, может быть, любая задумка подобного рода, тем не менее, имеет к этому отношение. Я однажды слышал комментарий Марка Сандомирского, он меня удивил сильно. Он допускал в этом комментарии, что звуковые наркотики существуют. Есть такая штука, которая активно рекламируется спамом. На мой-то взгляд, это просто мошенничество. Ну, вот, хотелось бы услышать, что на самом деле.

М. САНДОМИРСКИЙ - Я с вами совершенно согласен, Александр. Когда мы говорим о влиянии Интернета на психику человеку, это влияние может быть опосредовано различными техническими средствами. Например, через Интернет мы можем выслушивать звуковые файлы, и эти звуковые файлы могут оказывать некоторое воздействие на наше психическое состояние. И на протяжении примерно последних 60 лет создаются звуковые файлы, предназначенные для снятия стресса, устранения бессонницы, вызывания приятных эмоций, расслабления, релаксации и так далее. Их легко можно скачать в Интернете даром. То есть бесплатно. Либо существуют условно бесплатные программки, с помощью которых их можно самостоятельно сочинять, даже в некоторые аудиоредакторы встроены такие функции.

А. ПЛЮЩЕВ - У нас 15 секунд.

М. САНДОМИРСКИЙ - И то, что бесплатно доступно пользователям, только у нас в России умудрились продавать за деньги, назвав это звуковыми наркотиками. И в такой форме, конечно, это ничто иное, как недобросовестная реклама, обман пользователей, мошенничество.

А. ПЛЮЩЕВ - Спасибо большое. И бонус-вопрос, и бонус-ответ тоже прозвучал. Саша Белановский, Марк Сандомирский, сегодня говорили о психологии пользователей Интернета. Думаю, ещё когда-нибудь продолжим этот разговор обязательно. Через неделю «Точка» на своём месте, пока.

55

Законы Мерфи для форума

"Если форум падает, то это кому-то нужно"
(теория падения форума )  c) Вадим Артамонов 

Свернутый текст

Первый миф форума состоит в том, что он существует.

Если форум не может не упасть, то он обязательно упадет.

Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера.

Следствие.
Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер.

Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста.

Надежность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Если долго портить форум, он сломается.

Следствие
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Опыт растет прямо пропорционально выведенным из строя форумам.

Закон форумской безысходности.
Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется

Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Как только вы откроете тред, форумцы сразу же начнут отвечать в соседний тред, которого они до этого не замечали.

Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, тред будет зафлужен.

Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить.

Любой форум стремиться заполнить все ваше свободное время.

Компьютер должен работать, а человек - флудить.

Как бы тщательно вы не заполняли голосовалку в треде, всегда найдется такой пункт, который вы упустили.

Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете.

Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит.

Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры разошлись.

Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает.

Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает быстрее.

Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнет ваc отвлекать.

Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности.

Закон недовольного неофита
Какую бы вы тему не открыли, окажется, что ее уже обсуждали.

Время, затраченное на написание поста всегда больше времени, затраченного на его прочтение.

Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нем.

56

levkonoe.livejournal

Заговор против рекламных ботов и тех, кто их запускает

   

Икота-икота, напади на бота, чтоб чертову обмылку ни клика ни ссылки, сколько спама напостит, столько раз его перекосит, сколько мусора разошлет - столько его лишай обошьет, в кошелек ему дыру, никакого коннекта во двору, за каждую рекламку ему на рожу плямку, а нам - покой и благорастворение, чтоб спокойно писать всякое творение, спама век не видать, умные комментарии читать не перечитать.

С этими словами три раза обойти посолонь вокруг компьютера, держа в руках кактус, затем перепостить заговор, не забывая установить опцию "скрывать комментарии со ссылками от не-френдов".

57

Сегодня-день интернета в России. http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/wacko3.gif 

Все началось с того, что московская фирма IT Infoart Stars разослала фирмам и организациям предложение поддержать инициативу, состоящую из двух пунктов: назначить 30 сентября «Днем интернета», ежегодно его праздновать и провести «перепись населения русскоязычного интернета». На тот момент количество пользователей достигло 1 миллиона человек.

В 1998 году Всемирный день интернета санкционирован папой Иоанном Павлом II. Святой покровитель интернета пока еще не утвержден официально, хотя с 2003 года временную протекцию сети оказывает святой Исидор Севильский, испанский епископ, живший в 560—636 годах. Его считают первым энциклопедистом, который оказал значительное влияние на историю средних веков. Поэтому во многих странах мира праздник сети отмечается 4 апреля — в день вознесения святого Исидора Севильского.

Во многих странах существуют также национальные Дни интернета. Обычно они приурочены к каким-либо событиям, связанным с введением интернета в этой стране. В России, например, отмечается День рождения Рунета 7 апреля.

Кроме того, 27 января мировое сообщество отмечает «Международный день БЕЗ интернета». Организатором этого праздника являются энтузиасты по всему миру, проводящие свои идеи через онлайновое сообщество «Do Be».

с калерндарь ру.

Отредактировано Лето (2010-09-30 18:16:00)

58

Е-сказки Vitar

Сказка про анонимуса

Один мальчик-юзер был боксером по переписке. Зайдет в какой-нибудь чат или форум и давай бодаться с другими мальчиками-юзерами. И так их и этак поливает словами всякими, флеймы разводит, а потом сидит и радуется: такая свара началась. А если кто на нашего мальчика-юзера наезжать начинает, то он капслок включит и прямо орёт на весь чат: "Это кто тут на меня? Да я тебе хард-диск пожгу, момед расконнекчу и биос перепрошью! Да я на тебя всех албанских и туркменских хакеров напущу!" Так и жил в интернете наш мальчик-юзер, боксировал по переписке, пока не попал в чат на Чёрном Сервере. Только флейм попытался устроить, как его сразу выкинули нах из чата. Мальчик-юзер под другим ником заходит, а ему предупреждение: "Будешь еще дрыгаться – получишь дюлей. И не виртуальных, а реальных".

Тогда мальчик-юзер решил схитрить. Вышел из комнаты, одел темные очки, усы себе приклеил, на руки перчатки одел, вернулся в комнату и шасть к компу. Залез снова в чат и давай волны флуда гнать да пожары флеймов разводить. Ну прям е-небожитель какой-то. И так увлекся, что не заметил он, как в комнату модераторы зашли – они его по айпи вычислили. И так его отмодерили, что ему до сих пор нещастье.

И еще много-много  тут:Е-Сказки

Отредактировано Лето (2010-09-30 18:16:23)

59

Из истории интернета

© dimochkin

Широко известно, что история интернета насчитывает не десять, не пятнадцать лет, а многие тысячелетия. Первое упоминание об интернете встречается в пещерах Южной Америки. Наскальные рисунки изображают бородатого человека, сидящего в полусогнутой позе перед огненным алтарём. Опытные археологи быстро определили, что человек смотрит порнографию.

С появлением интернета пышным цветом расцвела древнейшая профессия - профессия спамера.

Свернутый текст

Спамеры ходили по деревням, стучались в двери и радовали хозяев благой вестью о том как увеличить всевозможные части тела. В знак благодарности хозяева либо сжигали спамеров на костре, либо отрубали им те самые части тела. А уже потом сжигали на костре.

Любопытно, что на Руси спам приходил на берестяных дощечках, в Египте на папирусе... В древнем Риме спам регулярно приходил на каменных скрижалях, поэтому средний римлянин получал до 50 тонн спама в день.

Упоминание о первом спамере встречается еще у североамериканских индейцев - древние манускрипты подробно описывают план подкопа и зверского уничтожения центра американского английского. Может быть именно поэтому центр американского английского так и не прижился в северной Америке.

С приходом интернета небывалую популярность приобрели блоги. Именно тогда то и появились первые тысячники. Их имена известны всем - Нестор, Геродот, Гомер... Один из первых сохранившихся лыдыбров - "Слово о полку Игореве". Этим коротким "словом" древний летописец очень чётко и ёмко выразил своё отношение к Игорю и ко всему его полку.

Впрочем, на Руси интернет приживался плохо и неохотно. Причин тому несколько. Во-первых, традиционно боялись вирусов. "Подхватишь вирус - сервер подвиснет!", поговаривали мужики и пугливо крестились. Во вторых, на иконки не кликали, а по-привычке молились. Ну и в третьих, интернет был не в состоянии соперничать с главным развлечением на Руси - "тело-видением". В отличие от интернета, тело-видение не требовало специальных приспособлений и легко осуществлялось путём подсматривания в женской бане.

Зато с приходом советской власти, интернет получил второе дыхание. Постановлением революционного комитета, каждый колхоз обязался иметь свой собственный сайт. Сторожилы рассказывают, что если в хорошую погоду забраться на высокую колокольню, то можно было рассмотреть сайт соседнего колхоза.

Стоит отметить, что с первых дней интернета громадную популярность приобрёл виртуальный секс или секс на расстоянии. Как правило, за неимением других технических средств, секс на расстоянии осуществлялся через почтовых голубей. И лишь иногда через посыльных мальчиков. Впрочем, подробнее мы раскроем эту тему в нашем следующем выпуске.

60

Лето написал(а):

Один мальчик-юзер был боксером по переписке.

Бггг)))
http://i074.radikal.ru/1009/d4/d8962fa1f8e5.jpg
Хотя...
Хотя, какое там бугага-то? Жуткая ващета история, прямо ить по ойпям настучали, в итоге-то. Всю ночь теперь не усну.


Вы здесь » Зайцы тут » Гостевая » Лаборатория мелких пакостей