Зайцы тут |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Жуткая ващета история, прямо ить по ойпям настучали, в итоге-то. Всю ночь теперь не усну.
Не бойся,это только к плохим пользователям приходят злые модеры и стучат по ойпям.
Ты же была хорошей девочкой,правда?
Ты же была хорошей девочкой,правда?
Да не то слово.
Перевод с албанского (с)
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.Свернутый текстВместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…Вместо "Аффтар — аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор — адский сатана!Вместо "Пацтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом…Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.Фразы на старославянском:
Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Украинско-Албанский словарь
В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Свернутый текстУжоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, випий тріла.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
5 баллофф – 12 балів.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
уже где-то видел – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.
Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Малюнків нема.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
ЯЕ - Боже, що я роблю?!
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Цьом, плюгавий.
Плакаль – Рюмсав.
Классный юзерпик! – Чотке людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Невтем.
КГ/АМ – НҐ/АБ (написано гівняно/афтар бенькарт)
Пшёл нах! – Йди, погуляй!
ПНХ – ХНП(Ходи Но на Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!
Каменты рулят – Коментарі беруть за душу.
Под кат – Зробити обрізання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по інтернету із Росії
Отредактировано Лето (2010-10-02 15:15:15)
Растущая совокупность научных исследований и доказанных фактов говорит о том, что Сеть с её постоянными отвлечениями или перерывами в изучении конкретного материала делает людей рассеянными и поверхностными...
...Даже когда он был не за компьютером, его разум ощущал голод от недостатка постоянного стимулирования и быстрых информационных ударов, он ощущал себя в некотором постоянном смятении...
...Исследования показывают, что люди, читающие тексты, наполненные ссылками, понимают меньше, чем те, кто читает с бумаги...
Пора озаботиться (?)
Как Интернет делает нас бестолковыми
Пикапер (от пинд. pig up)
— задрот, уставший фапать на тырнетовский прон, и решивший стать мастером соблазнения. В данном случае мастерство соблазнения именуется pick up, ведь по-английски звучит как бы доступнее и проще.
Стремясь к заветной щели цели, унылый пикапер (именуемый ТФН), сам, либо платя бабки хитрым людям, изучает НЛП и свято верит, что шаманские пляски с бубном заставят любую женщину бросить всё и немедленно отдаться ему.
Самое важное, что после этой, вполне бытовой ситуации, пикапер в подробностях расписывает свои фантазии на тему процесса «съема» и последующего совокупления на тематических форумах.Свернутый текстЧастенько, и сам съем остается лишь фантазией любителя интернетов. Таким образом, пикаперы приобретают авторитет и популярность среди пикаперов, оставаясь лжецами и девственниками. Не смотря на все вышеперечисленное, чуть более чем все пикаперы как отличаются нехилым ЧСВ, переходящим в илитизм, и квадратно-гнездовым способом мышления.
Пикаперов не троллил IRL только ленивый, так что это давно вышло из моды. (Хотя никогда не поздно начать заново.)
В интернетах пикаперы, к слову, говнимы всеми до сих пор — от хикки, которым данный способ найти паибацца кажется недостаточно возвышенным, до шлюхоёбов, которые не понимают, зачем такие изъёбства, если можно просто заплатить без посредников и не трепать себе нервы. Особняком стоят т. н. натуралы, так по-пикаперски называются люди, с нормальной половой жизнью, и возможно даже, не интересующиеся интернетами.Особо стоит отметить форсанутые на фоне пикапа мемы «ТФН», «ДОД» (Давай останемся друзьями), «трахни её» и «разрыв шаблона».
А на самом деле
Есть мнение, что пикап — это невозбранное специализированное применение психотерапевтических (не путать с психологическими) методов терапии, направленных на повелевание людьми.
Более 9000 лет назад все общедоступные методики начинались и заканчивались НЛП, сейчас же большая их часть направлена на работу с собой, то есть это хорошая, годная психотерапия в прямом значении этого слова.Тут самое время сделать небольшое отступление на тему психотерапии.
Психотерапевтом может называться только человек с медицинским образованием (или клинико-психологическим), который получил подготовку по специальности «психиатрия» (или «клиническая психология») и дальнейшую переподготовку по психотерапии.
Также очевидно, что хоровое пение по пятницам или кружок гребли/игры в лото тоже благотворно влияет на психику и помогает многим стать раскованней, социально адаптироваться, но почему-то психотерапией не считается.
«Маги высшей степени посвящения» и «потомственные целительницы» также в последнее время считают себя «психотерапевтами», это звучит солидно и помогает бизнесу.Пикапером становится неудачник, которому ВНЕЗАПНО (ну или постоянно) не даёт какая-нибудь тёлка, вследствие чего разгорается неебического масштаба ДРАМА (95% форумов для начинающих всего пикаперского мира засраны темами «есть одна тян, и она не даёт», то есть тем же раком, убивающим не только /b/), в результате которой среднестатистический школьник сразу получает охуенный кризис самооценки, а в довесочек — ещё и осознание того очевидного факта, что он нихуя не умеет делать так, чтобы давали. За волшебной таблеткой несчастный задрот идет на специализированные форумы, но тут-то и начинается самая писечка с мякоткой.
Ничего не подозревающий новичок на подавляющем большинстве форумов находит вместо квалифицированной помощи в лучшем случае такую же школоту, в худшем же находит какбэ хорошего, годного тренера.
Такой расклад мы имеем по одной простой причине: буквально спустя неделю адекватного человека попросту заёбывает отвечать на одни и те же вопросы, только все новых и новых не особо блещущих интеллектом авторов, и они с ненавистью съёбываются от нескончаемых потоков медленно но верно высасывающей их мозг школоты.
Остаются либо самые крепкие меценаты, либо те кто имеет с этой школоты гешефт. Практически все форумы по пикапу принадлежат какой нибудь тренинговой компании, что как бы говорит новичкам: «линукс по-любому лучше винды!» «наш метод — единственный труЪ, остальные разводят», что кстати доставляет межконторные холивары при любом удобном случае.
Однако же никто почему-то не занимается той единственной вещью, которая на самом деле ебёт всех вставших на путь пикапа, — проблемой заниженной самооценки и извращенной воспитанием/окружением картины мира, где все бабы бляди, а солнце ебаный фонарь. Что символизирует. Поэтому по прошествии какого-то времени начинающие пикаперы делятся на две большие группы:
тех, у которых с самооценкой изначально было все в порядке, и которым внезапно начали давать — «мастеров»;
задротов, которым НЛП нихуя не помогает, так как их проблемы решаются с помощью личной психотерапии.
Обобщаем:
На самом деле, НЛП в своём настоящем виде представляет собой набор методик и рекомендаций, облегчающих поддержание диалога и способствующих формированию положительного впечатления о собеседнике.
Две организации, которые предоставляют своим учащимся подобные знания, представляют собой факультет психологии и социологии какого нибудь ГСМ-вуза, и Военно-дипломатическую академию МО РФ. На трехмесячных учебных курсах МВД и ФСКН об НЛП рассказывают как о методе на обезьяний манер повторять посадку и манеру поведения собеседника — «зеркалить».полностью тут:Пикапер
Советы Reineke_Lis с Пикап форума для киберпикаперов и киберловеласов.
Давно я не писал чисто "пикаперских" статей. Да и вообще отошел в сторону от "классического" пикапа довольно сильно. Но вот захотелось собрать из своих старых материалов подобие статьи.
В этой статье я напишу только про общение с девушкой. Про фотки, анкету и прочую мутотень упоминать не буду, т.к.об этом уже много где писалось.
В виртуальном общении есть свои нюансы. Основной - сложность передачи эмоций. Если при общении в реале мы можем играть мимикой, интонацией, жестикулировать, то в Сети все, что нам остается - это слова.Свернутый текстПервое, о чем я хочу упомянуть - о грамотности изложения. С ошибками пишут сейчас практически все, и грамотность может хорошо сыграть вам на руку. Мне она помогала не раз. Если есть проблемы с орфографией - используйте проверку из Word, это несложно.
Выделиться можно многим: юмором, легкостью, умом, грамотностью, независимостью. А часто и всем вместе. В разных ситуациях - по-разному.
Правило номер 1 НЕ ДЕЛАЙ ТО, ЧТО ДЕЛАЮТ ДРУГИЕ!
Посидите под женской анкетой, и вы увидите, как другие поступают. Отталкиваясь от этого, можно строить свои варианты поведенияПравило номер 2 БУДЬ ГОТОВ ПОПРОЩАТЬСЯ С КАЖДОЙ ДЕВУШКОЙ, ОБЩЕНИЕ С КОТОРОЙ НЕ РАЗВИВАЕТСЯ
В твоем общении с девушкой должно быть что-то, что будет ее цеплять, заставит ее испытывать эмоции. Прикалывайся над ней. Обвини ее в том, что она на самом деле парень. Напиши ей, что она сумасшедшая. Скажи, что твой компьютер не хочет, чтобы ты с ней общался. Обвини ее в том, что она виртуал, способный только на то, чтобы флиртовать по сети с дрочерами.
Доведи общение с ней до предела, извращай ее слова. Если она говорит, что начитанная, ответь, что она, наверно, жуткая зануда, с которой никто не хочет общаться в реале и поэтому она сидит на сайте знакомств.
Если она неправильно написала какое-то слово, ответь ей предложением, в котором будет это же слово, выделив большими буками место, где она опечаталась. Или просто напиши "отличная орфография".
Если она долго не отвечает, поторопите ее: "печатай быстрее". "Ты печатаешь медленнее, чем моя мама".Это все - приправа к вашему общению, которая выделит тебя из толпы ищущих одобрения мальчиков. Не всегда надо стебаться, но будь готов включить это в любой момент:
Начать разговор можно, просто взяв цитату из ее анкеты и написать ей ее с комментариями. Вообще, большая часть парней смотрят только на фото девущки, а анкеты не читают. Прочитайте. Вы сможете о девушке что-то узнать или найти что-то, с чего начать разговор. Даже если анкета пустая, можно написать:
"Итак, у тебя соблазнительные фотки, куча виртуальных дрочеров их оценила, я уверен. А что еще у тебя есть?"Я 10.02.2009 в 13:25 "Люблю интересное общение,веселых и адекватных людей.... " привет, я жутко не интересный, ужасный зануда и неадекват) и вообще, страшный коротышка без зубов)) но зато у меня есть классная куртка!) а сейчас улыбнись и скажи, как у тебя поднимается настроение)
Я 10.02.2009 в 13:36 фи, зануда) ты, наверно, виртуал)
девушка 10.02.2009 в 13:40 извините я на работе и не могу отвлекаться часто...вы ошиблись молодой человек,вы свои выводы скорополительные высказывайте своим знакомым и друзьям!!!!а хамство еще ни одного человека не красило и не показывало присутствие интеллекта данной персоны...))))Она ответила, и ответила эмоционально. А это - просто замечательно. Лучше вызвать негативные эмоции, чем не вызывать ничего. А дальше такой разговор вполне можно развить:
Я 10.02.2009 в 13:44 удивительные, все-таки, люди создания)) на послание, полное позитива - молчание)) а на подколку сразу длиннющее сообщение)) не лучше ли сразу общаться на позитиве?)))
И так далее... В итоге взял у красивой девушки телефон.
Кусок из другого диалога.Девущка 13.02.2009 в 19:24 миленько...проверила...оперативненько))))
Я 13.02.2009 в 19:25 ты всегда говоришь уменьшительно-ласкательными?))
Девушка 13.02.2009 в 19:27 нет...мне просто смешно)
Я 13.02.2009 в 19:28 так, вылези из-под стола)) хотя.. Мне тоже смешно) где мое мартини, кстати?)
Девушка 13.02.2009 в 19:28 с какой стати?сама выпью...
Девушка 13.02.2009 в 19:28 т.е уже...
Я 13.02.2009 в 19:30 фу, мало того, что ты жадная, так еще и алкоголичка...Как-то с одной пафосной девочкой мы где-то неделю перекидывались стебными замечаниями. У нас была целая словесная дуэль, очень юморная. Выкладывать тут не буду, там слишком много. В конечном счете телефонами обменялись, недавно созванивались.
Не бойтесь экспериментировать, не бойтесь добавлять в общение "перчинку". Помните, девушек на сайтах знакомств тысячи, вы можете много раз оттачивать свое мастерство, учиться на ошибках. Со временем появятся и ваши личные наработки, "схемы" диалогов, которые вы проводили не раз.
Бывает так, что девушка вам не отвечает.
Не спешите расстраиваться, напишите еще раз, по-другому. Если три ваших сообщения остались проигнорированы, то можете с чистым сердцем забивать на нее. Но до тех пор - не сдавайтесь. И помните: вы всегда можете найти другую. Статистика играет на вас: красивых девушек много, а адекватные парни встречаются ох как редко... В тему еще один отрывок из моих диалогов, с очень пафосной девочкой с откровенными фотками:Я 05.02.2009 в 08:50 ну конечно) я знаю, что ты можешь)) сидеть на сайте знакомств, читать сопливые комплименты десятка виртуалов, еще с парочкой флиртовать, зная при этом, что никогда в жизни с ними не встретишься)
Я 05.02.2009 в 13:17 ты еще и не читаешь, что тебе пишут)))))))))) интересный случай - сидеть на сайте знакомств и не читать входящие сообщения))
Девушка 06.02.2009 в 16:19 я стараюсь читать все сообщения, просто "сопливых виртуалов" набралось не десяток, а пара сотен, времени свободного не так много, поэтому отвечаю с такими задержками. вообще-то я ищу здесь интересных собеседников... мне кажется ты - один из тех редких случаев
Я 06.02.2009 в 17:16 насчет виртуалов, ты сама этого хочешь)) иначе бы выложила фотки попроще, не с голой попой)) а насчет меня, поверь, ты ошибаешься) комплименты я говорю редко и выборочно, весьма своенравен и имею вредные привычки)) плюс не терплю общение по сети, а сижу тут от скуки на работе)
Девушка 06.02.2009 в 17:30 от комплиментов уже тошнит, у меня тоже куча вредных привычек (а кто идеален?), в сети сижу в основном на работе, потому что свободное время предпочитаю тратить на более интересные вещи, но одно неоспоримое преимущество у тебя есть - ты пишешь без орфографических ошибок, по крайней мере это в тебе меня не раздражает
Я 06.02.2009 в 17:35 хммм... Ты вторая девушка тут, которая пишет грамотно... Что-то тут не так)))) Признавайся, ты, наверно, парень))
Девушка 06.02.2009 в 17:56 нет, просто у меня золотая медаль и два красных диплома. это честно.
Я 06.02.2009 в 17:59 фууу, ботаник)) у меня красный диплом только один, зато золотых медалей много) тебе, наверно, тут очень скучно а парням - дико скучно с тобой))Если девушка у вас что-то просит, взамен потребуйте час массажа. При встрече можно ей об этом напомнить.
Я знаю, все это - нелогично. Однако когда я пытался действовать с девушками согласно логике, я проигрывал. Девушки - существа с другой планеты, их жизнь построена скорее на эмоциях, чем на логических рассуждениях.
Можно дать девушке кличку... Например, "Чудовище". И при вызвоне сказать просто "Привет, чудовище!" Она узнает вас сразу, и море эмоций будет гарантировано.
Итог можно подвести двумя пунктами:
1. Практикуйтесь в привнесении в диалог эмоций, цепляйте девушку любыми возможными способами. Подобное прокатит с практически любой мало-мальски красивой девушкой2. Помните: девушек много. Не развивается с одной - забивайте на нее и вперед, к новым.
Подтекст вашего общения должен быть следующим: "Ты - выбирающий, занятой, целеустремленный приз. Тебе классно, твоя жизнь полна интересных событий. И она будет еще чуточку лучше, если ты найдешь девушку, с которой сможешь этим поделиться."
Многие парни общаются с другим подтекстом: "Я нуждаюсь в тебе". Учитывайте, что так делают практически все, и такого позиционирования лучше избегать.
Общайся как живой человек. Большая часть людей живут скучными, пассивными жизнями. Ты - другой.
Излучай энергию, юмор, легкость, ироничность, стеб, будь активным. Общайся с девушкой, как ты общаешься с человеком, которого хочешь узнать и избегай формальностей.
Не совсем пакости, а просто приколы от веб-дизайнеров, пасхалки короч.
1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке wwwmultimenu.ru/
2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке wwwlazurnoe.com/
3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
4. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести следующее: "покажи сиськи" и "покажи попу", ну или еще что "пожестче". http://okmedia.ru/
5. Кликаем 3 раза на надпись "Предметы из магазина" http://l2.ru/
6. http://seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;
7. http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
8. http://www.completo.ru - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
9. http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников
10. http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox
11. http://www.mechenosets.ru/ Нажимаешь shift и на логотип на сайте.
Отредактировано Баккано-тян (2010-10-05 15:10:02)
С Лурка:
Мне вас искренне жаль, Вам не понять, Я вам глубоко сочувствую — спасительная фраза, крайне любимая участниками всевозможных дисциплин Спецолимпиады, произносимая тогда, когда аргументы кончились, крыть нечем, а почувствовать себя выше других хочется. Прибегнувший к этой волшебной фразе как бы говорит нам, что он прав, но нам в силу нашего скудоумия, ограниченности, низкого культурного уровня и духовной бедности, не дано понять причины его правоты, и он нам в этом глубоко сочувствует.
Сперва Добейся — распространенный ответ на критику любимого певца/пейсателя/фильма/собственного высера в сетевых дискуссиях. В полной версии выглядит как «Сперва (сам) добейся того же, а потом критикуй (выступай, воняй тут, разевай хайло)». Призван, по мнению применяющего, поставить критикана на место и сообщить ему, что критиковать певца, чьи диски купил миллион леммингов, может только тот, кто одурачил два миллиона таких же животных. В худшем случае, попытался это сделать.
Попробуй сам (а так же сделай сам, самому слабо) — одна из разновидностей аргумента «Сперва добейся». В основном, аргумент «Попробуй сам» является универсальным ответом, когда кто-то увидел критику в адрес себя любимого. То есть, употребляется тогда, когда у кого-то, сделавшего что-то «супермегакрутое», начинается боль нижней части спины от того, что не все по достоинству оценили его достижение. Дабы не потерять лицо, надо, как кажется пациенту, достойно ответить, и тут-то в ход и вступает сабж.
Апелляция к возрасту — разновидность «универсального ответа», в умелых руках обозначает ход в разговоре, когда один из спорящих приводит в качестве аргумента свой возраст или использует как слабое место возраст того, с кем он спорит. Используется, когда все более-менее вменяемые аргументы кончились, а доказать свою правоту ещё хочется. Данный способ весьма популярен как в реальной жизни, так и за стеклом монитора.
И по теме же:
Свод правил демагога
Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
Если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует. А потом незаметно съедь на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.
Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.
Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. Также, можно срезать такого демагога, спросив «Кто именно это выяснил? Вы-таки сможете подтвердить это?»
На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.(link) Благородный Атос гонит
Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — «Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего.» Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого — введет в когнитивный диссонанс.
Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается — возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать — спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.
Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ, тупичок Гоблена, а также этот сайт. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. Но осторожно с этим. Могут навешать ярлыков, уличить в фагготрии и троллинге. Особенно это касается ссылок на этот ресурс. Не нужно применять этот пункт к тем, у кого интеллект выше собаки.
Обязательно называй оппонентов на Вы. Не отходи от этого.
Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии.
Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.
Если оппонент вас опередил, то спросите его, что-нибудь типа — а кроме ошибок придраться не к чему? Или скажите: вам знакомо такое понятие, как пунктуация автора?
Высший пилотаж — отредактировать свой пост уже ПОСЛЕ получения ответа, а затем спросить: «а где я такое писал?».
Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
Известно, что вопрос «И чо?» ломает любую аргументацию. Хотя это не прокатит, если оппонент знает фразу "Хуй через плечо", которая обосновывает любую аргументацию.
???????
PROFIT!
Свод правил демагога
хаха, спасибо, Баккано))
все законспектировала, буду изучать)))
хаха, спасибо, Баккано))
Спасибо Лурку )))
Мне вас искренне жаль, и всё остальное. Как же это всё знакомо.
Мне вас искренне жаль, и всё остальное. Как же это всё знакомо.
Да уж..Кащенитов на них нет:))
Число новых компьютерных вирусов в 2010 г. достигнет 2 млн
Согласно данным компании G Data Software, число новых вредоносных программ за шесть месяцев 2010 г. (с января по июнь) уже достигло нового рекорда — 1 017 208 вирусов. По сравнению с тем же периодом прошлого года эта цифра увеличилась на 50%. Таким образом, число вирусов в 2010 г. уже достигло двух третей от общего объема за весь прошлый год.
Эксперты G Data SecurityLabs прогнозируют еще один рекорд — общее число новых вредоносных программ в 2010 г. превысит 2 миллиона.Свернутый текст«Существующее число вредоносных программ вызывает серьезные опасения.
За прошедшие полгода индустрия написания вредоносного кода создает почти четыре новых вируса в минуту. Мы ожидаем, что во второй половине года общее число подобных программ составит два миллиона, — отметил Ральф Бензмюллер (Ralf Benzmüller), руководитель G Data SecurityLabs. — Злоумышленники сосредотачивают усилия на социальных сетях, которые привлекательны из-за большого числа пользователей. Пробелы, которые существуют в безопасности социальных сетей, касаются утечки данных, становятся более удобными для преступных действий».Лидером среди вредоносных программ, по данным G Data Software, являются программы для Windows.
Так, 99,4% нового вредоносного кода предназначается для операционной системы Microsoft. Остальные вирусы предназначены для прочих систем, которые содержат, например, Unix или Java-технологии.Как и прежде, трояны доминируют среди пяти наиболее многочисленных категорий вредоносных программ с долей в 42,6%.
Особенно заметны среди них категории поддельных антивирусных программ (bogus antivirus programs) и программ-вымогателей (blackmailers).
Вредоносный код, такой как программы-загрузчики (downloaders) и дропперы (droppers), сохраняет второе место с устойчивой долей в 20,3%, говорится в отчете G Data Software.За прошлые 6 месяцев появилось очень много типов новых программ-шпионов — 12,8% представляют, например, трояны, нацеленные на интернет-банкинг (banking Trojans), и программы-клавиатурные шпионы (keyloggers).
Сегмент программ-шпионов демонстрирует самый большой рост среди всех категорий вредоносных программ. Они позволяют нападающим украсть данные о доступе в социальные сети.Число программ скрытого управления ПК, как видно из таблицы, уменьшилась в сравнении со второй половиной 2009 г., переместившись на четвертое место с долей в 12%. Кибер-преступники используют такие вирусы для получения удаленного доступа к компьютерам.
Наконец, последнее место в пятерке лучших принадлежит интернет-червям (worms) с общим количеством в 53 609 вредоносных программ.
Отредактировано Лето (2010-10-10 17:46:14)
«
Вы думаете, что если человек цитирует Зурзмансора или Гегеля, то это — о! А такой человек смотрит на Вас и видит кучу дерьма, ему Вас не жалко, потому что Вы и по Гегелю дерьмо, и по Зурзмансору тоже дерьмо. Дерьмо по определению. А что за границами этого дерьма — определения — его не интересует.
»
— А. и Б. Стругацкие, «Гадкие лебеди»
Небыдло — подвид быдла, осознавший, что он суть быдло (при том не важно, признавший этот факт или нет), но в силу ряда причин обязательно не считающий себя таковым (поверьте, способностью к рефлексии подобного качества, да и вообще к рефлексии как таковой способны далеко, далеко не все животные, в том числе и нашего вида). Отличается уверенностью в своей явной б-гоизбранности и в определенном превосходстве над остальными (хотя 99 % небыдла в лучшем случае превосходит только своего соседа алкаша, и то — далеко не факт что).
В отсутствие быдла (то есть небыдла без способности к рефлексии) небыдло чахнет и увядает.
Причина проста — не с кем себя сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости.
Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле. У психологов это называется «рационализация».Как несложно догадаться, реально угнетающих ситуаций встречается довольно мало (за исключением залета на необитаемый остров, вернее заезда в родное село Мудищево Вологодской области). Зато куда более угнетающей для небыдла является ситуация, когда оно окружено действительно что-то знающими и стоящими людьми, когда факт твоего откровенного быдлячества (никакого образования, крайне низкой квалификации, отсутствия элементарнейших навыков вроде навыков работы в командной строке Unix, и способностей не только тупо цитировать, но хоть местами понимать, ну, если не Кафку, то на худой конец Гегеля или Канта) ВНЕЗАПНО осознается во всей полносте и прочей внутренней красе.
Бытует мнение, что небыдло является связующим звеном развития человеческой единицы между быдлом и так называемой Личностью. Однако, так как для сабжа чрезвычайно характерно заблуждение, что решив перестать быть первым он уже автоматически становится вторым, большинство представителей застревает в уютненькой зоне, где всё так же не надо много думать.
Зато можно позволить себе самолюбование и комфорт, но нет никакой гарантии, что это ваше самолюбование чем-то будет отличаться от аналогичного быдляческого самодовольства. Ведь выхлопа-то нет никакого — как был ты тупым быдлокодером или манагером по продаже импортных матрацев оптом, так им и остался, ёпта.Существует теория, по которой все животные инстинктивно проявляют агрессию к видам, которые отличаются от них незначительно, это обеспечивает выживание в пределах одной ниши.
В свете этой теории можно сделать неутешительный вывод о единой природе агрессии быдла к небыдлу и небыдла к быдлу. Подробнее в .. продолжениеЛуркмор
Все мы любим и гордимся нашим Татушей, привыкли считать его единственным в своём роде, но это не так, уж не знаю, к счастью или к сожалению. Я лично думаю, что к счастью; больше Татуш хороших и разных.
На просторах ЖЖ давно обнаружен мною его практически брат-близнец, но если для нашего Тату, как мужчины несомненно романического, раздражающим фактором является Прекрасная Дама Кира, то для человека с ником redshon таким раздражающим фактором являются москвичи. Вот его камменты к одной лишь теме в течении примерно получаса. Вообще он любой свой диалог начинает с вопроса: "Москвич?"
Итак.
Бляди и пидорасы москвичи. Нелюди, нерусь, черви.
Гнусные, мерзкие, подлые москвичи. Тьху.
Ведь москвичи даже не люди, а гнидогадоидные гомоэректические глистоопарыши.
Русский я человек. Не москвич.
Да. Москвичи не люди. А гнидогадоидные гомоэректические глистоопарыши, переводящие в дерьмо ресурсы, украденные у русских детей. Обворовывающие русских бабушек и дедушек, убивающие русских отцов и матерей по 2 млн в год, продающие русскую юность на растление и в бордели, русских детей на мясо, а русских малышей и малышек на органы и стволовые клетки.
Паразиты-москвичи, мерзкие, гнусные, жадные гнилые гады. Этим летом пол России сожгли. Враги русского народа москвичи.
Неверные Богу москвичи вообще не достойны жить. Они давно превратились в скот без Чести и Совести. Берите Москву! Очистите ее от нелюди, всех этих сванидзов, позднеров, гельминтов и прочей московской швали: пидорасов и проституток москвичей.
Ложь и клевета в смрадном дыхании москвичей. А я не москвич, а русский человек.
А на Руси дети недоедают. Русские вымирают по 3 млн в год. А москвичи жрут и срут, жрут и срут.
И так далее, и так далее, и так далее. Вполне достаточно, так как делать подборку его цитат смысла не имеет, как и Тату он довольно однообразен. И так же темпераментен! )))
Но отличия всё же есть, в отличии от Татуира он не скрывает своего места жительства, образование и всякие такие подробности.
Свежевылупившийся москвич в представлении Редшоу.
Приятного аппетита! )))
Отредактировано Баккано-тян (2010-10-16 17:18:54)
Но отличия всё же есть, в отличии от Татуира он не скрывает своего места жительства, образование и всякие такие подробности.
Он москвич?))
А татуир не скрывает вроде откуда он и все такое.
Он москвич?))
А татуир не скрывает вроде откуда он и все такое.
Судя по образовательным учереждениям из Питера скорее всего, гы-гы ))
А Татуир скрывает, почему. Мне лично известно только, что он из Питера, что он там в каком-то илитном заведении учился, где его домогались вроде, но в каком именно он не говорит и где работает тоже не говорит. Этот вроде препод штоле? Уже забыла.
Отредактировано Баккано-тян (2010-10-16 19:31:59)
Сейчас он диссер катает, писал в своём ЖЖ. Вообще себя он называет русским Императором и я всё понять не могу: он прикалывается или в натуре татухнутый?
Есть и такая народность на Руси -- поскребанные. Одного поскребешь -- татарин, другого -- мордвин. Я вот вятский, если скребнуть, ушкуйник.
Ну да ничего. Как говаривал батька Суворов, за одного поскребанного пятерых непоскребанных дают. Да еще с привеском. А непоскребанные на Руси у нас кто ныне?
Хочу пятерых непоскребанных на дачу, старушке маме в помошь. На цепи и в набедренных повязках. Воду таскать, в поле работать. Сарайчик-будку я им их силами построю на лето. На зиму пару свиней привезу, чтоб ели и в шкурку укрывались. Вымрут, не страшно. Свежие закопают.
Я милосерден, как египетский Фараон. Имущество непоскребанных я заберу. Пригодится для поскребанных родителей детей. Детсады нужны, кадетские корпуса, сады для благородных поскребанных девиц.
Кто там непоскребанные-то на Руси ныне? Слазьте.
Не надо природного русского Императора задирать. Император поскребан: в нем кровь Рюрика и Сварога. А Романовской крови во мне нет. В Романовых была моя кровь.
Самое страшное русское сожаление
У всех мужиков, причастных к ракетно-ядерному щиту Отечества. Так хочется показать всему миру, что мы не дурака столько лет валяли. Так хочется пострелять малеко. Аж руки чешутся. По Рублевке, по Америке, по всем мировым гандонам хоть залп дать. Чтоб знали.
Вчера с друганом на Петроградке стоим. Пиво пьем с коньячком. Девица на велосипеде подъезжает, спрашивает:
-- Сигаретки не будет?
Протягиваю в пачке, говоря:
-- Вредно на велосидеде едучи курить.
А она:
-- А вы на Озерках живете? ЖЖ ведете?
-- Веду, живу, -- говорю.
-- А я вас читаю.
-- Спасибо. Приятно, -- говорю. -- Отпишите про нашу встречу, посмеемся.
-- Непременно, -- говорит. И уехала.
Я другу:
-- Однака красивая, лицо расово правильное, светловолоса, фигуристая такая.
А друг:
-- И велосипед дорогой. А может подстава ФСБ?
-- Может и так, -- ответил я.
Мне тошно, Бес
Взорви хоть что-нибудь.
Или сожги.
Потешь меня убийством.
Побольше главное убей
Вонючих и трусливых человеков.
Чем более трусливых смрадных баб
Убьешь,
Тем более развеешь тошноту.
Указ Императора [05 Jul 2010|09:40pm]
Верные, честные, добрые и порядочные мои русские офицеры. Я, природный русский Император, объявляю рыночную приватизацию. Оружие и боеприпасы, произведенные вашими дедами, отцами, братьями -- объявляю вашей собственностью по мере его наличия при вас. Я не хочу, чтоб русские ценности достались инородцам и пидорасам. Храните его до востребования. И используйте по своему усмотрению. Как велит вам Совесть, Честь, Долг и русское ваше Нутро.
К так называемым специзделиям это тоже относится.
Образование Императрицы
Императрица с кухни сейчас зашла (ужин готовит) и спрашивает:
-- Ваше Величество! Сейчас по телевизору гражданин Путин говорит про увеличение продолжительности жизни в Росфедерации. И сказал дословно про "эффективные инвестиции в человека". Как это на русский перевести?
Ответил Ее Величеству:
-- Очень просто. Эффективный -- итоговый, инвестиция -- вложение. Вот и выходит, что гражданин Путин решил обеспечить всех людей в Росфедерации тем, что принесет им смерть поскорее, подытожит их.
Императрица:
-- Но он же про увеличение продолжительности жизни в Росфедерации говорил. Как же это согласуется?
Ответил:
-- Все согласуется вполне. Своим, евреям и геям, нелюдям москвичам, он жизнь удлинит. А русским, людям моим, обеспечит эффективную инвестицию. Путин-то голова, не какой-нибудь болтун.
А Татуир скрывает, почему. Мне лично известно только, что он из Питера, что он там в каком-то илитном заведении учился, где его домогались вроде, но в каком именно он не говорит и где работает тоже не говорит. Этот вроде препод штоле? Уже забыла.
Я помню он говорил что пишет какую-то программу. Программист?))
Ещё один Тату. Про этого совсем коротко, поскольку он мега однообразен. Уже где-то неделю натыкаюсь на его харю везде, где только можно. А пишет он всегда одно и тоже:
А в магазине "Квартал Виктория", СПБ, металистов д.65, кассирша Лиуконен Док No 1041996 ворует деньги у покупателей. Наебала меня на 300 руб, касса №3 16.10.2010 22:27, я дал 500, она пробила 200. Я, конечно, сам идиот, но все же.
Нетрудно догадаться, что и этот из Питера. Климат такой у нас штоле?!
Программист?))
Его, кстати, часто хакером называют. Может, не без причин? Вава, помню, как-то сказал, что Тату, мол, преисполнен вселенской мудрости и знает даже больше, чем говорит.
Ещё один Тату
как жить, когда кругом одни татуиры? и все в питере))
и все в питере))
И я про то ))) Хоть на улицу не выходи. Вот ещё один, кстати, наш, местный тоже. Но этот прикольный, милый, почти адекватный, можно сказать. Странный только очень, поэтому его часто попинывают в камментах.
Хипстер Санкт-Петербурга
Нетрудно догадаться, что и этот из Питера. Климат такой у нас штоле?!
У меня подруга в Питере живет, у вас там парни симпатичные)) Ну из той толпы что на фотке были все офигенные))
