Ума Тюрьман
Дневник молодого авиатора.
Год первый.
07 августа Решено, буду летчиком. Их любят девушки за красивую форму и мужественную профессию.
08 августа Минута сомнения: может быть, лучше космонавтом?
09 августа Сомнения рассеял Димон. Оказывается, космонавтами становятся только испытанные летчики, ни разу не уронившие вверенного самолета.
01 сентября Поступил в летное училище. С трудом, но поступил. Я гений!
02 сентября-31 декабря Учусь. Тяжело, плять. Нахрена летчику физика, а?
03 января-01 апреля Летчику, кроме физики и физкультуры, еще нужна высшая математика. Я в шоке. Когда начнутся занятия на тренажерах?
02 апреля-30 июня Завалил все что, можно. Сдаю хвосты. Тяжело. В следующем году нам пригрозили, что для сдачи экзамена нужно будет разобрать и собрать самолет с завязанными глазами… Уеду на каникулы в деревню к предкам. Отопьюсь молоком от вредности учения.
Год второй.
01 сентября Набрал на бабушкиных харчах восемь кило. Брючный ремень застегивается теперь только на шее. Готов продолжать учение, летчик я или бычий хвост?
06 сентября. Набил морду соседу Сидорову за то, что он назвал меня «стюардессой Жанной» Лишен первой же увольнительной в город за драку. Сцука, я ему после окончания учебы в самолет гранату положу.
01 октября Изучаем бортовое оборудование. Пока что понятно не все.
01 ноября Наконец-то занятия на тренажерах! Штурвал лежит в ладонях, как родной. Инструктор своим присутствием мешает слиться с кабиной самолета, убил бы нах. На домашнем компе у меня авиасимулятор круче, но тут тоже сойдет. Ощущения – полный оргазм!
Испортил все подлец Сидоров, на выходе встретивший меня ухмылкой и фразой: «Застегни ширинку, вертолет улетит» Нет, не гранату я ему в самолет положу - кило пластита!
01 декабря Занятия с психологом. Разбираем внештатную ситуацию: если в самолете террористы.
Ответы: Иванов (то есть я) – схватить и обезвредить. Все равно в перестрелке кто-то погибнет, пусть это будет Сидоров
Иванов: закрыться в кабине пилотов, а пассажиры пусть мочат террористов сами.
Сидоров: улететь вместе с террористами в Бахрейн и попросить политического убежища.
Из-за этих идиотов получил наряды вне очереди. На ужин, йопт, вагон картошки. Чищу и мечтаю, что Сидоров таракан. Убил бы тапком нах. И не мучался бы совестью.
После Нового года, непонятно какое именно число. Наверно, Рождество//
Тренинг на НАСТОЯЩЕМ вертолете. Одно слово – ВАУ! Да, это мое призвание. Мешал инструктор в кабине, убил бы, нах. Полет омрачило только одно - посадку я совершил на крышу поросятника в ближайшей деревне. Свиньи были не в восторге.
1 февраля.
Все-таки я нашел свое призвание, с каждым днем я понимаю это все более четко.
Сегодня, при учебном полете, представлял себе, что я в настоящем бою, а впереди меня летит Сидоров. Из сладких фантазий, в которых я таранил его самолет, меня вырвал инструктор, пытавший отодрать рычаги от моих рук и оравший мне в ухо: - Иванов, пaдла, разобьемся ведь, а у меня кредит за машину и ипотека под поручителя!... Идиот какой-то, кто сейчас берет кредиты, в век глобальных экономических кризисов? Потом инструктор стукнул меня баллончиком огнетушителя в ухо, я потерял сознание, и управление летным аппаратом было неправедно захвачено более сильным противником.
2-9 февраля. Я в лазарете. Инструктор смущенно предложил мне консенсус: я не говорю никому, что он бил меня в ухо тяжелым металлическим предметом, а он – ни гу-гу начальнику летного училища о моей полной профнепригодности. Согласился с тяжелым сердцем… Он же мне, пиночет дoлбaный, чуть височную кость не раздробил. Хотя кости черепа у меня очень твердые, это говорила еще моя учительница по географии, уронившая мне на голову со шкафа учебное пособие - кусок гранитной породы.
10 февраля. Меня пришел навестить Сидоров. Принес мне упаковку кальция для укрепления костей головы и открытку с прикольным пингвином. Когда он ушел, я открыл открытку и прочел поздравительный слоган: «Рожденный ползать летать не может»… Практически на выходе из лазарета (мне хотелось срочно скормить эту открытку Сидорову) меня остановил начальник санчасти, жестким и неожиданным ударом в другое, непострадавшее пока, ухо. Кажется, мне еще долго лежать в этом лазарете.
08 марта. Выписан из лазарета с диагнозом «практически здоров». Сидоров быстро уехал домой, сославшись на болезнь троюродной бабушки.
09 марта. Придется много заниматься, чтобы нагнать свой коллектив. Нетерпеливо ожидаю занятий на летных механизмах. Душа рвется в небо, как у того пингвина с открытки.
12 марта. Инструктор, с которым я летал в прошлый раз, наотрез отказался садиться со мной в один аппарат. Сказал, цитирую : «пусть с этим курсантом Сидоровы летают» После длительных переговоров за периметром вернулся просветленным. Взгромоздился в кресло, дохнул свежим перегаром, окинул взором Колумба окрестности полигона и скорбно сказал: - Ну, с Богом. Кажется, до сего инструктор был убежденным агностиком. Тема занятия - полет над пересеченной местностью. Урок прошел практически без потрясений: постригли кусты живой изгороди, научили летать деревенских гусей. Я думаю, если бы не недостаток горючего – я бы научил летать даже коров. Не срослось. Инструктор мирно молчал всю дорогу, я даже удивился. Оказывается, у него за пазухой была фляжечка медицинского спирта, которой снабдил его начальник санчасти. После выпитой ее трети инструктору было индифферентно на все, даже если бы он увидел господа бога, летящего во главе клина архангелов.
01 апреля. Вернулся cука Сидоров. Я уже мысленно простил его, поэтому не стал убивать… а только немного побил головой об косяк. Пусть тоже порадует лазарет.
01 мая. Пису-пися! Или нет… Писе – писево… Блин, опять не то. Миру – мир, короче! Готовимся к летному параду 9 Мая. Учимся летать строем. Хорошо, что Сидоров еще в лазарете, потому что начальник летного сказал категорично: - В этом параде примут участие ОБА курсанта только в следующей жизни. Или через мой труп, проще говоря. (Я бы перешагнул труп инструктора не глядя.)
03 мая. На спор с параллельным курсом разобрали вертолет в ангаре. Собрали в актовом зале.
04 мая. Никто не хватился вертолета. Прикол. Можно было продать его за нехилые бабосы и на эти деньги гулять всем курсом целый год.
05 мая. Опять никто не хватился вертолета.
06 мая. Опять никто не хватился вертолета. Выписан из лазарета Сидоров.
07 мая. В казарму прискакал замначальника училища по техническому оснащению. Вы думаете, он потерял вертолет? Неа. Ему нужны были добровольцы, чтобы развесить в актовом зале растяжки и праздничные плакаты. Никто не изъявил желания. Тогда он ткнул пальцем в первого попавшегося. Угадайте, в кого? Когда замнач увидел на сцене собранный вертолет, у него вырвался сдавленный жалобный писк. Потрясая бровями, он гневно (как ему показалось) спросил: - Что ЭТО? Я услужливо ответил - вертолет на вооружении российской армии. Десантно-транспортный МИ-8МТВ. Был скандал, упоительный и томный. Выгнать весь курс к чертовой матери! – орал замтехнач. Лишены увольнительных до окончания училища.
08 мая. Разбирали вертолет в актовом зале. Уже понесли его в ангар, тут вдруг Сидорову приспичило сказать: - А слабО собрать вертолет с модернизацией?
… Скрестили вертолет с Лэндкрузером начальника санчасти. Откуда у него, спрашивается, деньги на такой джип? Разворовал, поди, все лекарства, кроме аспирина. Пусть на лыжах ходит, от вертолета-амфибии.
Джипа хватились, не в пример вертолету, через два часа. Смогли опознать его по двери, на которой был выбит фирменный знак автороизводителя. Начальника санчасти увезли с сердечным приступом в больницу. На этом самом вертолете. Комотд сурово сказал: - К его возвращению вернуть автомобиль в первоначальном виде. И чтобы никаких в нем катапульт !
Опять 8 мая. Всем курсом решили, что «лендкрузер» начальника санчасти должен увидеть землю с высоты птичьего полета. Ибо кто, если не мы? Пересобрать его завсегда успеем. Добавили кое-что в оснащение МИ, решив, что с ядерным вооружением наш гибрид будет более внушительным и обороноспособным.
9 мая. Очень насыщенный и длинный День победы. Разума над техникой. Когда начальник училища увидел наш вертолет – у него дыхание сперло. Мы запереживали, что его тоже отправят в больницу, но все обошлось. Да здравствует медицинский спирт, самый лучший спирт в мире!
На вертолете марки «лендкрузер» полетел инструктор. Один. Я бы не рискнул оставаться на линии его полета, учитывая количество принятого им на грудь. И ядерный заряд в килотонну тоже не оставлял никакой надежды окружающей среде в нашем лице. Иванов, уже надевая летный шлем, трусливо сказал: - Может, рванем в Зимбабве? Я сурово ответил: - Погибать, так с честью.
Мы не ударили в грязь лицом. Пролетели, словно чайки, в метре над головой зрителей, сделали «мертвую петлю», потом «бочку». Должны были осыпать собравшихся цветами, но собранный накануне клевер хозяйственный инструктор унес своим свиньям, поэтому пришлось вместо цветов сбросить на людей пестициды. Потом инструктор решил показать нам, как делается «пике» на вертолете и, выключив двигатели, начал стремительно падать. Ну вот и пиcдец, - скорбно сказал кто-то в рации. Я закрыл глаза и срочно начал вспоминать, как выглядит наш православный бог. В голову не лезла ни одна молитва, кроме сакраментального «боже, царя храни».
- Мужики, не сcать, он падает в деревья, - радостно заорал Иванов в моих наушниках.
Не буду описывать далее, как мы снимали последовательно с дерева инструктора, матерящегося и оравшего, что он намерен вернуться в лоно эволюции, *то бишь стать обезьяной*; вертолет, ядерный заряд, на поверку оказавшийся муляжом *весь боезапас был давно продан или использовался в хозяйственных целях, как груз при квашении капусты*
10 мая. Собирали «лендкрузер» Не хватало кое-каких деталей для комплекта, поэтому вместо колес пришлось поставить водные лыжи. Но зато в Лендкрузере теперь была спутниковая навигационная система и винтовые лопасти. Пусть на рыбалку летает. Скопидом Сидоров предложил продать патент автомобильной компании, как автономный микс. Надо подумать, может, заняться этим на пенсии.
11мая. Были родаки. Привезли мне теплые кальсоны, мешок сухарей и канистру самогона.
Мляяяяяяяя. Напоил всех в дрова.
12 мая. Жоское похмелье.
13 мая. Все еще похмелье. Привезли начальника санчасти. Он увидел свой «Лендкрузер»…
Увезли в областную больницу.
14 мая. Похмелье с нашего деревенского самогона сродни огромной дозе наркоза пополам с ЛСД. Чем мой дед бодяжит алкоголь – непонятно. Мое первое столкновение с НЛО. Но все по порядку.
Отрабатывали навыки катапультирования на метательном стенде. Увидев меня, инструктор переменился в лице и довольно потер руки. Эта сволочь метнула меня километров на пять северо-восточнее, чем положено. Я летел и думал, что так и не выучил ни одной молитвы. В этот момент со мной поравнялось длинное сигарообразное тело неизвестной самолетостроению модели. Я уже все равно простился с белым светом, поэтому смотрел на тело с вялым любопытством. Вдруг сбоку протаяло окно, из него высунулась противная довольно морда (копия наш Сидоров) и проблеяла: - Кореш, до Плеяд дорогу не подскажешь? А xуле я подскажу, если у меня по навигации вечно пересдачи? Я неуверенно показал рукой на север и сказал почему-то по немецки: - Нах хаузе флиген, майн фройнд. Зюден, юнген…
- Спасибо, - поблагодарила морда. Сигарообразный объект в доли секунды набрал огромную скорость и пропал из виду. И только тут до меня дошло – это был Контакт! Идиот, мyдак, как я мог упустить эту возможность?! Не задав глобальных вопросов о судьбах нашей цивилизации!
15 мая. Снова лазарет. Он мне уже, как родной. Думаю, а не жениться ли мне на здешней медсестре? На здешнем безрыбье можно жениться даже на той морде из созвездия Плеяд.
16 мая. Проснулся в холодном поту. Снилась какая-то гнусь: я похищен в младенчестве инопланетянами и увезен за хрен знает сколько парсеков на холодную негостеприимную планету. Запил тазепам остатками самогона и перевел дух, собирая отрывки сновидения в кучу. Вдруг меня пробило насквозь мыслью: в моем сне холодная негостеприимная планета находилась в Солнечной системе, имела 6 материков знакомых очертаний и кислородно-азотную атмосферу! Уже вырубаясь с тазепама, я отчетливо понял – я не человек. Отсюда мое пристрастие к полетам и неестественно длинные пальцы рук. Зеленоватый цвет лица на настоящий момент это, конечно, последствия дедушкиного самогона… Ну а как объяснить сплющенную по горизонтальной оси форму черепа? Никак не куском гранитной породы, которой меня отоварила географичка. Я - плеядец. Как минимум, блять.
17 мая На соседнюю койку положили инструктора. Заметив мой удивленный взгляд, он сморщился и жалобно сказал: - Уйди, cука инопланетная. И тарелку свою забери, - добавил, ткнув в абажур лампы на потолке.
Да, я так и знал. Моя инопланетность заметна уже даже невооруженным, замутненным алкоголем взглядом.
18 мая. Спал хрeново – инструктор всю ночь ловил гуманоидов. Прыгал по стенам с тапком и орал: - Врешь, не уйдешь, гнида зеленая! К утру сел и расплакался. Я бы тоже заплакал, но плеядцы (плеядяне, плеядуны - ?) не плачут.
19 мая. День пионерии. Весь день провел, слушая бредни инструктора о временах его молодости. Все лучше, чем отмахиваться от тапка, которым он норовил меня периодически огреть по ушам. Интересную жизнь прожил старикан! И на полюс летал на этажерке, и дирижабли строил, и с Гагариным за руку здоровкался, типа техником у него был. Я теперь понимаю, почему разбился Юра.
20 мая. Если старикан не замолчит, я его, блять, погружу в кому. Я ж не диктофон, всю его опупею в мозг укладывать.
21 мая. Пришел Сидоров с букетом лютиков. Встретил его, как брата. После трех ночей бок о бок с инструктором я готов полюбить даже его. Когда я потянулся к Сидорову с благодарным поцелуем, он испуганно шарахнулся вбок, сшиб капельницу на стойке, аппарат искусственной вентиляции легких и кардиомонитор. В полете его череп гостеприимно приголубило углом каталки. Очнулся – гипс. Сломал ключицу, ребро, основание среднего уха, большой палец на левой ноге и средний палец на правой руке. Эээх, Сидоров, Сидоров… Как же ты мне из кабины перед отлетом будешь фак показывать? В кровати тело Сидорова напоминает геликоптерную конструкцию. Инструктору потребовалась двойная доза люминала, чтобы заснуть спокойно. Гыгы, рядом с уроженцем Плеяд и робокопом со сломанными отростками конечностей.
01 июня. Буду проходить практику на авиазаводе. Надеюсь, мы поднимем самолетостроение до невиданных ранее высот. Инструктора выписали три дня назад, в глухой завязке. Страдание выписано на его лице широкими мазками, как на полотнах Гойи. Любой фаллический предмет, по его словам, напоминает ему бутылку с пивом. Нужно держаться от него подале…
02 июня-10 июня. Притирка с коллективом авиазавода. Собирать двигатели нам пока не доверяют.
11 июня – 20 июня. Притирка с коллективом авиазавода. Тут тоже пьют технический спирт *обреченно* Слава богу, что не авиационный бензин. Контакта с Братьями по Разуму больше не случилось.
21 июня. Притирка с коллективом авиазавода. Сделал слепок с ключей заведующего складом, которые тот неосмотрительно оставил в кармане рабочего комбинезона перед тем, как пошел в душ. Буду выносить в день по паре деталей, за месяц соберу летательное средство и продам на черном рынке, как секретную разработку. Да, знаю, что меркантильный. Жизнь заставит – еще не так раскорячишься (с)
22 июня. Притирка с коллективом авиазавода состоялась целиком и полностью. Отмечали сурово, как настоящие самолетостроители, день начала ВОВ.
23 июня – 30 июня. Доверили герметизацию сварочных швов. Подошел к работе ответственно, но не удержался и автогеном вырезал на несущем крыле надпись на языке Си: ПЛЕЯДЫ, Я С ВАМИ!.
01 июля – 22 июля. Напиздил уже достаточно деталей на мелкий геликоптер. Работать будет на силе мысли. Назову аппарат «Ментолет» Надеюсь, твердомозглые смогут перевести: управляемый ментальной подъемной силой. Людям с жидким мозгом – храните голову в азоте, может, затвердеет.
23 июля-25 июля. Отмечаем конец практики. О-ууууу!
26 июля. Я не понимаю, почему так мало самолетов падает в мире?
27 июля-10 августа. Лечу свою потрясенную учебой нервную систему дома, в Здуново. Я - первый парень на деревне. Девушки складываются в ноги штабелями… Ну ладно, приврал – мелкими снопами.
«Ментолет» привез в разобранном виде, дабы не обвинили в промышленном шпионаже.
11 августа. Решил опробовать аппарат. Собирал в коровнике, чтобы никто не украл секрет сборки. Завтра рискну, брошусь на нем с обрыва.
12 августа. День Х. Не xуевый – а «икс» До обрыва довез аппарат на домашнем кабане - тяжелый, однако. Глянул вниз и поежился - кордильеры просто, а не деревня Здуново. Взбодрил мысли, надел шлем, приладил ремни… До края обрыва еще десять метров – нужно привести «ментолет» в движение мускульной тягой, для этого я предусмотрел педали.
- Нафуй сдались тебе эти Блеяды, - вдруг услышал за спиной неодобрительный возглас. - Цыть, животное, - цыкнул я кабану. Он у нас избалованный, что угодно может в глаза прохрюкать. Давно деду говорю – на сало его, сердешного. Ну, с Богом!
Ветер над обрывом оказался довольно серьезным, я лихорадочно пытался вспомнить, как рассчитывал восходящие потоки и подъемную силу. – Думай, думай! – подгоняло меня мое второе «Я», - Шевели ментальной силой! А то eпнемся на Здуново обширной коровьей лепешкой с вкраплениями металла.
И тут…. Снова не в самый подходящий момент со мной поравнялась плядская сигара. И снова та же плеядская харя высунулась в боковой иллюминатор с ехидной усмешкой: - Эй, на дирижабеле!
Я не мог ответить достойно для такого момента, так как вспотел от ментальных усилий и включил резервный ход, усиленно накручивая педали
- Хелфен зи мир, битте! - пропыхтел я, стараясь поймать восходящий воздушный поток,
- Камрады, фройнды и чувихи! Сос, плеядь!
Далее происходящее заволоклось туманом неожиданности. Я, вместе с Ментолетом и кабаном, были втянуты в нутро плеядской тарелки неизвестным науке циклоном. Кабан в ужасе сотрясал окружающее пространство нечленораздельными воплями «полундра» и «насилуют». Я гордо молчал. Наконец-то материнская цивилизация приняла меня в свое лоно. Я надеюсь, что это именно лоно, а не жопа. Украдкой я пнул кабана в бок, чтобы он прекращал свою арию бензопилы, у Братьев по Разуму *сокращенно Бразы*, судя по всему, тоже лопнуло терпение, и его милосердно вырубили ударом космической кувалды в темя.
Недра плеядского странника выглядели именно так, как я себе представлял: оранжевый светящийся зал овального сечения с психоделическими светильниками по всему периметру.
Приглядевшись внимательнее, я понял, что это не светильники, а передающие картинку наружные камеры. Причем все камеры показывали абсолютно разное: закутанный в атмосферу земной шарик-глобус, Колонный зал Дома Советов, похороны Майкла Джексона, какое-то ритуальное жертвоприношение - распятые криками рты, измазанные углем глаза, - бубнящего за трибуной благообразного дедульку, трахающихся опоссумов, несущихся по равнине кенгуру… В центре зала раскорячилась решетчатая конструкция, напоминающая одновременно кресло и гнездо. На вершине конструкции гордо восседал обладатель той самой гнусной хари, которая скалилась на меня из окна.
Невидимая подъемная сила небрежно брякнула наши тушки –мою и кабана - на губчатый пол. «Ментолет» остался висеть над головами.
- Ну, спрашивай, бактерия, - проскрипел довольно плеядец (-ун,- янин)
- О чем? – обалдело прокряхтел я, придушенный левым задним окороком кабанчика. Ох, и отъелся же, подлец, на домашних помоях…
- Вопрос-ответ! – многозначительно потряс щупальцем пришелец. – И одно желание!
Я уже хотел было брякнуть: - Заберите меня к Плеядам к ядреной матери, - но в последний момент прикусил язык. Мало ли, атмосфера там кислотная, или еще какая лабуда. Он, поди, и цементом умеет дышать, а я склею ласты вмиг. Да и вопрос надо тоже умеючи задать. Наступит ли когда-нибудь капитализм с человеческим лицом? Почему люди не летают, так как птицы? Есть ли жизнь на Марсе? Вестимо, есть… Вон какие хомяки по космосу на сигарах рассекают. Я задумался, а плеядун нетерпеливо похлопывал щупальцем по своей лысой зеленой башке.
- Я вижу, бактерия, что тебя мучает вопрос о собственном происхождении, - нарушил паузу пришелец. - Право ли ты имеешь или тварь дрожащая, мм?
Кажется, это сказал какой-то классик. В мозгу у меня зажужжало и щелкнуло, пришелец довольно заухал.
- Так вот, бактерия, - сказал он наставительно, словно моя бывшая географичка, - в тебе есть репликационный кусочек плеядской ДНК *далее пошли термины за пределами моего сознания, и я впал в неглубокую кому* По завершению лекции, впрочем, мне стало ясно, что я действительно плод, некоторым образом, плеядской цивилизации. Только они сами себя называли более кратко, заменяя первую букву на Б, и проглатывая редуцированную Е. Человечество реально делилось на две ветви по своему происхождению – плядскую и по Дарвену (Дарвен этот, как я понял, тот еще был малый – скрещивал доисторических обезьян с вирусами, искусственным интеллектом, силиконом и прочей шнягой). Так вот, я был результатом эксперимента плядских ученых. К счастью.
Лекция подошла к концу, пришелец нетерпеливо заерзал в гнезде и проскрипел: - Ну а теперь, бактерия – загадывай желание!
Я отчаянно напряг остатки разума, желая получить у Большого Брата что-то действительно Доброе и Вечное! Тут под моими ногами закопошился очнувшийся кабан, негодующе хрюкая. По звукам, доносящимся из его организма, я понял, что животное явно хочет на свежий воздух. Звуки становились все более энергичными, и я вскричал, не удержавшись: - Да хряк, что ты сепетишь под ногами?! Посиди спокойно, будь человеком!
- Будь по-твоему, - спокойно промолвил пришелец. И я снова впал в забытье.
Очнулся уже в сумерках, на росяной прохладной траве. На макушке березы, росшей на краю обрыва, висел «ментолет» А где же мой фамильный кабан? - с грустью подумал я. - Неужто сгинул в пучинах плядской сигары? Тут рядом кто-то нежно всхрюкнул и потерся о мои ботинки. Я вздрогнул и поглядел вниз – что-то розовое, с топорщащейся по хребту щетиной копошилось в ногах, пытаясь подняться на копыта. Маленький задорный хвост крючком указывал на принадлежность к кабаньему племени, но что сталось с моим задорным , не ведающим страха и упрека, домашним любимцем? Дизайн кабаньего тела претерпел странные и необъяснимые изменения, если точнее: мой бешеный поросюк перестал быть свиньей. Его пятаг сплющился и растекся по рылу *пардон, лицу*, глазки уехали куда-то под щетинистый лоб, короткие ножки вытянулись, не приобретя, правда, при этом особого шарма и гламура. К счастью, брюшко и главная достопримечательность - уши - остались на месте. Я понял, что мой последний возглас в плеядолете был воспринят как пожелание и руководство к действию. Коварный плядун!
- Эх, свинья ты, свинья, - горестно сказал я. – С твоим ли рылом въезжать в плеядский рай?
Вот так бесславно окончился мой Контакт с Большим Космическим Братом.
Год третий
01 сентября. В третий год обучения я вступал гордо, с чувством собственной значимости. Российский я пилот или свиной хвост?
(Кстати, о хвосте. Мой домашний кабан категорически отказывается возвращаться в животный образ. Он смотрит на себя часами в зеркало, подхрюкивая *то есть приговаривая* : - Все девки мои! Налицо благотворное влияние плеядской цивилизации на такие неподдающиеся анализу объекты, как домашние животные. Нужно будет подумать на досуге, передаются ли способности к антропоморфозу по наследству. Иными словами, кто родится у кабана, если скрестить его с человеком. И кто – если со свиньей)
У нас новые предметы и педагоги. Зверского вида преподаватель психологии, сэкссссссуальная тетка-метеорологичка, преподаватель-взрывник (?!!!) и тренер по рукопашному бою. Последний явный азиат. Здороваясь с классом, он подпрыгнул и с криком «Йа-хоууу!» ногой врезал по классной доске. Мы поежились и поджали яйца. Сидоров тихо сказал, что в наше нелегкое время планетой управляют мозг и деньги, а не тупые бицепсы и этнические китайцы. Интересно, кто в этом году откроет лазаретный сезон?
01 октября.
Обожаю нашу Академию. Вчера проводили первые занятия по военной диверсии. Мне казалось, что наш курс асс в данном вопросе и дополнительных занятий не нужно. Нет, оказывается, в этом направлении можно сделать еще очень много. А не уйти ли мне на хлеба вольных диверсантов? Прошел тест на ай-кью, чтобы определить, гожусь ли я в разведчики. Не дотянул до трехзначного числа всего 13 баллов. Блин, вечно мне не везет.
01 ноября.
Учились складывать парашюты. Сначала инструктор решил, что мы будем складывать парашют соседу, но, увидев, как я небрежно ногой запихиваю разлопушенный парашют Сидорова в рюкзак со спусковым кольцом, понял, что тактика в корне неверна. Я пыхтел над своим парашютом шесть с половиной часов. На вопрос, уверен ли я в его исправности и готов ли к немедленному десантированию – утвердительно ответить не смог.
01 декабря. Тренировали навыки бреющего полета. Данный способ напомнил мне почему-то навыки бритья. Самолет свободно можно было снимать в рекламе «Жилет». После занятий долго чистили вверенное летсредство от обгоревших шишек и еловых макушек. Белки во время наших полетов ползали по-пластунски.
25 декабря. Католическое Рождество – это святое. Экзамен по ночной навигации – полет вслепую, с задраенными окнами, исключительно по приборам. Сидоров перед занятием сослался на понос и трусливо скрылся в лазарете, но был оттуда извлечен начальником Академии. Инструктируя нас, преподаватель заявил: - Вы должны всегда понимать, что до Завтра доживут не все. Крайне обнадеживающее замечание. Взлетал с тяжелым сердцем, заранее попрощавшись в душе с кабаном и моими детьми, которых я еще не родил.
При полете обнаружил, что матовая пленка, закрывающая колпак, отогнулась ветром. Периодически корячась и выглядывая в смотровую щель, смог дорулить таким образом без потрясений и последствий до аэродрома. Иванов смог долететь до Турции, где его подбила береговая охрана. Сидорову не повезло, он спутал север и юг, и врезался в водонапорную башню, оставив без водоснабжения местный городок. Ну что тут сказать… Ламер по жизни всегда будет встречать Новый Год в лазарете. Кстати, понос-то его все-таки прошиб.
