Каждый год 31 декабря Синий Гном, Жопа и Запасной ходили в баню. У них была причуда встречать Новый год по возможности чистыми. Синий гном, самый бескомпромиссный из троицы, говаривал так: «Я лучше весь год мыться не буду, но 31 декабря встречу бой курантов в чистых, бля, подштанниках!»
Не собирались друзья менять традицию и в канун 2011-го года. Однако на этот раз, немного не дойдя до цели, они вдруг застыли как три богатыря и долго разглядывали то самое место, где ещё год назад стояла непрезентабельная двухэтажная коробка с вывеской: «Банно-прачечный комбинат №69», а ныне фигурировал богато иллюминированный  особняк в новорусском стиле «зашибись-ампир» с башенками, зеркальными стеклами, мраморными русалками на фронтоне и неоновой вывеской: «VIP-сауна евролюкс «Наяда»». Под вывеской неоново мигало актуальное пожелание: «Happy new year!», а над самым входом призывно пылал красный фонарь.

- М-да…- сказал, наконец, Синий Гном.
- А где наша баня-то? – не понял Запасной.
- Очевидно, вместо неё построили вот эту вот хрень. – предположил сообразительный Жопа – Может зайдем, посмотрим?..

Едва компаньоны робко вошли в заведение, как грянула оглушительно-сногсшибательная музыка мощностью примерно в несколько килотонн, а затем на них кинулась толпа каких-то озверелых отморозков с выпученными глазами и перекошенными ртами. Вусмерть перепуганные мужички  попытались, было, спастись бегством, но их уже окружили, отрезав путь к отступлению, и, упирающихся, под руки подтащили к улыбающемуся дяде в изумрудном, с искрой, пиджаке, малиновой бабочке и отполированной лысине. Дядя взмахнул рукой - музыка смолкла - и, захлебываясь от восторга,  заверещал:
- Уважаемые господа, приветствую вас от имени пятизвездочного VIP-заведения «Наяда» и счастлив сообщить, что мы чрезвычайно польщены визитом столь благородных и изысканных особ!!! А поскольку вы, к тому же, являетесь юбилейными нашими клиентами, то в этот праздничный Новогодний день мы вас совершенно бесплатно обслужим  по высшей категории!
- Вы не имеете права!!! – возмущенно заорал не въехавший в тему Запасной - Мы ничего не сделали! Я на вас в суд подам!!! В этот… в Странбурский! Я своему адвокату… ой!
Жопа ткнул его локтем в бок и заставил замолкнуть. Синий Гном и Жопа уже разглядели, что их окружили вовсе не «озверелые отморозки», как им показалось с перепуга, а наоборот - обворожительные девы в эротических секснарядах а ля «снегурочка-шалунья».
- Так во сколько, вы говорите, нам обойдется обслуживание по высшей категории? – переспросил, подозрительно прищурившись, Жопа.
- Абсолютно бесплатно!!! – вновь возликовал дядя в пиджаке – Позвольте представиться: мусье Кирпичоф, управляющий VIP-сауны «Наяда». А теперь, если не возражаете, я  покажу вам наше заведение и отведу в Президентский люкс.
Интерьер «Наяды» напоминал особняк олигарха Брынцалова изнутри: такое же аляповатое буйство красок, обилие ангелочков и прочей лепной поебени, назойливый блеск позолоты, от которого свербило в глазах.

- Вот это наш ресторан. – вещал мусье Кирпичоф – Здесь, между прочим,  только артистическая элита выступает! Сегодня сам Филипп Киркоров  будет, он у нас часто поет!
- И не бросается на девушек?! – удивился Синий Гном.
- Ну… соблюдаем технику безопасности: запрещаем барышням носить розовое, смотреть на звезду и, по возможности, вообще попадаться ему на глаза… Кстати, у меня к вам большая просьба - если вам доведется здесь вести непринужденную светскую беседу с Филиппом Бедросычем, пожалуйста, не называйте его гондоном! Кем угодно, только не гондоном, иначе мы его потом из израильской психушки вообще не вытащим!
- А презервативом можно? – поинтересовался Синий Гном.
- Эээ… - мусье Кирпичоф в сомнении почесал подбородок – Лучше не стоит. Никогда не знаешь, чего от этих звезд ждать? – они такие утонченные и ранимые!
Президентский люкс оказался настолько шикарным (большая гостиная с новогодней елкой, три спальни, сауна, мини-бассейн), что Жопа взял в ванной полотенце и подвязал Запасному отваливающуюся челюсть.
- А теперь, господа, – объявил мусье Кирпичоф, когда компаньоны расселись на диванах в гостиной – вы можете выбрать себе эээ… любых наших очаровательных фемин, которые, такскать… скрасят ваш досуг. Снегурочки по вызову! – громко возвестил он и хлопнул в ладоши.
Гостиная тут же заполнилась разнообразными снегурочками в одинаково сексуальных нарядах. Девицы начали принимать заманчивые позы, вращать различными частями тела, взволнованно дышать, клацать наклеенными ресницами и сексуально выворачивать губы.

Запасной как завороженный смотрел на эту пантомиму, а потом изрек:
- Ы ыфыфафки фефь…
- Простите? – переспросил мусье Кирпичоф.
Компаньон стянул с головы полотенце и выговорил:
- А иностранки среди них есть?
- Так они все иностранки! – управляющий широким жестом указал на девиц и воздел указательный палец  – У нас товар наивысшего качества! Хай класс, так сказать!
Запасной поманил к себе черноглазую, фигуристую снегурочку и завел с ней интеллигентную беседу:
- Дую спик инглиш?... Шпрехен зи дойч??... Парле ву франсе???... Да ты иностранка или глухонемая вообще?!
- Що вы такэ кажытэ, дядьку?! – обиделась снегурочка и гордо выпятила трепетную грудь – Я громадянка незалэжнои и самостийнои дэржавы - Украины!
Пока Запасной тщетно пытался уяснить смысл сказанного, она уже расположилась у него на коленях и зашептала что-то на ухо.
Жопа переводил оценивающие взгляды с одного девичьего тела на другое, напряженно морщил лоб и шевелил губами: очевидно, проводил сравнительный анализ визуальных параметров.
- А вот я только мыться буду, без всяких девиц! – вдруг решительно заявил Синий Гном и встал. Глаза его горели лихорадочным, праведным блеском, а вся фигура излучала героическую непреклонность и святую нетерпимость к плотским соблазнам. – Мне ещё сегодня в Санкт-Петербург лететь для встречи Нового года со своей любимой.
- У тебя новая любовь?! – удивился Жопа – Что же ты молчал?! И как её зовут?
- О, у неё удивительное имя – Манефа!
- Кх-кх-кх, да… – закашлялся Жопа, а Запасной заметил, выглядывая из-за своей хохлушки:
- И, главное, что характерно, редкое!
- А моя меня тоже сегодня ждет… - вспомнил Жопа – И, откровенно говоря, продажные ласки это не комильфо вообще…
Запасной стряхнул с колен девицу и объявил:
- Спасибо, мусье Кирпичоф, но ваши мадмуазели нам без надобности – у нас свои бабы… эээ… женщины имеются!
Управляющий удивленно пожал плечами, сказал: «Псс» (снегурочки тут же дематериализовались) и спросил:
- Господа, наверное, хотят выпить, откушать? У нас великолепный повар, есть редкие вина и…
- Пива, пожалуйста, принесите. – перебил его Синий Гном.
- И воблу. – добавил Жопа.

- С Новым годом вас, друзья!
С праздником богатым!
Счастья, радости желает
Дед Мороз ребятам!
Я пришёл из доброй сказки.
Начинайте игры, пляски,
Становитесь в хоровод,
Славно встретим Новый год!
В дверях стояли Дед Мороз и откормленный серый заяц с внушительной морковкой под мышкой. Пока Дед Мороз профессионально-радостно читал приветствие, заяц покачивался на задних лапах, чесал затылок, восхищенно разглядывал богатую обстановку номера, а в конце добавил:
- Вот именно!

До прихода визитеров распаренные, завернутые в простыни Синий Гном, Жопа и Запасной мирно попивали пиво с воблой, а сейчас они изумленно уставились на этот сюрреалистический дуэт, забыв донести пиво до открытых ртов.
- Бля, мужики, у меня галлюцинация, – прошептал Синий Гном – мне говорящий заяц мерещится!
- Мне тоже! – сказал Жопа – Вроде выпили мы немного?!
- Дорогие ребята, я пришел к вам не с простым зайчиком – пояснил Дед Мороз - это волшебный новогодний заяц, он же символ наступающего 2011 года!
- Ага, символ я волшебный. – подтвердил заяц – У нас же Новый Год, ёпт, а не тезоименитство тёщи министра налогов и поборов!
- Га-га-га! – заржал Запасной – Ну косой зажигает!!!
- Это кто косой?!! – вспыхнул заяц и кинулся, было, с морковкой наперевес, на обидчика, но Дед Мороз успел схватить его за уши и поднять в воздух – Пусти!!! – орал заяц деду, выронив морковку и отчаянно трепыхая лапами  – Я ему морду набью!!! Чего он, сука, обзывается?!
- Простите моего друга, господин заяц, - сказал Жопа – он не хотел Вас обидеть!
- Да, братан, прости! Ты вообще ни косой нисколько! – заверил зайца Запасной.
- Ладно, извинения принимаются… Поставь. – буркнул заяц Деду Морозу и, встав на пол, объяснил – Целый день ходим, ходим, всяких спиногрызов малолетних поздравляем: стишочки, песенки, хороводы, подарочки – уже нервов никаких не хватает!
- Следует мировую выпить. – заметил Синий Гном – Вы какие напитки будете?
Заяц с апломбом заявил, что в это время суток он предпочитает коньяк Шато де Болон Гранд Фин Экстра, а Дед Мороз остановил выбор на русской водочке. Когда им принесли выпивку и закуску (зайцу доставили морковно-капустное ассорти), слово взял Дед Мороз:
- С Новым годом! С Новым годом!
С ёлкой, песней, хороводом!
С новыми игрушками,
С бусами, хлопушками!
Всех гостей мы поздравляем,
Всем ребятам мы желаем
Светлой жизни сто годов
И здоровья – сто пудов!
- Невъебеннный тост! – восхитился Жопа, когда все выпили – Спиши слова.

Отредактировано З. Жрум (2010-12-30 15:49:56)